19歲時的矯情文字

原題：這個故事的結局

我是一個很年輕的人，卻有著很老的故事。

那年夏天，我因為沒有北京戶口而被電影學院拒之門外，分數很高的專業成績也幫不我。可我很愛電影，近乎執著，不，是固執的愛。

我就一直執著而傷心地看《喜劇之王》，看周星馳的執著，直到遇到他。那年他37，我19。

只是隨便找了個網咖，而他湊巧就是那家網咖的老闆，我手裡的《電影世界》吸引了他，他問：「借我看看，可以嗎？」回首間，是湖碧釅的水，和那水中溫柔。湊巧，我們都喜歡Nicolas Cage.那以後每期《電影世界》都是他先看，我上網。我也常去那家離「家」很遠的網咖，每日淘碟回來都讓他copy到電腦里，《陽光燦爛的日子》、《心動》、《天堂電影院 》、《情書》和《離開拉斯維加斯》。

冬天過去,夏天是突然來的。

朝鮮族的我看韓國電影也是執著，《八月照相館》讓他感喟不已，他說我買的電影中它最成功。網咖，搬到了我「家」對面，讓那個我寄居之所不再落寞。那年夏天，他38，我20。我知道了他的妻女都在新加坡，而他，獨自在這個城市「生存」。他就叫那為生存。

有一期《電影世界》上有張很有魅力的臉----讓·雷諾，那個我一直買不到的殺手leon。那天晚上，他租了那部電影，在他「家」里看leon，和那美麗的星戰女王。換碟時才發現，他倒在那睡著了，一定是網咖的擴建累壞了他。我關上VCD,看他。30歲的男人睡起來如同一個孩子。屋裡只有微弱的光和遙遠的喧譁，還有，他的呼吸。他忽然睜開眼睛，抱起坐在地上看他的我。很溫柔，那麼溫柔。《這個殺手不太冷》我們沒看完。

夏天走得也很快，但是，很幸福……

我抓著好容易買到的《這個殺手不太冷》一路跑回網咖，一個很動人的女人親切的問：「小妹妹，常來玩吧？」儼然女主人。第二天，他說：「我妻子，明天就走。」新加坡，並不遙遠，我笑著聽他歉意的話，那麼溫柔。

我得在他生命中消失，還有我們沒出生的孩子。我帶走的東西只是那盒VCD，《這個殺手不太冷》。我躺在手術台上，彷彿聽得見他的笑和leon低沉的那句「Alwanys」。他瘋了似的找我，手機里塞滿他的留言，我從不回復，只是每天開5分鐘機。只想看他的簡訊，品嚐那種得不到幸福與辛酸。一天，一個資訊，是網咖的一個員工：「老闆哭了，看他那你留下的電影。」《這個殺手不太冷》？我掏出碟盒，空的，我又沒辦法看到結局了。我回覆：「告訴我結局。」等到的卻是他「回來吧！」我拆下電池，將手機和電池一起扔下下水道，站在馬路上，對著那個陰溝哭，聲嘶力竭。

在一個網站上看到那部電影剪掉的精彩，寧靜聖潔的「床戲」，leon和portman抱在一起睡覺。因為父母的極力要求，我回到了那個城市，卻不敢靠近那個有他的領域，畢竟，這個城市很大，也很寂寞。我努力讓自己改變，只有一個習慣不變，一期不落的《電影世界》，期待會有關於《這個殺手不太冷》的文章，只為想弄清那個故事的結局。

書報亭前一個男人手裡拿著最後一本《電影世界》在看，我問：「買嗎？」「當然！」頭也不抬，而那聲音！我愣了。那期介紹坎城，「leon」的家鄉。那人忽然抬起頭：「你要嗎？」真是他……依舊那麼溫柔，湖水般碧釅。我搖頭，笑了，轉身就走。他沒認出我，或者他忘了我。我剪去了長髮，換掉了休閒裝，我還扔掉了我們的孩子，那個常在夢裡和他一起出現的，沒見過陽光的孩子。我也扔掉了過去。我走得很快，墨鏡後的淚爬了滿臉。「是你麼...」身後的聲音很小，但是仍刺痛我。

