生於幻滅 死於希望

上大學的時候，電視上韓劇當道。那些HLL的帥哥美女，那些死去活來轟轟烈烈的愛情故事，讓那個年紀的我們心醉神迷無法自拔，一邊淚流滿面，一邊哈哈大笑。然而久經磨練之後，我終於發現那些花樣百出的韓劇其實有著相同的陳舊套路。無非是些超越年齡、地位和世俗的三角戀四角戀，除了演員費盡力氣把那些惡俗的綿綿情話說得自然點真切點，比起瓊瑤奶奶驚世駭俗的言情劇也高明不了多少。演來演去也都是舊瓶裝新酒，於我的懷疑人生毫無用處。因此我已經不看韓劇很多年。
最近聽說棒子劇由於YY和辱華，在我國遭到許多嘲諷和憤恨。我為自己的先見之明暗自得意。然而有段時間我漸覺自己心態頗不正常，對很多事要嘛滿不在乎要嘛置若罔聞，對未來也失去了美好的嚮往，一副冷血無情的樣子。為了自我拯救，我專找些感人至深、內涵深刻電影來看。沒想到人家看了淚流滿面、涕泗滂沱的場景卻仍然觸動不了我那乾枯的雙眼。我深覺惶恐，以為自己掉進了變態的深淵，成了一隻冷血動物。只好向身邊的美女求助，她們賜予我一部催淚電影：《我腦海中的橡皮擦》。揚言說我要是不哭讓她怎樣都可以。眼看著影片漸近尾聲，我仍不能動情，甚至根本進入不了狀態。由於沒有被那美麗動人的愛情故事感動，我終於迫於巨大的心理壓力抽泣起來。朋友對我的眼淚深感欣慰，然而她只知其然而不知其所以然。所以說同樣的淚水和笑容卻不一定源於同樣的感情，這個道理我終於能夠切身體會了。
其實那部超級催淚彈《對不起，我愛你》也曾讓我淚流滿面，不過那是很久以前的事了。所以我只好接受自己終於由不那麼變態變得很變態這個事實。這兩天看豆瓣上有人求催人淚下的電影，又勾起我的心結。於是笑言要下這個和《對不起，我愛你》一般悲慘到變態的《我們的幸福時光》催催淚，或者繼續驗證我的變態心理。
電影中有幾個場景讓我欲流淚而未流，然而更奇妙的是結尾。只聽到椅子「哐當」倒地的聲音，播放器回到原初的狀態，連片尾音樂和字幕都沒有。我忽然懵在那裡，意識到可能下錯了版本，又不知道該怎麼辦。不過男主角死了而已，什麼了不起？經常有這種催淚的電影死個男主角，很稀奇嗎？可是我竟然震驚了，對著空了的播放器流下一行無聲的眼淚。
我承認我很變態，尤其喜歡殘忍的故事，看著別人受摧殘的人生自我摧殘。我以為《對不起，我愛你》的男主角是人能想像的一個人悲慘不幸的極限。（有個傻掉的雙胞胎姐姐，先被單身母親拋棄，後在國外女友拋棄，參加女友的婚禮，為救她中彈，子彈嵌在腦子裡，壞了腦子，剩下幾個月的命。本以為母親因為貧苦拋棄他，回國卻發現母親是個大明星，又多了個明星兒子。母親認不出他，知道他要死了，竟求他給明星兒子換心臟。他悲憤過度，意欲報復，又發現母親以為他姐弟早夭，為了贖罪才收養明星兒子。最後連親媽都不能認，一個人默默死去。）這一刻我知道我錯了，人類的想像力果然是難以窮盡的。
我常常想像死亡，夜以繼日。小時候以為死其實沒什麼了不起，一點都不可怕。高中那幾年又常常想著以死贖罪、明志什麼的，以為人死了就能脫離苦海，不管你之前做錯過什麼，別人都會原諒你，反而因沒能關心你愛護你而悔恨愧疚，會永遠悲傷地懷念你，死亡充滿了無比憂鬱美好的殉身氣息；又過了許多年，發覺活著成了一種無可奈何的責任，而死亡則成了對這種責任的逃脫。生無可戀，死亡也不再美好，而只是虛無和黑暗，是對現存世界的這一個「我」的否定和拋棄，抑或是世界對人的拋棄。逝去的生命不用再對世界負責任，而地球仍在正常運轉。對於整個世界來說，任何人的生死都無足輕重，範圍越大，生命的意義越飄渺。想到這些，我終於心灰意冷。我活著，只是因為我的父母親朋在乎我；而整個世界在乎我的，也只有他們而已。我拖著沉重的身軀在世界的一個角落踽踽獨行，而從遠處看來，我的形象不過渺小得像一隻隨時都能被捻死的螞蟻。這個世界根本不在乎這樣一個渺小的我，而我對世界這個龐然大物也同樣無能為力。渺小的生命被沉重的命運驅使，這樣的隱喻日復一日壓得我垂頭喪氣。
