有些理解，不值得用死來換

我是gay嗎？不，我不是。但我是bi

看這部電影的過程就是一種折磨！

我蜷縮在椅子上，感受著主人公的感受，他所受的艱辛和痛苦就好像也擊打著我的心窩，讓我疼得真真切切，我驚恐不已。我覺得自殺的那個也是我！那個叫Bobby的，留著淚的，絕望無助的男孩也是我！

同性戀和雙性戀為什麼怕出櫃呢，因為他們怕他們的家人不再像以前那樣愛他們了，出櫃失敗的代價是失去家人，失去愛。任何時候，沒有家人的支持，誰都會變得脆弱，何況gay。

有個故事我一直和朋友當笑話說，那是關於我媽媽的。我媽媽從小就愛打聽我的異性朋友的情況，她總是問，你有男朋友不？

記得是高中的時候，早上，我神智不清的吃著早飯，準備去學校，媽媽在廚房和我閒聊瑣碎，突然就講到了交男朋友的問題。
她問：「你現在有男朋友不？」
我覺得不耐煩：「沒有。」
她說「交男朋友沒什麼關係的，你朋友那麼多，我不相信你沒有，不影響學習就行了。你有男朋友不？」
「沒有！我說了。」
「說說又沒關係，我不介意的，你有男朋友不？」
不知道是被惹惱了，還是當時腦子不清楚，我說：「我沒男朋友，女朋友倒是交過兩個了。」
她當時背對著我，我等著她的反應，沒有多想，她沉默了片刻。
「女朋友……那沒，沒什麼，你有男朋友不？」
@#￥%&×+|……

其實，這個笑話一點都不好笑。她為什麼會跳開這個話題呢。因為她無法承受它。我們都沒有準備好，於是它被忽略了。也許，她對於自己沒有信心，不知道在承認自己女兒的不同後，還能不能像以前那樣地愛我。我知道她是這麼想的。

我對我的家人沒有信心，就像他們對自己一樣。他們是傳統的中國父母，他們的承受底線很低。在成長過程裡的種種衝突中，我絕望地發現，也許這麼說太重了，但這是事實——他們的愛是有條件的！（記得queer as folk里Justin的父親麼）他們現在愛的及將來繼續愛的，是他們希望我變成的那個人。每當我違背他們的意願的時候，他們就會說這麼一句話，「我對你很失望，你為什麼會變成這個樣子？！」這句話可不是輕飄飄的，它是千斤重石，它能壓得我不能動彈，它像是一張判決書，判我不可反駁的罪，毫無理由，卻斬釘截鐵，就像Bobby的母親引用的聖經上的語句一樣。

我什麼都做不了，在無數次的嘗試失敗後，我意識到我無法改變他們的想法和觀念，那太根深蒂固了，就像Bobby不可能通過口頭的溝通來改變母親近乎迷信的信仰。於是，很多時候，我苟延殘喘，遵循著父母的意願，裝成一個乖孩子，優秀的孩子，因為我害怕失去最親的人的愛，我只是個小孩，除了這個，我還能擁有什麼呢。然而，我常常還是會被指責成，有主見的，想法奇怪的叛逆孩子。現在，我長大了，回望過去，我只能苦笑兩聲，但是，我仍舊在父母的陰影之下生活著。

作為一個成人，我不能不顧及老父母的所謂感受，所有傷害他們感情的行為，我想，都會被定義成自私的，不孝順的行為。有時想想，中國人的道德觀念真可笑。有些人總說，中國的父母是最為子女盡心盡力的，但這樣的愛也是扭曲的，恐怖的。這種病態的感情模式，在普通情況下也許不會暴露出它的問題，但是，只要子女稍有「差錯」，就會給全家帶來感情上嚴重的傷害。為什麼中國有這麼多的gay會去結婚？這種可憐的情境都是環境造成的。我們對親人的愛都「跑偏」了。

我是bi，和異性結婚的機會也很大，也許這個秘密永遠都不會被捅破了。我不知道我什麼時候才能振作起來，學著做一個不孝順的孩子，正真為自己活一次，也許，當我遇到一個值得我去抗爭的同性愛人時吧。到那時，也許理解和寬恕什麼的對我來說都是廢話，我不需要巨大犧牲換來的理解，那對誰都不受用。無知和歧視犯下的罪，再也不用由我來承擔。所以，爸爸媽媽，祈禱我不會遇到那個她，不然，你們只能原諒我的不孝順和自私了。我的命是我的，我不會蠢到去自殺。