憤怒無由

　　看完公牛之後，我決定把這一長段看電影的激情給緩緩，別在買碟看片兒了．去年屁股的時候我突然悶騷差點兒沒把自己給結果了，現在好了，等到年終總結（不巧現在都一月中旬了），突然發現一年的五分之一的時間，我都以一日三部電影的速度嚼蠟般地過日子．靠，這有什麼意思，這能有什麼意思，只是另外一種戀物而已．
　　昨天和幾個姐們爭了個臉透紅，關於討厭小日本的那馬子事兒．討厭他們的歷史和現在，我列出了我喜愛小日本的好些方面，比如說動畫片兒，大島渚，小澤園，北野武和村上隆，我甚至還有點兒喜歡沒見了那 一面的50塊就把我給嚇跑的吉田達也。於是我在吵鬧的過程中不僅悲天憫人了起來，因為我的無聊和無話可說還有極度的自我中心主義。
  其實我勉強還算是一個好人。就像電影裡那頭公牛一樣，就是一直就算意識到也不願意改變一下自己的姿態，老鑽牛角尖，動不動就能把自己給蒙了的那種，於是雖然有自己輝煌的不只十五分鐘（我還沒來得及有呢），等到老了胖了，殼子裡 的精神擋不住了，便會虛弱地成為所有人的笑柄，被一切給拋棄的一個老胖子。
  不正經就不正經吧，罵人就罵人吧，驚世駭俗就驚世駭俗吧，自我流放就自我流放吧，不看電影就聽音樂吧，好幾年沒看書就自己多抽幾個嘴巴子多睡幾覺排除雜念 好好看看吧，日子畢竟不留人。也就能多混個那麼十幾個月，十幾個年，十幾個青春----假設我尚能承擔的起的話 。

   那麼，那個可以令我十幾年如一日堅持的東西我到底找到了沒有，我怎麼就善變地不認識十個月前的我了呢？因為我至少現在還沒有在複製我自己啊。
  憋著，屈著，悶騷著。
  我揚著大大的嗓門罵著操。我不操你，不操我，不操生活，不操理想，不操思考著的大腦，不操語詞的隱喻性，我就操一操，全當翻翻草坪。因為我又硬又干就像聖母瑪麗亞，不求愛情，討厭柔軟的身體，我愛上了機器人。我愛上了這個讓我只有說操才能排遣下流迷惘懷疑的時代，愛上了人人都不平等，沒有平等的時代。我愛上了我在說平等這個詞的時候重複前人的愚蠢姿態。
   黑。我就憤怒吧我。我愛上了我似乎是在罵的東西，這在精神病理學裡有個專門的名兒，虐待狂。