《可愛的骨頭》和《可愛的骨頭》寫在上映前

************這篇影評可能有雷************

  爸爸的書桌上有個雪花玻璃球，裡面有一隻圍著紅白條紋圍巾的企鵝．小時候爸爸抱著我坐在他的大腿上，他拿起玻璃球，把球翻過來，讓雪花飄落在玻璃球的頂端，然後很快的把球翻轉回去。我們看著雪花飄落在企鵝的身邊，我想企鵝孤單單地在玻璃球里，我真替它難過．我把這想法告訴爸爸，爸爸說：「蘇茜，別擔心，他活得好的很呢；圈住它的是一個完美的世界．」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——引自《可愛的骨頭》
 
  在很長一段時間裡，我告訴網路上認識的人我叫蘇茜，可以叫我蘇。我並不姓蘇，不叫蘇茜。

 
  前一段時間在網路上看了《第九區》，內地影院上映時間是11月27日，我確信到那天大部份人已經看過了。內地的審查制度和延遲速度也不用我說什麼了，這是我今年看到的最好看的新片，到目前為止是。

  今年下半年錢包縮水，一直在買的某電影雜誌卻在無情漲價，雙重夾擊，我戰勝了自己的購買慾。學校也斷網，我被電影拋棄，至少是被新電影拋棄，跌入靠積攢的老電影和單機遊戲消遣的境地。可是我一直沒忘記，有一部電影會在12月上映。很久以前我就想好了，我一定要去電影院看它，而且要一個人去，選一個晴朗的傍晚，最好我看完從電影院出來的時候抬頭就能看到星空。

  可愛的骨頭，《可愛的骨頭》。

 

  去年四月，我買了這本書。大概是四月中旬，下著雨，那可能是去年的第一場雨吧。上午我坐車去醫院的路過H市最大一家書店，到醫院做了檢查要等下午拿結果，我往回走了兩站路去逛。那天很冷，我撐傘經過一個駐H市的部隊門口，看到警衛廳站崗的兵哥哥穿著大衣，臉凍得通紅。

  我在兩本書中間猶豫，一本是《可愛的骨頭》，一本是《鐵皮鼓》，最後由於種種原因選了前者。這本書我上高中的時候就在書店看到過，但是沒買，也沒有看過。交錢出來後走回醫院，在等待拿檢查結果的住院處走廊翻開讀了幾頁。

  第一句是：「我姓沙蒙，聽起來就像「三文魚」，名叫蘇茜。一九七三年十二月六日,我被謀害時不過十四歲。」書作者是書作者是艾麗斯·西伯德，高中時我沒買這本書，有個原因也是我看到了這句話和書的介紹，還有書扉頁上說她「畢業於加州大學，1999年曾將自己大學時代遭受強暴的經歷寫成自傳出版，被媒體譽為「最具潛力的作家」。我把它判斷為一本陰鬱黑暗的小說。書的開始描述了一個充滿了土腥味的謀殺，雖然明知道如此，而且這一年的際遇讓我覺得自己需要讀一個這樣的故事，但還是隱約有點後悔。

  突然一間病房裡傳來嚎哭聲，醫生護士咚咚咚跑過去，屋裡衝出來一個穿粉色睡衣光腳丫的姑娘，浮腫的胖，披頭散髮，往我這邊跑過來，我嚇得往樓梯口跑。眾人把她死死拉住，她又哭又喊，叫她爸爸。一個好像是她母親的人哭著告訴她說她爸爸買東西去了，馬上就回來。她不依，醫生護士又抱又抬的把她搬回屋裡去了。我驚魂未定，聽著病房裡傳來的嚎叫聲，又好奇的湊過去離得遠遠的看。她躺在地上，她母親按著她，一個像是她奶奶那麼大年齡的老太太跪在地上托著她的頭，護士按著她掙扎的雙手。她一直在喊，嘶聲裂肺的喊，說她們要殺她，她爸爸哪兒去了，是不是不要她了。

  醫生要護士去取鎮定劑。我聽到有人喊，你總算回來了，你姑娘又鬧了，正找你呢。回頭看到一個穿黑衣服的瘦小中年男子，胳膊下夾著一張鋪床的海綿墊子，低頭快步走過看熱鬧的眾人自動讓出窄道進屋去。我看出他並不慌亂，臉上又種被眾人注視後自然的窘迫，進屋後丟下墊子，去扶他女兒，讓醫生幫忙抬她上床。她卻好像認不出他一般，不停掙扎、嚎叫。她終於被抬上床，醫生給她注射的鎮定劑，慢慢的安靜下來。

