mud and blood

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those tears you shed for your lover
you shed more truly for yourself.

there is one first man you could think of.
you think of him for yourself
not for him.

it's again projection.
even in sex
it's still projection.

我十八歲的時候就衰老嘞.

其實無論在我十四歲的時候錶現齣來的是怎樣的.那部份本質一直潛伏著.
十四歲,你絕望嗎?我幾乎絕望得透不過氣來.
那時我的文字不加脩飾.我真的希望他己經統統扔掉暸我寫的話.
那時我不知道有,或者之類的書籍.
但做對愛情的態度卻在18歲時發現,如此的
如齣一轍.
在我18--25歲遇到或者將要遇到的痛苦.
也許沒有什麼比得上14歲的.
然後我就老得徹底暸.25歲後我就不能以早熟為賣點.
因為那時我們都很成熟.而我有的不過是童年和青春期的傷痛而已.
那時我會很悲哀.

坐在你的身邊.談笑風生或者默默無語.
些許減少我心中難以抹去的痛苦.
但我知道我不好過份.
那些特殊的痛苦缺只能畱在那個緯度.
所以場麵上我們談論著
新聞,童年,午餐,電影.

我的話少得可憐.
我看到一句話說
女人是用來被愛的,不需要理解.
我覺得那或許是真的.
對於你的愛 我一直慾求不滿.

關於這部小說.
也許很輕易地被貼上"有限階級精神空虛"的標籤.
然而.
幾乎人類肚子一飽滿.
精神就立刻開始空虛.
或許我這樣的歇斯底裏
不過是中暸釋放本能的邪.
釋放 慾唸和淚水.

我不像是個伴你走到生命盡頭的人.
我只能隔幾個月齣現在你身邊一次,
為我自己的下幾個月找到一些盼頭.

我越來越任性.
我甚至覺得.我是我自己的孩子.
因為以前的我是b,再之前是a.
b可以有小孩,會成為一個好媽媽.
可是b受傷後的反應就是將自己惡化為c.
c是一枚墮落女小孩.她不會有小孩.她就是b的小孩.

我幾乎是在取悅你.故作鎮靜或者故作慌張.
仰臥在愛的汪洋之中,享受腹部的陣陣煖意,和揹部泛起的漣漪.

我知道真實緯度下的感情.我提醒自己
應該是很實際的某樣東西

不過那些清醒的時間少得可憐.

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以下是摘錄.
作為一個女人，你可以愛她，也可以恨她，而作為一個作家，她的藝術魅力則無可抵擋，是不朽的。她的文字本身，就是一個迷。是關於記憶與遺忘，距離與背棄，蒼涼與激情、以及在黑暗中閱讀與愛戀的各種姿勢。她告訴我們迷戀是一種吞食，而她在燃燒後化為灰燼。冷靜也是有的。冷靜在杜拉斯從容不迫的敘述中，她在文字之中華貴。她以文字喚醒我們內心潛藏的慾念和淚水。可又有誰，真正讀懂了杜拉斯？


在我的生命中，青春過早消逝。在我十八歲的時候，繁花似錦的年花早就枯萎凋零。從十八歲到二十五歲之間，我的容貌朝著一個意料之外的方向發展。十八歲的時候我就衰老了。我不知道是否每個人都是這樣，我從來也沒有打聽過。似乎有人對我說過，當你正在經歷一生中最年輕、最受讚美的年華時，這段時光的突然推進有時會使你感到吃驚。這種衰老來得太唐突了。我眼看著我的相貌日漸衰老，我那線條的比例也隨之改變，眼睛變得更大，嘴巴更加突出，額頭也刻下一道道深深的皺紋。我對此並沒有感到驚恐，相反，我是帶著一種似乎像是追求小說中情節發展的興趣去觀察我那衰老的面容的。

也許是我誤會了，我總覺得自己長得和那些漂亮女人一樣好看，和那些總讓別人看的女人一樣吸引人，因為的確有許多人愛看我。不過我心裡明白，其實問題不在於你長得漂亮不漂亮，這裡頭必另文章，比如說，是的，一定有別的原因，比如說心理上的原因。我願意怎麼打扮就怎麼打扮，如果有人覺得我漂亮或者好看，那我也就漂亮好看，比如說對家裡的人來說我是漂亮的，這也只是對家裡人而言。凡是別人要我打扮成什麼樣子，我就可以變成什麼樣子，並且自信不疑。我相信我是可愛的。每當我自以為很美的時候，而當這種美在看我的人的眼裡變為真實，並且同時希望我能投其所好的時候，我心裡也是明白的。因此，我實在可以打扮成一副嬌媚可愛的樣子，甚至在因小哥哥病故使我心神不安的情況下，我仍然有一副可愛的樣子。

他說他很孤獨，因為他愛她，所以這種孤獨感對他來說就更殘酷。她對他說，她也是一樣感到孤獨。她並沒有說出為什麼。他說：您一直跟著我來到這個地方，要是換任何另外一個人，您大概也能照樣跟著他。她回答說她無法知道，因為她從來還沒有跟過任何男人到房間裡去。她對他說，她並不願意他老跟她說話，她希望他能像在當他和別的女人單獨在他的房間裡一樣。她求他能夠這樣對待她。