然而這個電影讓我意識到命運的另一面。如果說範圍越大，生命的意義越飄渺，那麼反之，範圍越小，生命的意義不是越厚重嗎？縮小到我身上，我的命運不就是我的全部嗎？我從未設想過這樣的情境：如果我和電影的男主角一樣，被判了死刑，不知道什麼時候死亡就悄無聲息地降臨，我要怎麼辦？接受現實，坐著等死？除了死什麼都不想，什麼都不管？把死亡作為自己的終極目標，義無反顧地向它走去？是不是因為我太不在乎死亡，所以才這麼不在乎生命？死亡以它具體的形象出現在過我面前嗎？我所想像的死亡，有過一次是真實的嗎？不，其實我根本沒有認真對待過它，想像死亡由於不斷地重複，對我來說已經成了一種遊戲。我不斷地在想像中嘗試各種各樣的死亡形式，最後不過是獲得了想像的樂趣，而非真正的對死亡的體悟。就像寫小說的人在故事中殺死自己的人物一樣，他們從未真的想過殺人，而我也未曾想過真的殺死自己。我和所有人一樣懼怕死亡，寧肯卑微地生，也不高傲地死。
難怪西方人說「向死而生」，只有面對死亡的時候，我們才知道自己是真真切切地活著的，才知道活著有多麼美好，生命有多麼珍貴。我們整日渾渾噩噩，過著行屍走肉般的生活，不過是忘記了死亡正在不遠處等著我們；我們看不見死亡的身影，想像不到它的降臨，以為自己的生活正在日復一日、日復一日，永遠沒有盡頭，就這樣不知不覺，所有的時光轟轟隆隆棄我們而去。終有一天，突然發現皺紋爬上眼角眉梢，發現周圍每一張面孔都比我們鮮艷，才恍然大悟已經蹉跎了許多歲月。
坐著等死的男主角，等來了一個美麗的女人，一段臨近死亡才開始的人生。女主角出現之前，他從沒真正地活，正如男主角出現之前，女主角心裡只有死。然而他求死的時候，獄警、修女、神父，包括女主角都千方百計喚起他求生的意志，等到他終於有了生的慾望，感受到生的快樂，死亡卻突如其來地降臨了。呵，世界上，還有比這更殘忍的事嗎？
他求死，是因為他從未感受過生的意義，被拋棄，被損害，損害別人，又被損害。人們同情他、可憐他，想讓他死後的靈魂得到安慰，於是給他看生命的美好，撫慰他受傷的心靈。我看到基督的偉大，修女和神父對每一個生命充滿慈愛，感動了男主角，也感動了我，感受到愛和生命的喜悅的男主角終於獲得了活下去的動力，神父說「麻雀變公主是魔法，一個人改變另一個人，是奇蹟。」是的，他們做到了。然而這個剛剛開始生的人，馬上就迎來了他的死。給一個要死的人生的希望，卻不給他生的權利，這是怎樣的慈悲？
我理解法律，罪有應得，法不容情。不懲罰犯罪的人就無法給死者交代，無法安慰生者，無法遏制新的罪惡。可是這些修女和神父做的是什麼？究竟是為了解除人的苦難，還是為了顯示神和宗教的慈悲？為什麼基督教那麼喜歡安慰人的死，而不是更多地關心人們的生？當那些流浪的乞丐在人世受苦的時候，基督在哪裡？難道他們不如監獄裡的人不幸？還是要等到他們進了監獄，才有機會被關懷被拯救？
我終於知道死亡有多麼可怕。它同命運一樣，不會理會你的祈求你的心願，它隨心所欲地在任何時候來到你身邊不由分說地將你帶走，從此你再也得不到什麼自由、幸福還有希望。你怎麼辯解怎麼請求怎麼哭訴都沒有用，不是因為你做錯事說錯話，只是因為它來臨了，你沒有任何機會，做什麼也無法挽回，除了接受別無他法。故事裡的人臨死的時候說的最多的一句話是「我不想死。」就像電影裡的男主角，原本一副鐵骨錚錚的樣子，也像一灘爛泥一樣讓人拖著，連穿鞋的力氣都沒有，他說：「我害怕，國歌也幫不了我。」所以有人說，把每一天都當最後一天來過，這樣死亡來臨的時候才不會後悔。如果今天是我的最後一天，我看不到明天的太陽了。那就留下幾句話吧。
我不想死；
爸，媽，對不起，你們白養我了，可是不要太為我傷心，不然我走得更不安；
弟弟，以前我對不起你的，求你原諒我，我不是一個好姐姐，對爸媽好一點；
朋友們，千萬別難過，我希望你們幸福。
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