恐怖來襲時

    什麼時候會看恐怖片？總是膽小卻裝作勇敢的那一個，總是脆弱卻假裝堅強的那一個，內心飽嘗孤單的苦卻顯示出一種清高的驕傲，每天這個時間，手機在口袋裡發出嗡鳴，卻讓我想哭出聲來，因為不敢去看，又是只有移動手機報記得我的一天。
    當年小學的時候，每個小孩都有熱愛聚集在一團討論鬼故事的階段，學校總是墳場，廁所總是屍房，夜裡學校的走廊里總是有靈異事件發生，倉庫永遠是恐怖物品的收藏室。每每講得人故弄玄虛，聽得人睜大雙眼，講到放學好久，天色黑了，再吵吵嚷嚷的擠成一團回家。
    其實我是怕的，怕的很厲害，經常再夜裡回想一些畫面不能入睡，經常神經兮兮的覺得自己聽到某種聲音，看到某樣東西。但在當年的那些夥伴里，我永遠是最勇敢的一個，無所畏懼的一個，可以嘲諷她們的怯弱，去靈異事件的發生出探索一番，然後，以一個勝利者的姿態來用洋洋得意面對她們的沒有意義的擔心。
    因為我怕孤單。當身邊有人信任你的勇敢，信任你的堅強，當有雙汗津津的冰涼並微微顫抖的手放在你手心的時候，能感覺到自己被需要，有人依靠，也可以給你溫暖，讓你變得堅強。比起恐怖來，我更怕孤單，沒人理解，沒人關心，甚至於沒人肯讓你關心，在當不成傾訴者的時候，當傾聽者也能感到輕鬆，沒有人保護的時候，當保護者也能體會到安全，也許，只是需要身邊有個人的支持，甚至不需要做什麼，只需要他在你身邊……
    跑題遠了，但是恐怖片，我只看過兩次，一次是我剛走進大學校園的時候，宿舍四個女生擠在一張床上，裹在一個被子下面，看午夜凶鈴。夜裡兩三點鐘的安靜，老式的三星筆記本閃著灰色的亮光，有人很安靜，有人有意的說些沒意義的話來緩解恐怖，有趣的是這些無聊的話都用一種顫顫的嗓音講出來反而增添了恐怖，有人偷奸耍滑，在每一個死亡瞬間的到來前就密封了雙眼。看完後在靜得有些嘈雜的凌晨，一起勾搭著去上廁所，好像回到了小學的時代，那個時候，很快樂的吧……
    然後，漸漸的，有了一個什麼都可以說的朋友，漸漸的也開始和她分享我自己的恐懼，分享我的脆弱，日子開始幸福起來了，不需偽裝，堅強的時候堅強脆弱的時候脆弱，曾經約定要做一世的好友，無論如何都不會放棄，一起開心一起傷心，跟自己說，我再也不要去看恐怖片了，何必自己嚇唬自己，自己讓自己心有餘悸……
    但是好像真的有了很在乎的友誼，真的有了最好的朋友，反而越是不長久的友誼，當初的近乎完美的幸福，就預示著遲早會有破碎的一天。而且破碎，往往不需要太大的衝突，太大的變化太長的時間，或者，這個量變的積累是在我的察覺之外的。
    一天的時間，開始孤單，在這個即將離開的大學生活，在這個即將離開的青春，我什麼都沒有留下，還是只有一個人的孤單，將我整個吞噬的孤單。
    四年後的宿舍，每夜凌晨才回去空蕩蕩的兩個互不說話的人，沒有人整理，沒有人留戀，沒有人的氣味，雖然滿地的垃圾，滿床的髒衣服，每次想到回去取些東西，都沒有撞見過其他幾個，大家都有自己的生活，好像隻有我不知道什麼是自己的生活。再也不會有一起擠在一起看電影的時候了，甚至都沒有四個人碰面的時候了，離最後的分手只剩下一個月的時間，而其實真正的分手早已經到來，反倒也不在乎那個形式上的畢業典禮了。
    四年後，我又一次開始看恐怖片。當我害怕逃避那個沒有人氣的宿舍的時候，當我害怕逃避周圍人密閉的生活的時候，當我每天難產著論文，空虛的翻看著各種網頁，一個人落寞迷茫的走在街上，一人一車一瓶啤酒走在凌晨三點的路上，只是為了麻痹自己使自己可以頭一沾枕頭就著，不必在那個可怕的氣氛中失眠……
    更加喜歡肥彭的電影，總能在那些小故事裡找到一些小共鳴，孤單的回音，於是肥彭說最近在看驚悚恐怖片，想到了自己當年說的永遠不會看恐怖片的諾言，既然友情的諾言都不堪一擊，何必在乎這種屁話……
    但一個人的恐怖片少了些什麼，彷彿也沒有那麼恐怖了，但是卻也沒那麼勇敢和堅強了，因為找不到依靠，也沒有人需要依靠你，自己的生活，不能是脆弱的，卻也無法堅強。
    晚上走在路上的時候，想了想，對自己說，我還是害怕孤單，到寧願那路上有什麼東西在黑暗裡等著我，也比無盡的黑暗要好……
    手機對於現在的我就是時鐘和一塊磚頭，和每天報告我手機報的東西，手機報就是提醒我我每天還活著，但是是孤單的活著的東西，沒有任何來電，甚至會渴望那鈴聲有天也出現在我身邊，畢竟每個接到恐怖電話死去的人在死的前一刻都有朋友在身邊不顧一切的保護他，也比一個人孤伶伶的要好……