孔雀

一個人去吃羊肉串是件奢侈的事情，我一直這樣認為。為此我作鬥爭長達2年時間，說出來連自己都覺得偉大。在天津的時候，每每加班很晚回家，耳邊總是傳來陣陣的「辣的不辣的」新疆物語，迎面吹來陣陣嗆人但口涎大增的裊裊燒烤炊煙，那個時候，我總是在上衣口袋裡面放10元錢，總是想讓自己憤世嫉俗地揮霍一下，總是在路過的時候，稍稍捏緊了車閘，轉瞬卻長嘆一下，蹬車遠去。
      一個人去吃羊肉串是件奢侈的事情，我一直這樣認為。在天津工作的兩年，我上衣兜裡面的10元錢換來換去，卻從來沒有換來過羊肉串。
      一個人去吃羊肉串是件奢侈的事情，我一直這樣認為。到北京快兩年了，亦如此。

      朝陽明媚，春意盎然，我仍然決定放棄計劃好的出行路線，選擇了家、網路、DVD、書和雜誌。情緒化，又是情緒化，不知道什麼時候才可以徹底摒棄。突然再也不能抑止，一種莫名的衝動。穿上外套，直奔最近的新疆小館，要了炒片、肉串、肉筋、肥腰，滋滋地吃著，有種很怪的感覺攪亂，喝了一枝煙，嘴邊還留有燒烤的煙燻味道，步入刺眼陽光的春日。

      破天荒地一次買了兩種水果，這不是我的風格。細細地盤算，女人一般，費勁的蹲下身體，細緻地挑選香蕉和獼猴桃。最怕稱水果看份量算帳的時候對視攤主的目光，雖然數學很好，但是從來不好意思在斤兩角分上糾纏，別人說是多少就是多少，掏出一張10元，換會了一大堆零錢，胡亂塞到口袋裡，拎起水果，落荒而逃，多少年，還是這個樣子。

      心滿意足地獨自吃了羊肉串，給自己買了潤腸的香蕉，還有去火的獼猴桃，家裡還有一袋加鈣的牛奶，突然決定要對自己好一點，好一點。
      剃鬚的時候，像廣告上那樣讓刀鋒混合著剃鬚膏緩緩滑過自己的下巴，對著鏡子反覆摸索著，欣賞著一個逐漸成熟的我，頗為幾分得意。

      沖了咖啡，剝了香蕉，用門牙一點一點切成小圓片慢慢吃掉，選擇了一個稍軟的獼猴桃，放到身邊，呷上一枝煙，嘗了一小口咖啡，有些燙，煙燃了，習慣性的用掌肚滑過剃鬚後光滑的下頜，陽光溫柔的照著我，匆匆想著近來發生的事情，用成熟的欣慰撕碎了痛苦的代價，煙還在燃。

      很痛苦，真的很痛苦，突然間的傾泄，我爬在鍵盤上，不能言語。
      真的是代價，一幕謝下，一幕開始。
      終於可以用青春定義我生命中的一段時光，終於可以將那張揚叛逆的鮮明性格永遠的定格，終於可以用回憶的動作去描述那逝去的年代，終於可以淡定的生活了。

      很難有自己的思維的，我的電影瀏覽總是受控於媒體、朋友還有所謂的影評人。當鋪天蓋地的「孔雀」襲來，我一時間難以逃離，msn上、qq上、blog上，娛樂新聞上、雜誌專題上……瘋狂衝擊我那歸屬於70年代的心，那個中午，我在小憩的睡夢中驚醒，不顧朦朧的眼神壓紅的額頭，直奔最近的一家音像店：來一張「孔雀」的DVD。交錢，走人，等待，夜深，推碟，入倉，蜷縮，時空停滯。

      凌晨4點，片尾的字幕打了出來，我才發現我保持一個姿勢長達2個小時，早已麻木。一絲的興奮突然湧現，我開始呼吸了。望著肚皮撐起的被子一起一伏，我居然有了呼吸，那種重生的喜悅讓我驚喜不已，原來這兩個小時我已經死去，痛苦的死去，連同我的青春記憶。

      開始的時候我就預感到一種莫名的窒息，隨著影片的進展，我腦海中思緒萬千，甚至懷疑起高中體檢的老師，是怎麼一副驚詫的眼神，看到我把肺活量的大桶吹到5600的高度，我窒息的要命，卻無能為力，眼睜睜看著自己呼吸的幅度越來越低，鼻唇滑過的氣息越來越弱，無法組織，不能抗拒，我只能接受，甚至有一絲享受的快感，我知道我在穿越我那遙遠的70年代。

