走路，不是毀路

　　我今天剛看了那個出名的爛片兒－－北京樂與路．一切當然沒有想像的那麼糟，沒有一個真正偉大的或是至少有思想的搖滾歌手會像平路那樣脆弱和單純－－到一切都好像在作假．
　　他看著印有雷蜂頭像的第三期我愛搖滾樂，卻一邊兒說：我被音樂玩兒了．
　　音樂沒有玩他，甚至生活都沒有玩兒他，搖滾沒有，他自己自玩兒了．如此任性的人，自我中心自以為事，仇視他所看到的那一切醜惡，在爸爸面前覺得很丟臉於是下去了．有血有肉卻沒有概念沒有信仰沒有歸宿．再好的看客 也只是看客．
　　平路他不知道自己要玩兒什麼，他沒有說服自己－－我的搖滾樂為何優越．他有著一個好的吉他手好的貝司手好的鼓手，當他要唱的時候他唱自己的嘲笑和思考．這樣的人卻不懂得自己鄙視的人的模樣．唱片公司的高層不會耐心到等你放了很多錄音質量奇差的歌兒之後那一首－－最好的．你在走穴中和艷舞女郎擺在一起，你尋找那一聲贊同，市場的，人民的，你的哥們兒想著遙不可及的美國妞兒，夢想激情，更確切地說是搖滾本身支撐著你走下去，怎麼樣，這就是我所熱愛的生活狀態，他和其他的生活在形式上沒有什麼差別，關鍵是我和我的夢想和激情極大可能的貼在一起．我願意這麼耗兒，一直到我不能耗為止．
　　我前一陣兒忽然犯傻不願意念大學了，就差點兒直奔北京．我媽說你個傻比別做傻事兒，你搞地下音樂你犯法你幹壞事兒我怎麼能夠放心呢．我是一個臉洗的乾乾淨淨地混跡於人群之中卻被認出來並被冠以傻比做作愛炫耀的真朋克．我樂得被認為是人們嚴重的我，我沒有被傷害到吃不了下頓的飯，我甚至連有沒有飯吃都不在乎，那廣大的中國現實里令我害怕和不滿的是一些東西．
　　在火車上坐上２２個小時無煙區的髒地板，和全是口臭的大爺和大娘們一起，不舒服，憋著尿一直憋到肚子漲的牛仔褲緊的肚皮都是印。或者在大街上電話亭里躲著被小流氓拽到角落裡輪姦了，第二天早上迷迷糊糊全是落寞和迷茫。或者是躲在家裡光做夢了24小時不出門兒。這世界上勇敢堅強有用的人民太多了。個人經驗還能煽情是因為人們還抱有夢想和不顧一切。齷齪的忘記了，美好的留下來。
  但我知道我如果英文不是那麼流利我沒有看過那麼多電影，我不知道這回事兒那回事兒我就不可能有機會和一群外國友人在好的演出場地偶爾演上幾場並發現自己是個苗子。如果我能夠放下手頭的一切去一個人幹那麼我很可能可以一直演出一直搖滾了。生活充滿妥協，但妥協不是折衷，不是丟臉，而是最優方案。我可以繼續在這兒混上兩年，多看電影多聽音樂，多看書，多認識和我一樣還沒有做成音樂的人多讓我的吉他忍受我傻乎乎的掃弦。兩年之後我丟了這樣的青春，卻總比自己虐待自己出去做一些我不擅長的生存，花更多時間擔心 第二天早上的天津煎餅，並被平庸和打擊淹沒好的多。
  偶爾，我會突然之間發瘋，逃上幾個星期的學，然後睡死在自己的窩裡。現實不容許你和他對著幹。但現實是你的爸爸媽媽，你換個角度換種態度，他會給你送來你掏到的ben kweller,會送來剛買的搖滾雜志和圖書館免費的哲學書，還有一週一次的觀演自由。很多人都為理想和金錢貢獻了很多好東西，一個好的青年不應該找不到為什麼，或者把理想和金錢變成絕對的死對頭，然後讓自己壓死在車輪或者葉子或者姑娘的大逼之下。
  是人，就是偶爾發獃，偶爾犯傻，偶爾激動，偶爾無聊，偶爾深沉，偶爾進取，偶爾自我保全，當你覺得自我保全很令你羞恥，到菜市場賣大口碟令你不好意思你覺得絕對不能幹的時候，那麼你不是牛比。你和自己硬耗耗不久。一死也就白了，那果兒的傷心其實你是不在乎的。
  切，我只在乎音樂，其他我都不在乎，這才叫純潔。但這種純潔是特定條件的產物，你努力往這個純潔上靠，很多時候被生活發現你的虛偽，倘若能一笑了之，那你的音樂就有生存的希望。
   平路其實是一個不知道自己要幹嘛的人，因此藉著一個慘情故事的殼兒成了電影男主角。直到自己要幹嘛的人，被問到平路這事兒的時候會很憤怒地罵他太假。但人們還是紀念張炬，因為他是哥們，知道他的人感慨，不知道的人拿他的專輯賣錢。你的專輯不能賣錢，那紀念的人有多少顆心都沒用。
   於是，保持一顆紅艷艷的心。就是在這部傻片的催化下哭哭鼻子，繼續因為可以用電腦的喇叭聽babyshambles而高興。
  因為假如我去別人家裡當了保姆，那我真沒什麼時間聽歌了。