寂寞在猜想

　　離開影院，我迫不及待的開始飛奔，顧不及去擦掉臉頰殘留的淚水。路上我不停的思考，但我感覺腦袋裡什麼也沒有，我回來了，大口喘著氣，然後點上一顆煙，我恨不能那些文字，就是出現在我腦海裡的那些，一下子全在螢幕上了。可我要一個一個慢慢的打，然後我整個人就亂了。我在尋找一個角度，好讓煙缸不會發出聲響，它在阻撓我。
    怎麼說呢，四號廳的燈光亮起的時候，我十分尷尬的坐在整場的最中央，右手握著超市里買來的果繽紛，左手緊攥著它的瓶蓋，兩行淚正在風乾，我想起開場的時候我打開它，直到散場還一口都沒有喝。
    我在電梯上奔跑，看見三樓的扶梯仍然未修好，這幾年來它從來都壞在那裡，不知道在等誰來治癒，然後我換了跑道，差點撞了一個清潔衛生的阿姨，車站的風很硬，我抱著自己，感受透徹心扉的寒冷。走走停停，路過我們第一次溜的大街，我的笑聲很刺耳，然後是我們第一次吃火鍋的店，它還倖存，正在裝修，我看見滿臉笑靨的自己還有一個溫柔體貼的你，那個我不見了，那個穿棉織白布裙子的小女孩不見了，她不再仰望天空，她不再是個孩子，甚至，她也許不再純潔了……那個你呢？那個寧肯自己冷在寒風卻把棉衣披給我的你，那個明知道不會有公車了還會微笑著送我回去然後說去趕末班車的你，那個願意陪我看演唱會的你，那個願意陪我看動畫片的你，那個說愛我的你，那個說我這輩子都逃不掉的你……統統都哪去了？都哪去了？！究竟是你失蹤了，還是我把你弄丟了。我這輩子都逃不掉了，確實是逃不掉了。
    我們第一次吃披薩的店沒了，第一次吃肯德基的店也沒了，我們逛的超市改了名字，這些事我後來才知道的，因為整整有四年我沒去過那些地方，任何，任何有我們一點點回憶的地方。只有學校，我逃不開，所以我砌了城牆，將自己捆綁。
   吐一個煙圈，回頭看了看床上，一張粉紅色的電影票，上面印著一行黑體字「李米的猜想」……
散場後我仍然固執的坐在那裡，聽周迅把歌唱完，然後迅速收拾背包，很狼狽的逃走了。我沒有聽見李米說的，愛一個人可以等多久，但是，可以等多久呢？這四年來我也一直在思考這個問題，我偏執，我瘋狂，我等待，可我從未試圖尋找，因為彷彿，只要我撥個電話就會找到，而找到的是什麼呢，我不清楚，所以我依舊偏執、瘋狂、等待……
    李米說：方文，你是不是跟她在一起了？沒關係，你要是跟她在一起了，你可以告訴我你不要我了，我不會緊追著你不放的。以前和你鬧著玩，想聽你認錯的聲音，你總紅著臉說另外三個字，如今想聽你說愛我，你低著頭對我說：對不起。
    我明白四年是怎麼回事，這四年，李米開出租不放過蛛絲馬跡去尋找方文的蹤影。我的四年一直躲在大學校園裡，站在原地希望你能回來。然後，你回來了。而現在，你真的回來了嗎？我比李米幸運的是還可以觸碰到你，聽你的聲音，看你的輪廓。
    一串串字元，構成了李米的猜想，一個個日子，摞成了我的思念。
    也許是我要得太多了，要得太完美。就像在電影院裡，我總能碰到後面的人踢我的座椅，旁邊的人抱怨電影不好，李米一開始瘋狂的奔跑，那男人就罵她是精神病，我想轉身給他一巴掌，可是我畢竟太弱小了。
    方文看到李米自己的生活，看到她自己解決生活中的難題，看到她點燃香菸，看到她馬路上的堅強，可他看不到李米的孤單和無助，他無法想像李米被劫持時的驚恐，哆嗦的唇，流血的手……他留下了數不盡的財富，卻帶走了自己，這是他想要得嗎？他以為這是李米想要得嗎？你看不到我的生活，你猜想著我或許活得不錯，或許有了新的開始，或許很開心的過每一天，可這些或許都不成立，你看不到我滿眼的淚水，你聽不到我深夜的想念，你根本想不到普普通通的一個我怎麼就會遭遇不斷，你真的想要離開嗎？你真的認為這樣對我比較好嗎？你不知道的這些，我並不怪你，我做了什麼，歇斯底里，你能理解嗎？還是會像坐在我旁邊的那男的說的，「這就是一精神病，回來了也不能再跟她好了！」
    深秋的太陽特別的晃眼睛，就像李米說的，白晃晃的，這回我沒有躲開，迎上去狠狠地看著她，然後她回報我以暗房裡的光亮一樣隨眼睛一眨一眨，很濃烈的，讓我忽然會有眩暈的感覺……
    也許幸福是很簡單的，就是抬頭看見太陽；
    也許幸福是很簡單的，就是伸手撫摸微風；
    也許幸福是很簡單的，就是你能在我身邊……   舉報