如果人生是一場夢想，你是否願意去更換

    
    2年前暑假的某天，汕頭颱風。
    在外面濕了一身，回家躺下後立刻就睡了過去。不知是幾點躺下，也不知睡了多久，突然之間就被鈴聲叫醒，說，你走了。
    我顯然無法接受。完全以為自己剛才在做夢。呆了了好久好久，然後說，爸你剛才說什麼？
    你快過來，你爺爺他剛才……走掉了。
    
    穿了唯一一件的白襯衫，套上涼拖鞋，出門。一路上，心裡怎麼都無法相信。你明明，明明在我旅遊回來那天去看你的時候，還那麼清醒。雖然躺在床上，可是你還是那個對兒女子孫充滿希望，堅強的老人。 而媽媽早上還去看望你。怎麼可能呢，不可能的嘛。也許只是你昏了過去，爸爸太著急而已呢。
    一個人在車上哆嗦得厲害。因為失神，因為害怕，又一次坐過了站。等我回過神，終於著急地忍不住開口喊司機你讓我下車我有急事。生怕開口就要流淚，但還是忍住。然而再怎麼地猜測，再怎麼地害怕，都比不上我看到站在你房外等我的爸爸時那種恐懼。
   爸爸抱住我，說，不要怕啊，是我們自己的爺爺。去看一眼，叫他一聲吧。
   他擁著我往裡走，我卻駐步不敢向前。以前看電視的時候，看到那些人失去理智無數次重複說「不可能」時覺得好做作，可昨天，我卻真的說了無數次你騙我。我不怕看見失去了溫度的你。我怕的，是看見那個，我怎麼都無法想像的走掉的你。
    
    然而就是這樣。倪匡的小說里說，人的生命都是被設定好了的——而我，相信這個。你一生被設定好能夠呼吸多少次，次數用完了，你就再也不能呼吸。
    我沒法像別人那樣號啕大哭，我不會。
    我只是站在那裡，看著你被抬到客廳，換上衣服，入殮師給你化妝。給你撲粉，幫你描眉，塗抹口紅。
    當時心裡真的很感謝入殮師。是他們的溫柔對待，讓冰冷了的你重新煥發生機給你永恆的美麗。
    
    看他們做法事。聽大人們說，爸，你養我長大，我養你到老。
    看女人們哭，看爸爸強忍。

    不用做法事的時候，我一直站在你旁邊，注視你。觀察你。
    曾經的你，和現在的你。
    右轉頭，是你生時挺直腰板，目光堅定的照片。
    而左轉低頭，卻是靜靜躺在板上，臉頰凹陷的你。
    只會流淚，不會出聲。我甚至都無法開口，跟你說，我來看你了。

    那幾天在你家，我機械地嚼了很多很多餅乾。覺得窒息了，就睡覺。和妹妹橫七豎八地躺在另一個同樣凌亂的房間。醒了，看到妹妹神色平靜地開著房間裡的電視。她從小是在她外婆家長大。大概爺爺對她來說，只是一個叫爺爺的人。可我不同。我是從小就被你帶大的。她看電視，我嚼餅乾。
    你以前一看到我正餐沒吃飯指吃麵包，或者吃餅乾就會以為我不喜歡你做的飯菜，就算你其實身體不舒服都還要硬撐去做飯。如果我不讓你做飯，你還會生氣。

