to be or not to be, that is a question

    "好吃的讓人為難」。這句金典的話一直在我腦袋裡做跑步運動。
     如此的直面死亡，是在懂事之後，看著電影，讓我想起了外婆和姑姑的離去，似乎對於她們來說，死亡都是解脫，從毫無尊嚴的生活中解脫的姑姑，從病榻上解脫的外婆。或許，她們並不這麽認為，但至少在我眼裡，是滴。
    打從我記事起，外婆一直在生病，本來就瘦小的她疾病纏身多年，我曾經一直偏執的認為外婆這樣活著，一直拖累這外公，外公如果不用照顧外婆，一定可以活得很瀟灑，不用背著藥罐子這麼多年。可是，當外婆離去時，我才發現我的想法多麼的白痴，外婆走了，外公時常一個人對著空屋子發獃，大人們讓他搬出那間陰暗潮濕，充滿霉味的病房，外公執意不肯，一個人買了只超小號的電飯煲開始學做飯，因為不常做飯，經常把飯燒胡，可是他寧願這樣子來過他的餘生，或許時老天作弄他，我真的想不出有什麽形容詞來說，就在外婆離去沒多久，外公居然病倒了，多年照顧外婆的他身體一直很好，我還天真的認為，現在外公應該很輕鬆的，沒想到，外公不久就中風偏癱了，漸漸的，記憶在他腦子裡模糊了，他常常分不清我和姐姐，一直想著外婆以前說過的話，渾渾噩噩，我無法接受他要在病床上，我終於明白，外婆的存在，對於外公來說，意味著什麼 ，幾十年如一日，至少有個盼頭，有著強烈的被需要感，當這種強烈的情感突然消失了，腦袋也就空了。剩下的，除了寂寞，還是寂寞。我常常回想的是那年冬天的早晨，我在熟悉的溫暖味道中醒來，小窗外，是一夜積雪後留下的雪白，外婆和外公在裊裊的白煙中鬥嘴，燒水。然後，外公帶著我，拿上長竹竿，去套屋簷下結的冰柱，外婆則在小門邊看著我們，時不時嘮叨兩句，那樣的光景，好吃的讓人為難……
     而去年姑姑去世的情景，是我唯一釋懷對姑姑的情感，對於姑姑，我不知道去怎樣表達，我知道的姑姑，以前是人家的童養媳，男人死後，奶奶和爺爺又把她帶出了農村，包括她和她的兩個兒子。嫁給一個屠夫，也就是我現在的姑父。我媽給我解釋也叫買。這是我一直一來對奶奶和爺爺的壞印象的開始。之後對姑姑的那種情感，我解釋不出，只知道姑姑很疼我，過年常常會塞給我雙份的紅包，這是別的兄弟姐妹都沒有的，姑姑，常常愛握我的手，所以我感受到她黑呦粗糙的皮膚，姑姑常說的話就是'好」子，會一直不停的念，小時候的我常常覺得姑姑好奇怪，長大了，媽媽告訴我，姑姑得了腦瘤，但我在姑父家中看到的姑姑，還是好好的，還是拉著我的手說好。直到某天半夜，爸爸接到表哥的電話，說姑姑失蹤了，全家急急忙忙出去找人，後來，是有人在野外的水溝邊找到了昏迷的姑姑把她背了回來，姑父從開始到最後一直在罵罵罵不停，也沒送姑姑去看醫生，到後來，我離家在外工作，逢年過節才會回去看看姑姑，偷偷塞給她一些錢，她也是拉著我的手說好，直到去年休假期間，接到姑姑的死訊，慶幸見上她最後一面，可是，還不如不見，因為，姑姑是死在野外的田地裡，半天后才被人發現的，找到的時候已經沒氣了，所以我看到的遺體，黑黑的臉黑黑的唇色，身上的衣服皺皺巴巴，無聲無息的躺在那裡，那麼的平靜，我捂著臉一直哭一直哭，抓著我媽的手一直哭，直到姑姑入土為安，我和老媽都為姑姑感到高興，終於解脫了。但我們不知道姑姑怎麼想的，一個老實無為的村婦，她的一生就此結束，她是甘心，或是不甘呢。
     現在，感受死亡的恐懼又再次來到身邊，妹妹被查出結腸癌3期，我到現在還無法消化這個事實，多少次我安慰完媽媽和妹妹後，自己躲在被窩裡哭泣，我彷彿又聽見外婆被推進火化爐中那金屬棺材發出的「桌球」聲，那麼的空曠，那麼的讓人害怕。我還看到火化師拿著老長老長的鋼叉去翻動屍體，那麼的恐怖。每當妹妹說想死不活的話，我真的不知如何是好，我一直要支撐著不讓她倒下，不敢提化療時的話，不敢碰她越來越少的頭髮，不敢，不敢，有太多太多的東西我不敢，我真的不敢，我害怕這一切的事情，記得以前聽過一句話「人的一生就是在自己的眼淚中開始，在別人的眼淚中結束」。我告訴妹妹，多去想身邊的親人，將心比心，勇敢是最重要的。
     現在，我學會了很多東西，不逃避，不放棄。