Seeking

    這電影屬於「一段時間裡每週回家看一遍，看完一遍又一遍情節和台詞都爛熟」那個範圍之一。
    這範圍不大數來數去除了這個也就只有蒂凡尼早餐——總而言之後來從某天開始我突然再也不這樣看電影了繼而沒過多久幾乎不看電影了。
 
    初中時候拿這個的影評——那時候不叫影評，觀後感比較貼切——交過語文課的周記作業，分數不低雖然早就不記得寫了些什麼。然後剛才隔著六七年的時間又看了一遍。隔著我也養了倉鼠然後它死掉，我也半夜躺在床上睜眼到天亮去上學，來自老媽的愛很了解但所有回應在那個年齡總有無法言明的無奈的六七年，隔著嘴上說太好了真的啊心裡只想拔腿跑掉，拜託你們不要靠我太近的六七年。仍然共鳴得亂七八糟。
    我仍然不能明確地表達為什麼我明白為什麼有人能抑鬱到大早上拿著盒牛奶倒撒了都能哭，以及為什麼Will彈著吉他跑上台跟Marcus同丟臉共患難地唱killing me softly時候當時螢幕前的自己會哭到不能自持。有些討厭的感覺像既視感一樣熟悉而感同身受，對Marcus而言不是被欺負的情節讓我熟悉，而是造成這樣情況的根源，勉為其難地叫它疏離感好了。放Will身上就是每個人都是孤島我一個人待著很舒服，雖然必定缺了什麼但為此深究實在是太麻煩了。
   所以疏離感作祟至今共鳴在心裡轟隆隆迴響至今。

   抱歉我總是習慣性地遠離你們有時候是我的錯有時候不是，但為了那理所當然堅不可摧的存在感我不得不遠離你們——我一直在找那樣一個人雖然一直也沒有找到，但我只能不停地找下去。