      影片的情節可以用文字來敘述，但是那種感覺是這樣一代人不能抵禦的衝擊。那年，在那個論壇，當70和80的紛爭白熱化的時候，我居然在回帖的時候痛哭不已，不是簡單的文字鬥爭每敲擊下一個字母都是對於70年代的青春祭樂，哭著，全力的傾訴著，對於論壇上抗爭著的80年代的人大肆的攻擊。我不想過多的解釋，也許那次著名的聲討根本沒有任何的意義，當最初的文字變成徹底的人身攻擊的時候，我和好多70年代的人一樣，流著眼淚，關閉了瀏覽器：他們不理解我們，沒有人能理解我們，70年代是一個特殊的群體，一個太特殊的群體。只記得那次爭論的緣起是一個所謂的80年代對於Beyond褻瀆，我不想多說，只是知道，那對於70年代的我們，不是一個簡單的符號。猶如有人突然咒罵羅大佑一樣，抑或有人突然咒罵周杰倫或者孫燕姿，我想，那都不可避免的引發一場爭論，直至咒罵，因為那是一代人的符號，一個精神支柱。

      「孔雀」成功的地方，我不知道，我不會評論電影，因為我不會從大眾的角度出發，我只是知道某部電影給我帶來了什麼，讓我感覺到了什麼，整個電影的進行中，我只知道，我還年輕，那是我的70年代。我密閉的小窩裡面不在是菸草的味道，而是一種質樸氣息的充斥，彷彿聞到久違的劈叉生火的煙，鞋子上沾滿了煤泥，蜂窩煤是幾個洞洞，突然記不起來了，第一次打氣槍的時候就命中了一個玻璃瓶子，那是怎樣的快樂？孩童般的記憶中，是一生中無法超越的。

      一切都是那個年代的節奏，沒有任何的超前和滯後。當她在案板上切著番茄，身邊擺著一瓶瓶裝好番茄的輸液瓶子的時候，記憶中的場景對比徹底摧毀了我所謂的堅毅。我沒有流淚，真的沒有，因為我說過我為成熟付出的最大的代價就是不再會哭，一滴眼淚也沒有。那個鏡頭太典型了，太北方了，太70年代了。在qq群裡面顫巍巍地敲出一行字：小的時候誰家做過番茄醬，用輸液瓶子？本以為得到的都是一串一串的問號，但是令我異常感動的是我看到一個又一個回復，我，我，我，我……好多朋友通過私聊窗口給我傳來話語，沒有萬千的感慨，只是那堅強有力的幾個字：兄弟，我是70的。

      那個時候驟然轉身過去，拿起手機，特別想我的媽媽，特別想，彷彿蹲在母親的身邊，頑皮地往瓶子裡面塞番茄，邊塞邊吃，媽媽說：傻孩子，現在吃了，冬天就該吃不到了。好久……甚至今後再也不做番茄醬了，每每當我在刺骨的寒冬，從超市購買到鮮紅的番茄，毫無感覺，即便科技再怎麼發展，我只知道，那年冬天，那些透明瓶子裡面的紅紅的番茄，是我短暫的人生中最好吃的食物。

      我知道那個時候是凌晨3點，母親的睡眠一向不好，也許剛剛進入夢鄉，但無論無何，我不能撥打這個電話，我強忍著一種對於父母的思念，任憑鼻子酸得托不住眼鏡，但硬是沒有落下眼淚，我好想大聲的喊：爸爸、媽媽。可是不行，一個人，一個人在北京，我學會了忍耐。孩子一樣，開始思念我的父母，突然間感覺是多年的叛逆所壓抑的思念集中爆發開來，特別想和父親下象棋，特別想吃母親炒的番茄炒雞蛋，特別懷念一家三口擠在狹小的廚房，煤氣灶上，沸騰的小鍋裡面，變白的羊肉，母親四週都是菜，父親只能把小酒盅放到下水道池子邊上，只有我，有著足夠大的空間，恣意的吃著，那是一種怎樣的條件，而如今一切都在改變，電火鍋，明亮寬敞的廚房，卻只有父母兩個人吃著簡單的飯菜和一個在北京的我，突然胃口餓了，好餓，好冷。

      寫到這裡我抽了一枝煙，父母反對我抽菸。我實在不能控制住自己，夾煙的手一直在抖。

      不想寫下去了，也不敢寫下去了。
      影片結束了，我從我的70記憶中恍惚回到了現實，向上扯了扯被子，一頭睡去。
      夢裡，看到了我的第一隻風箏，是母親用紙折的，拴上了縫被子用的線板，白白的棉線牽著紙風箏，在風中飄蕩，一個孩子幸福的跑，不知疲倦，開心的笑。

      轉天清晨，醒來，去洗漱的時候，發現角落裡面躺著落土的大風箏，去年冬天，花費了100多元放飛的一個風箏，載著一段感情，永遠的逝去了，風箏上的灰塵，我沒有任何的衝動去吹散，任由它去吧。

      彎腰洗臉的時候，又看到母親給我折的那個紙風箏，突然間感到敷在臉上的冰冷的水，有了一絲一縷的溫暖……   舉報