    入殮師說，孫女你往爺爺袖子裡看，看到玩具了嗎。爺爺有玩具給你，不要哭了噢。
    我笑，都已經是成人了。可淚，卻流了一臉。

    「當我賣掉大提琴的時候，心裡卻意外地覺得很輕鬆。自己以前堅定不移的夢想，可能根本不是夢想。」
     在你快走之前的一段時間裡，你的神智格外清醒。有時候你就坐在那裡，看著一個方向，異乎尋常地沒有說話，在思考什麼。你一直都不是話嘮的老人。你果斷，明智，而且民主。奶奶曾經說過你們年輕時的一個笑話，說當時要進公園，你為了逃票，就跟奶奶開玩笑說：「讓我把你塞在懷裡吧。」奶奶說這話時，臉上有著少女一樣羞澀而幸福的笑容。可她就像一個沒有長大的小女孩，用吵架來表達對你的愛。我們曾經害怕你們會出事，可你一直都忍讓著她，一直照顧著體弱的她，直到有一天，兩人一起躺在了床上被人照顧。
    我看著坐在那裡沉思的你，並不呆滯，我想，你是不是就在回憶，自己年輕時所有的美好回憶，有沒有想起年輕人最愛說的夢想。
    你關心我的一切，包括我的成績。但你從不限制我的愛好，從不對我的夢想指手畫腳。你只說，孩子，只要你開心，只要你覺得對得起自己，那爺爺就會很開心。
    那天看到上面小林君放棄了自己的鋼琴巡遊夢想，對自己說那段話時，我也終於在那一剎間，放棄了原來那個從小到大對自己的期望和設想，選擇了一個新的未來，去努力。
    我一直在逃避思考那個夢想對我來說到底算是什麼，是一種堅持，一種性格，一種愛好，還是一種天性，我想不清楚。一直被我擱置一邊。
    而那天，我明白了，「自己以前堅定不移的夢想，可能根本不是夢想。」
    你一直沒有說過你對我的期待，但我記得，你曾在聽到我說讀跟英語有關的專業時，輕輕地舒了一口氣，臉上露出放心的笑容和不含糊的贊同。
    打電話和媽媽說自己的決定時，她的反應，也是先舒了一口氣繼而開心的笑著贊同。
    我知道，要我真的做一個叫做決定的決定，需要的時間，太長太長了。只有你們，願意這樣耐心地等我給出一個答案。
    只是，時卻不待人。
    
    曾說等我大學歸來，學有所成，帶你和奶奶一起去遊玩。還說在我拿到第一筆工資時，要給你買糖即使我知道你已經咬不動糖（小時候，你拿糖給我吃時，總是說以後有糖時要記得也分給爺爺吃，你是這樣子來教我懂得分享快樂的）。

    2年過去了。開頭看這個片子時，我是在笑。笑小林君的可愛與堅韌，笑他第一次看腐爛屍體時不住地嘔。但，看到第一場葬禮，我開始哭了起來。
    我多想自己當時也能像影片裡那樣親吻你，靠近你，觸摸你，為你的解脫而感到高興。
    可我，卻只是脆弱地站在離你遠遠的地方，捂著嘴忍著淚，睜大眼努力把你的面容記在心裡。
    最終，卻只能恨那朦朧眼的淚讓我看不清你。
    
    你離開，是2年前的事情了。
    而很快，四川512大地震也有1年了。
    彼時我無逃生的念頭無恐懼的心。也許我確實就是那種生存意識不強的人。
    我只是在想，猶如那個「守門人」說的那樣：「路上小心，總會再見的。」
    小林君看著那些魚，一群拼命地往上游的同時，另一群的屍體從旁邊飄過。「為了死那麼努力。終歸是一死，不那麼辛苦也可以吧？」
    其實，你有沒有想過這個問題呢。我是想過的。
    只是我仍不知可不可以。
    站在小林君旁邊和他一起看魚的老頭說：「是自然定理吧。它們天生就是那樣的。」
    也許，就算是作為一種高等動物，我們也需要努力去活著吧。認真地過好每一天，活在當下，就夠了。為死去的，為活著的，為那些愛你的人，最重要的，是為你自己。

    設想，如果將自己的人生當做一場夢想的實現，你會是那個能始終堅持一個夢想的人嗎？你會願意為一個可能結果並不是自己想要的夢想，去經歷各種痛苦，寂寞，孤獨與心酸嗎？