親愛的，下次別這麼酷了

16歲初嘗禁果，未婚先孕？Juno同學真是超有個性。想我16歲那陣連接個男同學的電話都跟搞地下工作似的，校運動會上鼓起勇氣叫住暗戀的男生預備把前天晚上塞進書包的蘋果送給他，結果掏出來一看，表皮上坑坑窪窪慘不忍睹——竟被我一路上顛來顛去磕壞了，我那個無地自容啊，從此見到任何異性最初的表現都會比較怪異。

要說的是什麼呢，那就是在中國這樣的大環境不絕對不可能出現電影裡的那種情況：學校睜一隻眼閉一隻眼，既不勒令退學也不處分；同學們雖然私下議論紛紛，但不會做出太出格的事，比如侮辱排斥什麼的；父親母親的包容，朋友的支持；最後甚至擁有了真愛。但在西方這是有可能的（我不認為這是自由主義者的理想YY），他們對隱私權和獨立人格的注重與保護觀念具有很強的影響力，甚至可以在不知不覺間改變一個人。

以我自己為例。我出國將近六年了，此前我一直認為自己仍是個傳統保守的中國人，始終遵循著東方的道德觀念和人文禮儀，但有一天發生了這樣一件事：和老媽的例行通話中她提到一個女朋友（嫁的是法國人）特意打電話來說像我這樣的情況（碩士一年級現在在打工）最好在法國能有些實習經驗將來回國會比較好找工作。不可否認這樣的建議絕對是充滿善意和關懷的，可我聽後無法遏制住不舒服的感覺——在中國，總有很多親密或不親密的人隨時隨地拋出一些自認為可能會對我有所幫助的意見，卻完全不考慮可行性和我的實際處境，常常給我一種「站著說話不腰疼」的感覺。這種對所謂「善意」的對抗性近幾年表現得越來越明顯，幾乎在我毫無覺察的情況下變成我其中一條「不可觸及的界限」。

老媽頗有些無奈，她說：「你一直認為自己很傳統，實際上你的某些思維已經非常西化了。這也算是我們送你出國的一個代價吧。」我仔細回想後發現，確實有些東西已經改變了。比如在和同學交往的過程中，因為對方向來很少提及自己的家庭和私生活，久而久之我也變得無心知曉，別人不提我便不問，反過來自己也是一樣；因為很多事都是獨立處理，無論生活中的各種瑣事還是人生大方向的選擇，除了遠方父母堅定的支持，並無任何人給予任何實質性的幫助，使得我只相信自己並無視五花八門的忠告建議——只會出一張嘴而已，我常這樣想，說得再好聽，最後還是得靠我自己。從某種意義上來說，我成為一個十分任性自我的人，極注重私人空間，表面笑意盈盈內心不以為然。

這未必是一件好事，但也許也不是一件壞事，不過重點不是這個，我要說的是，國外這種環境很容易塑造出這樣的個性。在甜點店打工的時候，我的同事Damien同我一樣碩士一年級學歷，專業電影藝術，他選擇了中止深造開始在各個餐館夜店工作，我問他難道沒有想過從事相關的職業嗎，他回答說一時找不到，而且解決溫飽是首要問題。我們假設換一個場景，在中國，父母會不會允許自己的小孩碩士讀一半休學打工？我想可能性很低，別說打工是為了混飽飯吃，父母就算傾家蕩產都會讓孩子把學上完，絕不允許半途自做主張另闢蹊徑。據我所知，Damien的決定沒有被父母干涉，他的一切行為都只打算為自己負責。

再說一件事，還是Damien同志，休息的時候他問我：「張，你有沒有男朋友？」我說沒有；「那在中國有嗎？」我也說沒有；他便問：「為什麼呢？」這有點不好回答，本來我想說沒遇上合適的，可是想到如果他好奇問深一層解釋起來頗複雜，我就很籠統地說：「我覺得現在一個人挺好。」結果Damien同志點點頭很隨意地說：「哦，那就好。」再沒其他話。若換了在國內，七姑八嬸早圍上來了，這個說哎呀這個不行啊，那個說改天我給你介紹一個吧，絕對熱心負責。我媽說她學校的老師每天討論的無非就是些雞毛蒜皮家長里短，甚至同事的朋友的姑姑的小舅子的兒子籍貫在哪裡都有興趣，中國人八卦的本性（好吧為了照顧大家情緒我還是稱之為熱心）怎麼可能允許一個人過上相對私人的生活呢，像Juno那樣的事如果發生在中國，別說在社會上學校里同學間要掀起軒然大波的，恐怕自己的家就先會被鄰居的唾沫淹沒。

我想《Juno》便是西式的人文背景可能孕育出的產物，放手讓孩子決定自己的生活，充分信賴和支持，讓她擁有隱私和獨立自主權；這種放手實在擁有很大的誘惑力和滲透性，別說十幾二十年沉浸於此氛圍的外國孩子，就連我們這些半路出家的中國人都很難不受其影響。不信的話讓我問問出國有些年頭然後回國定居的留學生們，你們初踏上故土的時候是不是頗有些不適應，甚至需要一段時間的調整才可以融入中式的氛圍？這便是文化的差異，並非我們崇洋媚外，而是它們屬於「不可抗力」，並有值得肯定和欣賞的部份。當然我不是說它們一定是好的，有些年輕人毫無選擇地輕易接納了這些思想，結果成為放任自流自以為是的一代，太早或者太倉促，缺乏必要的正確引導。

呃，說了不少，好像該結尾了，不然太長大家會覺得煩。回到未婚先孕的問題，假如換作是我（雖然可能性極低），相信父母最終還是會無可奈何接受的，不過老媽一定會大大嘆一口氣說：「親愛的，下次別這麼酷了，這不符合中國國情。」