哭泣是最好的運動

************這篇影評可能有雷************

自小學後，就再也沒有哭過了。


一直認為淚腺早已乾涸，雖然並沒有經歷過太讓我傷心的事。
 

個性獨立。不喜哭。


總喜歡以笑容面對世事，無論悲喜。

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前幾天終於看了《入殮師》


從一開頭就料想到電影中會有一些很煽情的情節，而這些情節向來我是免疫的。

因而抱著欣賞、玩味的態度，看著一部題材如此特別的電影。


看到他第一次面對屍體，而且還是腐屍，那種劇烈嘔吐的衝動。 深表同情，深切理解——第一次做生理實驗時我也好不到哪裡去……

看到他失意時拉大提琴，那專注的表情，無與倫比的MAN。因而再度無限勾起我學小提琴的衝動。

看到他向他妻子隱瞞自己職業的時候，就料想他妻子遲早會發現，然後離開他。然後果然就離開了。

看到他重逢小時候去的澡堂的店主老婆婆時，就料想這老婆婆一定會死的。然後果然就死了…因為劇情需要。因為需要因此來讓小林身邊的人理解他的職業。

看到他小時候和他那拋妻棄子的老爸在河邊交換石頭，並且他在隨後的劇情里經常看那塊石頭，就料想他老爸也一定會死的，而且最後由他入殮，並且那塊小石頭一定在他老爸身邊。 最後也的確如此，加之看到他老爸的屍體手是和緊的，也就更加確定那小石頭就在他老爸手中。





因此，就劇情來講，這部戲真的有點俗套。

從開頭就可以預測結尾，從電影的最初就可以開始準備對抗即將到來的煽情情節。

然而，這次我卻再也無法控制自己的情感。

預料中的婆婆去世，預料中的入殮場面，卻不知為何的，被一舉擊潰了心底的防線。

眼角迅速泛紅，眼眶中滿是淚水。

淚珠滑落兩滴後，就再也無法滴落。

陌生的哭泣感，完全無法把握這種狀態。

想哭。卻不知道如何哭。那種感覺讓人難受得瘋掉。

 

料想中的父子重逢，料想中的生死相隔，料想中的種種細節。

一切都如料想般出現，一切都早有準備。

眼淚卻莫名的再度決堤，噴湧而出的淚珠，如銀線般在臉頰兩側，不住地流淌，在下顎匯聚，滴落在桌面，迴響在這寂靜的宿舍中。

心中那莫名的感覺，隨著眼淚的宣洩，重新得以平復。

 

很多東西都是熟能生巧。哭泣也一樣。

在想哭的時候，能夠盡情的哭出來，的確也是種莫大的幸福。

 

 如加肥貓的《世界是我的床》中所說：

[自從……之後，我一下子發現了哭泣的好處。只要煩躁或者鬱悶了，我就找一個封閉的屋子，拉上窗簾，關了燈，坐在黑暗裡，痛哭一場，再洗個澡，清清爽爽地出來。

對一個大男人來說，我曉得這多少有點不像話，但它真的很有效。……

有時是喝了點酒，有時是夜闌人靜，好像也沒有值得難過的事情，不知怎麼著，從鼻子開始，刷的一下子就酸了，然後就很想流淚。那個感覺就像看到一條很不錯的跑道，忍不住就想在上頭奔跑。]

當時看到這時，就在書旁寫下： 我也突然發現了。握爪。不哭是傻子。這麼暢快的發洩方式。讓人身心舒爽。

 


謹以此文紀念我恢復哭泣的能力。

雖然錯過了這個運動這麼多年，但從現在開始似乎也為時未晚~

想哭時就哭。 其實多好~