我只是想打個擦邊球講訴很遙遠的故事。

這是一段離入殮師很遠的文字。也許本就不該留在這個地方。但是，我想走遠一次。


「下輩子，記得陪我看一次柯南。」
把簽名換上了糾結了我那麼久的疙瘩，不知道是為了釋放什麼，還是為了提醒自己不要忘記。得到很多人的疑問，問我是誰，我告訴他們是一個已經逝去的人。他們很感傷，我何嘗不是。

12還在，活生生的生活在這個我熟悉了20幾年的地方。只是記憶裡的他不在了。被活埋在屬於他的盒子裡。

腦袋裡幻想著入殮師美麗的手法，突然，手心流過一陣亂流。想像著12閉著雙眼，還是我最喜歡的那個眉角的角度，臉色嫩紅。只是心臟停止了跳動。我用手細膩的撫摸過我曾經那麼熟悉的臉，那麼熟悉的稜角。每一寸的移動夾雜幸福的姿態。來回的撫摸略有溫度的臉龐。接著緩緩的脫下他最後的著裝，用白色的帕子輕柔的擦拭他的身體。他依舊那樣恬靜的表情躺在那裡。我不會因為他已經是屍體而過多的驚怕，沒有驚慌。只有對愛人流露的愛戀。

一切的儀式過後，在他的額頭上留下最後的輕吻。然後看著他帶著我最後的眷念關進那個盒子裡。然後，心中默念道：「乖乖，這一次我真的埋了，我送走了那個在我心裡住了那麼久的12 。」

我承認我又瞎想了。
我承認我還是那麼放不下。

「我以為你記得我討厭人多」當你說出這句話的時候，我真的發現了我們的距離原來存在了。
我一直以為我們可以回到原點。
我一直以為我們還會存在那個原點。

原來變了，你走遠了。
或者說是，我們同時的跨步將我們的距離拉的更遠了。
我以為，我甚至以為。我們可以的，可以裝作什麼都沒發生。然後，努力的裝出我們都還在原點。
結果一次次的出入。
你說「我們都不是會裝的孩子。」

原點早就不在了。

我懷念的是那個會在我說了很x的事給我很邪惡的12.
我懷念的是那個時不時會給我說好胸的12.
我懷念的是那個可以跟我有一通宵都說不完的話且那麼投機的12.
我說
「我想要那顆能甜一輩子且不融化的糖」
你說
「那顆糖曾經甜到憂傷」

乖乖，我知道我錯了。
也許，真的止步，你在我心中還會是最美得。

現在的陌生感，讓我陌生。
我懷念的，只是那個我親手埋掉的乖乖。