每個人都只會在自己的故事中哭泣

一個好友推薦看得這個片子，他是個有點文藝氣質的理科男生，會推薦我看帶點小憂鬱的片子，所以當聽到這個一般般的名字，又看到是韓片時，我真是沒多大興趣。片子在機子裡放了很久，直到這個安靜的夜晚，12點，決定看一點兒，困了睡覺。 結果從電影四分之一處開始哭，一直哭到結束，拉回去聽主題曲，一聽就飆淚，最後演變成了在屋裡嚎啕大哭，好久之後才停下來。 在評論」信念是輪迴的愛戀「里作者說，無論本身的故事脈絡如何，一切優秀的愛情橋段，無非只是一劑催情的旁白，每個人都只會在自己的故事中哭泣。 是的吧，我就是哭死在自己的故事裡了。 初戀對我，不是第一個喜歡過的人，而是第一個愛過的人。 以下是我長長的發洩式回憶錄，第一篇，也是最後一篇，關於這個人的。沒興趣的童鞋就不用浪費時間了。 ------------------------------------------------------------------------------------------------- 在北京學德語的那些日子，我的前排坐著一個瘦瘦的清華男生。他人很風趣，又懂很多人文地理的東西，是班上很活躍的男生，老師同學都很喜歡他。 他經常和我說話，又要我和他坐同桌。我一直拒絕。因為我喜歡安靜的一個人待著。我是插班進去的，對德語沒什麼熱情。每天就是盼望趕緊上完課回去打遊戲。我也不打算和這些同學熟識，沒有接觸新朋友的願望。我只是在北京辦簽證的同時，順便學學德語。 但他天天說，天天說，直到把我說煩了。不就是同桌麼，往前移動一排而已，也不會死。 課程進行到中期，我逃課越來越厲害。但他會在一大清早發簡訊，遊說我去上課，或者課中時，發資訊說今天老師講了什麼什麼，你快來之類的。或者每天下課前讓我保證第二天來上課。實在遊說失敗的話，第二天去上課時，他會遞給我一沓筆記，說是給我複印好的。 有一天照例逃課，上完早上的就趁中午他不在背上書包就跑——因為他真的會用各種方式讓你留下來上課。結果才走到北航北門，就被他一條幽怨的簡訊整沒轍了，他說，小A要走，他打算下午叫大家去川辦吃飯給小A送行。我只好說，那我下午去。 吃飯時他坐我旁邊，很照顧的給我夾菜。他真的很細心，但是我卻覺得和他的氣氛有一些不太一樣了。從那頓飯之後，我更加避開他，他一直說要帶我去吃西門烤翅，都被我拒絕。我不想在出國前給自己添亂。 終於，在我們最後一節課後他對我說，今天錯過了這個免費導遊，就沒機會了。 他用一輛破破的自行車，載著我從展春園到五道口，再到清華。一路上給我講很多好笑的事情，說他宿舍的哥們們，灑哥、文西、小明，說清華丟車很厲害，說各種各樣的事情。 臨近北大時他問我，你知道這麼個說法麼，北大是魚翔潛底，清華是鷹擊長空。因為北大自殺都投未名湖，清華自殺都跳主樓。 我在自行車后座上笑得肚子疼，那一瞬，我覺的自己也許有點喜歡這個人了。 那天過的非常愉快。他帶著我和他哥們文西去吃雞翅，然後又用那小破車載著我在清華里面亂轉，給我指他住過的樓，我只是傻傻的跟著他東看西看。是啊，我好奇心這麼重的人，在北京4年竟然都沒想過去清華玩。晚上他送我回去，只是笑笑，什麼都沒有說。 以為就將這樣不會再見。 結果一週後德語班組織散夥聚會，畢竟大家天天相處四個月，也有些感情，要搞得正式一些，先看電影后唱歌。 看電影時我們沒有坐一起，電影中間他發簡訊，像個小孩子一樣賭氣的說，哼，XX大哥搶了他的座位。我看他，看到他也在回頭看我。 去錢櫃K歌，大家唱的熱火朝天。他唱歌不錯，又超級會拉氣氛，大家玩的十分盡興。他跑前跑後，最後稍微安靜一會在我旁邊坐下，突然伸手示意我離近點，他有話說。 周圍很吵，我很自然的就靠過去，他突然在我臉頰上輕吻了一下。 我看著他，他看著我。我覺得當時全身的血都湧到頭上了，幸好包廂里很黑看不見。我站起來，坐下，又站起來，又坐下。完全的不知所措了。 他說，我們出去走走吧。 後來他說，當時很怕我給他一耳光。後來我說，我當時都沒有反應的能力了，哪能想到打你一耳光這麼高深的點子。 再後來，就在一起。 在一起的一個月，生活點滴如今仍歷歷在目。我就像個溫柔的小婦人一樣，穿他的襯衣，在他和哥們看歷史劇討論的雲裡霧裡時坐在旁邊吃瓜子，大半夜站在大門口給他開門，在他打遊戲時從後面摟住他的脖子，和他邊走路邊對詩，當他靜靜的坐著看一本厚書時伸手抱著他的腰，或者，一直盯著看他長長的睫毛和微笑時會露出的虎牙。 再後來，我出國。 再後來，他開始猶豫留國內發展。 再後來，他給我的信件越來越少。 再後來，他開始拒接我電話。 再後來，我在絕望中提了分手，他說，好的。 在一起，或者分開。 愛情無非這兩種形態。 我很愛他。如果他沒有變心，是的，後來我輾轉得之他在還沒有和我分手前就和他前女友復合了，如果他沒有變心，我會一直愛他，我對他的感情如此強烈和持久，以致於我第一次對自己動盪的感情有了堅定的信念，我相信自己會一直愛這個人，不管多遠，不管多久。 我不敢說我會永久的愛一個人，但這一次，我本希望和他走一輩子。 他見過我父母。媽媽不喜歡他是南方人，不喜歡他個子矮，不喜歡他學法律，都被我一一駁回，未料到最終換來我一句滴血的」分了「。 我說的很輕巧，怕父母擔心。但是這傷卻永遠的刻在了心裡，剛分手時，常常覺得自己要在這痛里窒息而死。那時我才知道，原來愛一個人是這種感覺，是這樣的，是不在身邊的時時掛念，是接到電話時的欣喜若狂，是早上站在樓下等郵差的執著，是恨不得將心掏給對方的狂熱。原來我之前多年感情都不是愛，原來愛是伴隨著仇恨的，愛多深，恨多深。 從此，我就害怕看到甜蜜的愛情了。那甜蜜，因我的記憶而變成了煉獄。我就是害怕，就是害怕，別人的甜蜜，今時今日竟還能令我哭泣，關於這個男人的記憶就如毒蛇一樣纏繞在我的心上，讓我痛苦，讓我窒息。 我也害怕看到美好的愛情被迫分離。看著螢幕上男女主角的無奈，我只能在螢幕外拼命的掉淚，我愛這愛情！不要讓他們分開，不要！還有什麼比兩情相悅更幸福，為什麼要這麼殘忍？ 所以，我還是決定以後不看愛情劇了。