永遠不存在喜劇色彩的後青春期的詩

我臨近大學畢業，許多人跟我說，所有人在這個時候都是迷惘的，不知道前途何方，以後過怎麼樣的生活，接觸什麼樣的人。在聖誕過後的第一天又恰好失戀，給友人說起原因都說不出來，按理說就是我看重的僅僅是這段關係，而非那個人。沒錯。就是這樣子的我，處在後青春期的時代，一直幻想著成熟，真的快要接近那個時間值的時候，才發現青春卻已經所剩不多了。有時候站在城市中央，看著無盡人流湧來湧去，總覺得太過虛幻，因為眼前是太多的現實。
我總是希望自己可以與眾不同，或者說，這簡直是一種行事的標準。我以為每個人的見解都是不同的，可是我永遠可以在很多地方找到我想表達的，我根本不用說話，世界就有很多樣板告訴你，在你處在什麼情況的時候應該怎麼說，應該說些什麼，是什麼樣的表情，哪樣的態度是對的，哪樣的態度是錯的。就好像說，如果你希望獲得尊重，就必須去按照應有的規則去做事情。所以，我不可能當面罵那些在背後說我壞話的人，我要附和那些我覺得傻透的意見，我該在不應該我說話的時候保持沉默。可是我怎麼做也做不好，我無法面對那些僅僅用言語傷害自己的朋友，那只能證明我沒有氣量，或者乾脆自己傻笨，在很多人知道後用一種「我早就知道如此」的表情看著自己。這些通通是我的弱點，也是我迷惘的事情。
關於愛，很多時候我都處於一個軟弱的狀態，或者缺愛這個字眼比較好聽，我只是不想重複，我只是太過苛刻，當你要求別人又會生活又讓人新鮮，也要看自己有沒有那個資格。
生活，現在的我固執的認為一個連經濟來源都沒有的人無法言語生活，那只是一個詞，這個詞包含了你的朋友圈是怎麼樣，你的品味是如何，房子是怎樣的裝修風格，你的書架上是什麼書，服裝，浴室用品，電腦的品牌，月薪以及愛人。你再與眾不同，都是由這些構成了你。
對，我就是固執的小孩，從小到大，我得不到的東西拼命哭也要得到，可是長大了才發現，好多好多東西你哭幹了眼淚也不會擺在你面前。你連你自己想要的到底是什麼都講不清楚，又怎麼把希望放在之後路途上的偶遇。你喜歡的人，到目前為之，是你覺得最喜歡的人，卻根本無法讓你感到溫暖，那麼他到底是對還是錯。
溫暖，該是什麼讓你感覺溫暖，當你在一堆可以暢所欲言的朋友間呆著的時候，或是熟悉的飯店，酒吧，商場。這些都可以占時填補你自以為空虛的生活。可是究竟是什麼讓自己覺得溫暖，不，別告訴我是追求，是信仰。我相信讓人溫暖的永遠不是過程，不是旅途，而是切實的滿足。我這樣說的通我自己麼，說不通。你有什麼不滿足的？哪怕有，那也應該是自己的原因。
生活充滿悖論，每個人的生活都是如此。不論是哪個年齡段，在經歷哪種事情的人，所要面對的，承擔的本質都是一樣的。
我愛這部電影，沒由頭的，可是我也很恨這部電影，他連一點希望都沒有留給我。我想殺死那個懷在肚子裡叫現實的孩子，可是他卻殺死了我。我以為我可以言不由衷，把眼光放在那些瑣事中的小幸福，可是我不能。如果沒有辦法追求我自以為是的大的幸福，那這些小幸福又有何價值，既然夢想是太陽，就不要給我月亮當替代品。不要說我，我試過，努力試過，可是我無法漠視自己的感受。我可以面對夢想落空，我可以讓自己勉力面對不想面對的，可是，我沒有辦法想像沒有未來，我不想自己真的就此墮入這無盡的重複。
瘋子！好一個瘋子。你覺得我面對這樣的生活還不夠殘忍嗎？！還要硬生生的擺一面鏡子在我的眼前，讓我看到自己日益老去的臉龐，讓我注視自己毫無希望的眼神。現實給我的還不夠嗎？我不是不敢面對，只是面對了又如何呢，你加速這傷口的撕裂，卻並不能帶來癒合，我只能自己感染死去。
可是你到最後呢，把鏡頭對準的是什麼？那些名叫現實的畫外音漸漸在助聽器中隱去，這就是你要告訴我的？這就是你給我的救贖？就是漠視？漠視一輩子，榨乾你的身體，榨乾你的靈魂，毫無希望可言，這就是結局？！
或者，確實，關於這一大堆類似絕望的嘯叫只是像我這樣的人對自己的解脫。急於想跳出一切，面對更多的新鮮。難道我不知道，哪怕是我自以為的那個烏托邦，也仍舊是這些重複的生活？哪裡都是一樣的，朋友中會有相同類型的人，身邊會有爾虞我詐，虛偽袒護每天上演，也有那些脈脈溫情參雜其中，別人能過，我為什麼就不能過？
說到頭來，卻是自己的自私，你不甘對生活妥協的時候，你就永遠無法了解生活的美好。
種種道理，我又哪裡不知道。只是心裡那份怎麼也丟不掉的要人命的寂寞，他時時刻刻的告訴你，你不要忘記了自己的心，嘿！你不要忘記了自己的心！你不要忘記了你最重要的地方。
我突然想起了《潘神的迷宮》。我只覺得那小女孩是真的幸福的。
不是我沒有看到幸福的所在，只是我想要的太多。
忽然間，毫無緣故，再多的愛，也不滿足。
想你的眉目，想到迷糊，不知不覺讓我中毒。
忽然間，很需要保護，假如世界一瞬間結束，
假如你退出，我只是說假如。
讓我認真投入每一場壯烈的愛戀，在它變平淡之前捨身離開。這就是我自私的想法。
有人告訴我，平淡或者才是真的幸福。我知道，可是我不甘。
還是的。