無論幹什麼角落，不假設你或會在旁。

終於看了李米的猜想。
看多了豆瓣上的評論，在開始以前就知曉了結局。
看著結局雖不算是皆大歡喜，可總算衝破了四年的晦暗，透露出一絲雲層後的光明。

後來李米笑了，我們都哭了。

我看著李米讀者方文給他的信。哭著在他身後追逐。
我知道我們心裡都會不約而同的出現一個名字。
他就是我的方文。
我知道我沒有像李米一樣不怕徒勞的追逐。
可對我來說再沒有人比得起你絲毫。

八月份結束的時候我就知道。
從此我們之間永遠隔著十二個小時的時差，腳下踏著個一個地球的兩面。
除了地心引力。我不知道還有什麼能把我們這樣連在一起。
我像是生了一場病。
開始沒完沒了的想你，卻不知道如何對你述說我的意猶未盡。
我知道你已經走了。
而我畢竟不是李米，沒有你的信也沒有你的電話沒有你的留言。
我唯一有的只是一段過往。
我想我不能無恥的要求你用這份曾經來保證我的幸福。
李米在原地等待。
而我早已經身不由己地走開。

誒，當時我沒有勇氣說我很愛你。
沒有勇氣打一通電話給你。
是怕我愛上你卻不得不離開你。
或者說我愛上你你卻不愛我。
所以我寧願一切留在最初，寧願不得因果。這你知道吧。
我並不是逍遙灑脫，我把我最好的愛情都留給了你，然後身無長物的上路。
結局是你不愛我我卻自始至終地愛你。
我離開了也一如既往的愛你。

我絲毫不覺得我可悲。
當我一如既往對著空氣說愛你。
我能在風中捕捉你的名字。你的眉目。
你一直活在一個人的生活。不是風景而是全部。
儘管你對這一切一無所知。

我經常想著你在做什麼。然後目光空洞的走神。
我想你現在也應該在一片溫暖的陽光下，瞇著眼睛。所思所想的都是快樂。
我是那麼的希望你幸福。
無論有沒有我的參與。
有時我想起你是多麼的快樂。我也會跟著哼起歌兒。
你快樂所以我快樂。原來這我可以做到。
我不知道我想向你要什麼，而我想我也沒有資格問你要什麼，因為你要的我也給不起。

然後我再今天看李米。邊看邊走神。
我想我甚至還沒來得及告訴你我多麼想看李米，而今天我終於看到了。
你甚至還不知道我對著電腦螢幕恍然的流淚，然後心裡出現的全都是你的名字。
你就像方文一樣的消失了。
而我連李米都不如，我甚至沒有理由責怪你的消失。

通一封郵件有多難？
打一通電話有多難？
在msn或者QQ上留一句話有多難？
世界如此龐大又如此狹小。
他讓我隨時找得到我永遠得不到的你。
比起我不知所措地對著電腦螢幕看著的永遠是你灰色的頭像。
比起我想聽你的聲音卻想到一切已經時過境遷。
比起我在這裡可以輕易地寫下我愛你卻永遠無法跟你開口。
我寧願徹底的失去。
然後我可以發著呆想想你。知道失去是不得已。
而不會這樣。以為離開的還有回來的那天。

有時想想。是不是一切都是我太過一廂情願。
你說愛我我就信了。
我從未想過愛情裡的爾虞我詐。
儘管我已經聽聞許多。
我一直想對你說，我是喜歡你的。
如果你沒有消失，我就不會走開。
我們還可以一同度過一段很長的時間，這其中也許酸甜苦辣，也許天各一方。
可我們都不會孤獨。不會流離失所。
我可以給你寫信。告訴你天荒地老而我們之間不會再有不得不的分離與怨懟。
我想要告訴你一切都可以有個美好的結局，一切還都來得及重新開始。
只要你要，只要我有。
也許明天你睜開眼睛第一件事就是想到我。也許我會走在落葉滿天的大街上給你打個電話，告訴你我很冷，於是很想你。

而這一切都沒有了。
我在這個暖氣過剩的房間裡流著眼淚，眼淚都是熱的。
我趕緊低下頭做作業，一隻手去抽紙巾。
我看到今天有個沒有來電顯示的未接來電。
於是對自己說如果是你我這次一定會跟你說我想你。我一想你心裡就像在抽筋。
我看著自己疼痛都麻木了。
卻還是從沒想到過有一天終於要忘記你。
終於能忘記你。

你對我的寥寥數語，我現在也能背下來了。
我甚至還能看見你說這這些美麗的句子，手指穿過我的發間。
看著你離開的背影，無法把再見說出口。
你說我們還會再見的。
可是再見的時候我如果還是我你也不會再是你了。

今天ipod里循環到的是再見二丁目。
歲月長，衣衫薄。而我要忘掉我的渴望。
我經常覺得時間不夠，可還會想你很久。
曾經在你懷抱里溫暖，卻意識到你是要走的。
你還是你，我還是我。
這個世界上的我們沒有因為遇到彼此而變得不同。
是在你身上我學會獨自愛戀並想念一個人，也可以不受打擾的幸福。

而無論幹什麼角落，不假設你或會在旁。   舉報