他可憐我，我說不，我並不可憐，除了我母親，誰也不可憐。他對我說：你之所以來，那是因為我有錢。我說我喜歡他，同時也喜歡他的錢，而且當我認識他的時候，他已經在這輛汽車裡頭，已經在這些金錢當中，所以我真不可能知道，如果他不是個有錢人的話，我又該會怎樣對待他。他說：我真想把你帶走，和你一起遠走高飛。我說在媽媽還沒有被折磨死之前，我還不能離開她。他說看來他絕對絕對沒有這份福氣，但他仍然將會給我錢，叫我不用擔心。他又重新躺下來。我們又重新沉默不語。

他說我剛才睡著了，他沖了個澡。其實我剛覺得有點睡意。他在一張矮桌子上麵點亮了一盞燈。

這是一位風月場上的老手，我突然間想起他來，他該經常到這個房間裡來，他該有過許多攀柳折花的生活，這是一個膽小如鼠的男人，為了消除內心的恐慌，他只好沉溺於情慾之中。我對他說我想他一定有許多女人，最好我也是這些女人當中的一個。我們互相看著。他明白我剛才說的意思。突然間他眼神變了，變得非常虛假，彷彿被一種痛苦、死亡所縛。

他和我說話，他說早在那天過河的時候他就知道，知道我在交上第一個情人之後就會變成這個樣子，說我將會熱衷於情慾，他還說他已經知道我一定會把他給騙了，就像我將會欺騙所有跟著我的男人一樣。他說至於他，他早已成了不幸的代名詞。我很高興聽到所有他對我吐露的這些真情，並且對他說出我的這種心情。他突然變得粗魯起來，他的感情極端衝動，他朝著我撲過來，吮著我那少女的乳房，他大聲叫喊、咒罵。我閉著雙眼，承受著那過份強烈的動作。我想：他真老練，這是他的家常便飯，他的生活就是性愛，僅此而已。他那雙手熟練、神奇、十全十美。我真幸運，很明顯，這一行當如同他的職業，他能夠本能地知道該幹些什麼，該說些什麼。他拿我當做一個妓女，一隻破鞋，他對我說我是他唯一的愛情，而這當然是他所應該說的，因為當你任憑他胡言亂語、為所欲為，當你身不由已、任其隨意擺弄，竭盡百般猥褻之能事的時候，他會覺得什麼都是精華，沒有糟粕，所有的糟粕都被掩蓋起來，在那情慾的推動下，全都迸入洪流之中流走了。

在我們相處整整一年半的時間裡，我們一直談論各方面的話題，但從來不談我們自己，因為我們共同的前途是從來也是永遠不可能實現的，因此我們從不談前途問題。我們只談論一些類似新聞的消息，似懂非懂，胡扯一通。

我們一起泡在浴缸裡的涼水中，我們互相吻著，嗚嚥著，痛不欲生，可這一次，我們的確是因為所享受的是一種無法得到的安慰而痛苦萬分。後來我對他說，沒有什麼值得悔恨的，我向他重複剛才他所說的話，說我隨時都可能動身回國，因為當時我也無法決定我自己的行動。他說從今以後，這一切他將無能國力，因為大局已定，無法挽回。我對他說我同意他父親的意見，我也表示不再繼續和他混下去。可我並沒有陳述我的理由。

她從不拍名勝古蹟、地理風光一類的像片，只拍我們，她的孩子，而且常常叫我們湊在一起，以便省點照像錢。我們那幾張粗糙馬虎的像片是媽媽的朋友拍下來的，他們都是媽媽的新同事，剛剛來到這塊殖民地，所以照了許多熱帶風光，椰子樹、苦力等像片，好寄回去給他們的家屬欣賞?

每天晚上，他正是跟著他的孩子尋歡作樂。可有些時候他也會突然害怕起來，他擔心她的身體，好像他已經意識到她死在臨頭，並且突然想起他遲早會失去了她。她的確質是如此單薄，有時使他突然害怕起來。他還擔心她的頭痛病，這毛病常常使她形容憔悴，臉色蒼白，有氣無力，眼睛上幪上一條濕布條。他也擔心她有冒出厭世的情緒，而當她情緒低落的時候，她就會想起媽媽，想到她無法改變現狀，無法讓媽媽在閉眼之前能夠過上幸福的日子，無法去殺盡那些製造這種災難的人，這時候她就會變得驟然號叫起來，痛哭流涕。他把臉貼在她的臉，擦拭她的眼淚，他緊緊地摟著她，她的眼淚和她的怒氣激起他一股瘋狂的情慾。

　　他抱著她就像抱著他的孩子。他拿孩子的軀體當玩藝，把她翻來轉去，他用小孩的身體捂著他的臉，他的嘴，他的眼睛。而她，她繼續聽任他的擺弄。而突然間，她卻央求起他來，她並沒有說出求他做什麼，可是他，他卻叫她別作聲，他大聲地嚷他再也不要她了，再也不想拿她取樂了，可眼下他們又重新湊合在一起，禁錮在不安之中，他們就這樣，整天沉溺於不安、淚水、失望和幸福之中。

　　他們整個晚上都緘默不語。在那輛送她回寄宿學校的黑色大轎車裡，她把頭靠在他的戶膀上。他緊緊地摟著她。他對她說，法國的輪船很快就要到達港口了，並且將把她帶走，使他們分離。一路上，他們默不作聲，有時候，他叫司機把車開到河邊去兜兜風。她疲乏不堪，倚著他，睡著了。是他的吻使她從昏迷中醒過來的。

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我知道我是那類17歲就能讀懂杜拉斯的人.
然而這於我而言從未與幸福或迷醉有關.