站的太久的堅持·《李米的猜想》

    
她最終歇斯底里地喊，四年有多久，你知道嗎！

死撐著堅持，死撐著等待，死撐著走完一段又一段沒有你的路。計程車在路上一圈一圈地行進著，幻想著你明天就回來，再過一天就回來，馬上就會回來。把你的照片給每一個人看，幻想著哪怕發現蛛絲馬跡。用眼角的餘光認出他之後，對著一直拉住她的警察大喊，你老婆你不認識啊！
四年有多久，你知道嗎！

我不知道該怎麼解釋那份孤獨。那種深入骨髓的無助。那種在被兩個毒販子搶劫時的緊張和無奈。用傷痕纍纍的身體，站在愛人身後一直說一直說，然後快速地跑開只留下格子襯衣的剪影。那種站在熹微的光線中，仰望天空的孤單。
所以他們覺得這電影欠缺邏輯和大腦，也都無所謂。
我那陣推薦給所有已知的同學去看這場電影。我以為他們都能懂得其中決絕的天真。可是我發現我錯了。最後他們告訴我，我覺得很一般啊。畫皮還看哭了呢。畫皮不錯。
——好吧。我知道了。
我知道了。我永遠解釋不出電影中的生命力是怎麼回事。就像我永遠無法告訴你我從李米身上感受到的接近於噴薄的生命力。所有能解釋的東西都太蒼白了。本來我也不是個資深的影迷。何必要在一個門外漢眼前裝出一副行家裡手的德行。就像我一直在堅持的，都是你們所唾棄的；就像我一直看重的，都是你們當成累贅的；就像我一直等待的，都是你們眼裡無所謂的。

只是我想哭。
只是我不明白為什麼的想哭而已。

我一直都覺得堅持和等待都是勞心費力的事。帶著一種近乎殘忍的決絕，放棄掉其他的可能，專心地堅守著自己的天涯。周迅格子襯衣里都彷彿填滿了等待的疲憊。不夠天真的人，不夠堅定的人，不能把那種堅持當作信仰的人，永遠無法體會到那種站得太久，酸澀充滿了雙腿卻渾然不知的痛苦。像是漫溢了的等待，只能以歇斯底里般的瘋狂作為爆發的契機。不知道該怎麼辦，不知道能怎麼辦。只剩下天真的信仰，充實著四年的時光，連呼吸里都是黯然的陰影。
堅持的表情應該是怎樣的，是不是像周迅所表現的出的那種不知道怎麼是好的無辜。

總是覺得每一個等待與堅持的人都灰頭土臉。根本沒有辦法向別人解釋那份天真。那份無奈，只能成為別人眼中的笑柄。稍微碰一下就會受傷的壓力，稍微碰一下就會掉眼淚的悲傷，統統被整合成堅持和等待。不知道蠶蛹裡的生物到底能不能化成美麗的蝴蝶。因為等待的時間太慢長了，大家都更願意去做一些有意思的，被別人高看的，或者是更切合實際的事。
可是為什麼把堅持的人放在如此尷尬的位置。
他們能怎麼做，相信自己的純真還是怨恨自己的存在？他們是不是也應該像大多數人一樣，把堅持當成一份無奈，狠狠地拋在身後，向著未來一路飛奔。全然不用去管眼角滑落的淚水。是不是沒問題。是不是沒關係。是不是一切都會變的好起來。也會變得好起來。

是不是應該那樣。是不是必須那樣。是不是只能那樣。

我總是夢到這樣一個場景。守著一個華美的城堡。外邊看上去是那種落滿了灰的銀色。陽光很黯淡，沙塵很多。我帶著一把不長不短的寶劍，撫摸著劍的護手，忍著眼眶中的淚水。
醒來的時候才曉得悲傷在哪裡。那個城堡是空的。明明是空的。就是空的。

如果只是像周迅在影片中守一段純真的愛情，如果只是像《天堂電影院》的多多一樣守一段少年的愛戀，如果只是像《成為簡•奧斯丁》中守一段成熟的戀曲，如果只是像那艘沉沒的巨船上的貴族小姐一樣守一個活著的承諾，如果只是像《尋找夢幻島》中守著窗外的碧海藍天，如果只是像《偉大辯手》中守下終身的信念。那麼，我們是不是應該抹掉自己的眼淚，告訴自己，這個世界還值得活下去。

這個世界上聰明人不是太少，而是太多。我們把世界看得太過清楚，覺得自己應該成為的，應該成就的有那麼多，我們沒有時間可以浪費在堅持上，更沒有必要浪費在這些信念，愛情，勇氣上。它們根本就對於現在的成功沒有什麼作用。有那些大把的時間，不如發奮去多背幾個商業概念，多打幾個電話。
只是，為什麼當我們看到堅持的孩子們還是忍不住流下眼淚。
我們內心在羨慕著他們的同時，在現實中唾棄著他們。人類真是一種難以理解的動物。我們總想把太多東西抓在手裡。但其實，我們手裡只有那麼少的東西，再多的話，就守不住了。

最後，當周迅終於看到那盤磁帶的時候，是不是把四年來所有的怨恨所有的記得都用眼淚倒了出來。
她微笑著，帶這眼淚訴說這段戀情，就彷彿那四年的等待沒有發生過。
她是那麼得看重這段愛情，那麼輕易地把這些看成理所當然，沒有怨天尤人。就像她飾演的每一個對愛情堅定的少女。

「你會一直找我嗎？一直一直找我嗎？」

她說一直。她的一直，堅持到我都快哭了。   舉報