我所在的侷限著的世界

我不知道從什麼時候開始就喜歡電影了，大概那時年紀還是很小的。
現在想來，我所喜歡的是所謂的文藝片。喜歡那種淡淡的氛圍，生活裡的細節，陽光和樹。
但真的討厭文藝片這樣的說法，這樣的分類標準。弄得我像個文藝青年。
其實，我只是懶懶的喜歡享受衣食無愁的日子。
看電影和小說。

上午的時候，在西區足球場有一場招聘會。我永遠不會知道，如果我不去醫院。因為今天是週末，陽光曬，我是不會出門去西區的。
很好的朋友開始這樣留心工作和簡歷了。而我還是找不到那樣的狀態。
我不是不想離開學校，事實是，我厭倦死了這個地方。越早擺脫越好。

晚上十一點半的時候，看完了Gran Torino，聽著片尾曲，打開我的郵箱，開始想工作的事情。
突然就覺得一陣陣的厭惡。
媽媽曾經暗示過我，我不能像我想過的生活那樣生活。我知道她的意思，她是說，那你大學的四年都白白浪費了嗎。她還是非常非常守舊的人。

又打開Gran Torino的窗口，看到不斷出現的字幕，和那條沒在變化的道路，行駛在路上的車，不停地搖擺著枝葉的樹，陽光和陰影，藍色的天空和海面。
突然覺得世界其實很大，很大。
我只是一直囿於一個地方，一種觀念，一個世界。
我就像Thao的Pussy，未成形，等待著慢慢地成長，在成長里學會堅強或者其他。

有時候，我覺得似乎我真的可以放棄一切，只帶著自己的心，然後去尋找一些東西，或者去感受。
只是這種晨夢似的幻想從來沒有決心。
我二十二歲。我不記得從什麼時候開始我就是消極的人了。
那天下午我一覺醒來，我覺得我生命里最好的年華早已蕩然無存，是在我所沒有察覺的日子裡不見了，我現在的我，正在一步步的走向生命的衰敗。就像波浪飛過了它的最高點，一點點的歸為沉寂。

這就是電影的意義。我也許在改變，一切都在改變。
幾年之前，我一直糾纏於生與死的問題，當我覺得我已沒必要在此執著，覺得世界寬了，我的天空也亮了。
現在，我所糾結的是，生與死的中間狀態，最最醜的變更的階段。
如果用了一生的時間都沒有長大，都沒有找到自己，都沒有學會愛也沒有得到愛，那會怎樣。

這些電影，在它們鏡頭裡，那麼多drama，虛假的真實，一個個人和他們被觀看的生活。
電影就這麼影響了我。
生活也許有無限的可能，也許只是我不知道前面等著我的是什麼。
就像Walt對Thao說，他已經老了，而Thao還有未來。
誰也不能否認和蔑視誰的生命，和他走過的路以及將要走的路。