只是愛了童話

  前幾天我向人推薦這電影。
「怎樣？」
「不錯，適合倆個人到電影院看。」
「哦，嘿嘿。」某個正欺騙著一個可愛的長一雙月牙眼的姑娘的男人邪惡地笑起來。
「最主要是因為是周迅演的，她適合演這樣的電影，或者說她演的電影會有這樣特別的味道，恩...不真切，有點...瘋狂...」我流露出我對周迅的欣賞，但我忘記告訴他們其實周迅一直是我的性幻想對象。
由於我最近很閒事後我分析了自己的行為，於是我認為我撒了一個謊，或者說我沒有完全講實話，我在表述自己的想法時不全面、有保留、刻意規避了一些東西，就好像《李米的猜想》一樣。

「這個世界亂糟糟。」幾年前某人告訴我，當時我有為之恍然的感覺，評價此話相當靠譜——當時我對這個世界相當不滿。後來此人在失戀的時候或許是為了擺脫胡思亂想帶來的痛苦，於是瘋狂看電影，期間向我推薦了《藍莓之夜》。我看完後覺得很糟糕，我說這個電影描述了一個可愛的姑娘和她碰到的一群可愛的人的故事。可它除了作為一個商品使人們對其進行消費以外，最大的作用就是誤導人群了。我幻想著姑娘們因為看了這個電影而幻想著遇到電影中男主角那樣的溫柔的男人，在一個傷心的夜晚在這個男人的安慰中沉睡在這個男人的懷裡。可姑娘們不是公主不是灰姑娘不是女主角，所以男主角不會擁抱真實的姑娘們。現實總有這樣那樣的瑕疵讓人們在美麗的故事面前顯得猥瑣。

前陣子我自己失戀，結局有點拖拉冗長。我不斷乞求對方的原諒妄圖讓自己不被拋棄，我一次次在電話裡述說著自己的衷腸，我覺得自己那是相當的委屈相當的真誠。直到一次我聽到電話的另一邊泣不成聲，一種不協調的感覺讓我愣住了。我發現自己當時正在撒一個謊，所以當時讓對方感動的話事實讓撒謊的本人沒有太大的觸動，我只是在拼命掙扎的情況下不經意但有技巧地稍微曲解了一件事實。雖然當時即將被拋棄的我處於完全非理智的狀態甚至有赴死證明白己真心的衝動，但那仍是一個謊言。

後來我還是沒有能挽回什麼，而直到現在我都很不願意回憶自己最後的那些掙扎，也不想見這個仍在同一個城市的姑娘。我覺得自己當時在一個人面前表現得相當猥瑣下流，即使那些細節或許只有我自己清楚。直到我看到這樣一句話：我的血液只能集中在XX和大腦中的一處，我才有點釋然的感覺。我的羞恥心也只能集中於其中一處，當我是理智的時候，我羞於我的下半身，當我「衝動」的時候，我不屑於理智。

最近某人說他不再覺得這個世界亂糟糟了，他說社會學，扯心理學，說宗教不可能消失。我不斷重複說他只會瞎雞八亂猜，我說這個世界就要大亂了，知識共享讓人們不再那麼容易被愚弄，人們開始要直面自己的黑暗，人類文明史這麼短暫依此得出的經驗性結論都是不可靠的。他問我大亂之後又怎樣，我只好說我對現實很不滿意所以我樂於看著它被破壞。然後......我對自己的說法很沮喪。

現在回到《李米的猜想》，我想說我發現這很扯淡，我不斷理智地否定那些東西，可必須承認，我看這電影的時候被感動了，所以我才會向別人推薦。這讓我很沮喪......

就在剛才，我看了豆瓣上的一篇評論，是一個姑娘寫的，說了一個上帝讓人牽著蝸牛散步的故事，大意是說人們不自覺地忙碌著，忘記了生活中的美景，一副相對高級的樣子。我想，依此類推，在她觀察忙碌的人們且沉浸在沿途風景的時候，我卻已經在觀察自己做了自己的觀眾，我的優越感也油然而生。

只是，這都是童話，她未必比那些忙碌的人快樂，我也未必比她快樂。

所謂童話，就是意淫，我們都需要它！？   舉報