我隨便跳上一輛公車，逃。車上幾個小女孩熱烈的討論F4，我看著車窗外的太陽，躲閃著他尋找的眼睛。

《花眼》里冷漠的黑衣天使一定不會送我五星，那我這回陽光下的流淚會讓我和武拉拉一樣麼，在眼睛里長出彩虹嗎？

《這個殺手不太冷》的結局，我是沒可能知道了。你們呢？

告訴我吧……

                                                   於2002年5月31日




這個是我19歲那年寫的，寫在我下決心沉在那湖溫柔碧釅的水裡之前。登在那年7月《電影世界》上，我是在跟我自己賭，《電影世界》登了，我就沉下去。沒登，我大可以報個外地的大學，找個小男生戀愛，吵架，分手。可是，居然登了，還在那麼及時的報志願前。所以，我的志願表，乾淨得讓老師罵。我不管。我就要留在瀋陽。我很固執。我唯一的優點。
我不是想用這個故事賣錢，我只是想傾訴，於是，我記得我署的是「不留名」，還是很固執。天知道，大學的寫作老師說，如果在報刊上發表過文章，可以免修他的課，就是因為我的「不留名」，我只有聽了那個老流氓一年的課。
那時我和他才剛剛開始，我就看到了結局。
這個故事的結局是我寫的，我和他故事的結局是誰寫的？
2004年夏天，我讓他看了這個故事，以前我一直固執的不讓他看。他哭了。雖然他不懂電影，可是他說他在為我能寫出來而高興，我沒署名，他知道是我寫的，我知道是我寫的，這就夠了。
現實總是和想像差很多，我只知道我是很疼的。這個故事是真的，除了，除了我知道《這個殺手不太冷》的結局。還有故事開始變得很複雜。
直到2006年，一個凌晨，我突然矯情地覺得，咋這麼傷感。卻又發現我從前上的一個網站上居然還保留著這些我19歲時的矯情文字。起碼，那個時候我寫的很真誠。
轉過來，因為，我已經再也不去那個網站了，就像我早就已經再也不買《電影世界》了。原因是它們都變爛了。
還有，我再也不會有19歲時的那種矯情了。

2008年8月5號，我真的剪掉了長髮，那麼多年的長髮，我覺得我的脖子涼爽得很寂寞。我也離開了瀋陽。那麼多年那麼多故事的瀋陽。我到了芝加哥，在這個都是愚蠢老美的地方，我選擇，往前走，接著，做一個在這裡根本算不上了解我的人眼中那個不羈的我。然後，固執的回憶，哪怕那個回憶讓我在夜裡疼得不能呼吸。

2006年，我重新看我矯情的廢話，我矯情的傷感。
2008年，我重新看我更加矯情的廢話，我知道，原來，故事真的是我寫的。
還有，我把leon帶到了這裡，陪著我。就像每個夜裡，一閃而過他的笑容，他的眼睛，還是會陪著我。就那麼一直陪著我。直到，我死去。

我會發著呆，然後微微笑，接著緊緊閉上眼。
閉上眼睛，我才能看見他的臉。

2011年末，我結婚了。
2012年的一個晚上，莫名其妙的聽起來陌生人。突然想到他，跟自己說，原來已經10年了。我真的是不再有19歲那時候的矯情了。
不清楚從2008年到2011年究竟是怎麼過去的，只知道我傷害了很多人。
不知道是不是因為他跟我說的最後一句話：你和誰在一起都不會幸福的，我恨你。你會總想起我的。於是，我選擇在受傷之前傷害別人。

我知道，我錯了。
你們都不要恨我吧。很抱歉我用你們來幫助我釋然。
希望你們都幸福。我不需要知道你們都在哪裡和誰在一起，只要你們覺得不用去計較最後是恨還是懷念，淺薄的幸福才能幫助你釋然。