  我取了檢查結果後匆匆搭車走了，我很害怕。我來醫院一是為了做檢查，二是為了看看這個醫院病房環境，然後決定是否在這個醫院住院，我買書也是為了住院的時候看。我並不是害怕她，我怕的是我自己。我怕我有一天像她一樣，在病痛無法控制後，也無法控制自己。她母親的淚奶奶的白髮父親眉間的愁苦深深刺痛了我，我有點想哭，卻沒哭出來，覺得很冷，手裡還滴水的傘也很重。

 

  那時候是四月。一月的時候，我得知我得了永遠不會痊癒的病，二月的時候，我在某醫院檢查的時候被一個猥瑣的醫生佔了小便宜，三月的時候，我外婆過世了，我剛出生三天她就把我拉扯到三歲的外婆，我卻在她下葬後才知道。

  冬天已經要過去，我還是很冷。太多的變故，得知外婆過世的時候我剛打完那天的第二針吊瓶，我哭得快要暈過去，媽媽在電話那邊說，你別哭了，我們不告訴你就是怕你傷心，你身體又不好。第二天我拒絕朋友陪我去打吊瓶的建議，我沒有說我前一天為什麼哭，她們也猜到了吧，堅持要陪我去。我不哭了，我很傷心，我快要傷心死了，我不敢想她，我也夢不到她。我又傷心又歉疚。

  四月什麼都還沒發生，我過得唯唯諾諾，深恐又有什麼不幸降臨。我又害怕又難過，以致於公交車坐過站。我打消了馬上住院的想法，一是請假難，二是，我覺得我還沒有做好準備。

  我祈禱過身體健康，我詛咒過惡人必有惡報，我每天求神佛讓外婆安息。可是一點用也沒有，身體不算什麼，內心的折磨真讓人瘋狂。

  那時我還不期望一本書能帶來多大改變。

 

    我帶著嫌噁心看完前兩章後，快速的把這本書看完了。它的開頭讓我不舒服。看到後面卻停不下來，剛看完又從頭看了一遍。蘇茜受的侮辱、死亡，她和家人相互的愛，讓我釋然，給了我安慰。很神奇，我好像忘記了一直折磨我的屈辱感，對死亡的恐懼，和永遠的離別的傷痛。

  很早以前我就知道，不要盲目相信評論，不要看簡介，但是我依然因為這些原因暫時錯過了這本書。但是我並不惋惜，有人說要在對的時候遇到對的人，同樣，也要在對的時候看到對的書。高中時無憂無慮的我，看這本書會看到一個怎樣的故事呢？以前的我會為她的死憤怒，會討厭她媽媽，會為找不到她的屍體耿耿於懷，會對這個故事有種種不滿。肯定不會這麼喜歡，說不準還會給出個不咋地的評論。

  看完後我把這本書推薦給朋友，她看了幾章就放一邊了，說慢慢看。後來推薦給別人的時候我就會說，如果你覺得你處於情緒低潮，那就讀吧，讀不下去以後再讀，但是一定要讀完。我好像一個熱戀中急於讓旁人知道我的戀人又多好，我又多幸福的花痴女子。我忘記了別人不是我，忘記了一萬個人心裡有一萬個哈姆雷特。原本我是那種人，某些我喜歡的東西我覺得別人可能不會理解或者喜歡，我就不會推薦給他，我有一種奇怪的私心。唉，罷了罷了，難得痴一回，隨自己去吧……

  裡面的祖父說的：蘇茜，有時候即使你心愛的人已經過世很久了，想了還是會傷心掉眼淚。這句話讓我得到一種溫柔的撫慰，一種善意的讓人心平氣和接受的勸慰。過了很久的七月，我終於夢到了外婆。或許是因為這本書，或許是因為地震後真正理解了人有多渺小，或許兩者都有。醒來我哭了很久，卻像是得到了少少的原諒，和小小的救贖。

 

  看完書後我上網查詢，得知彼得.傑克遜相中了這本書，改編的電影正在拍攝中，初步定於2009年末上映。那幾天，除了小時候盼望長大外，我從來沒有這麼急切希望時間快點過去，快點到2009年末。

  看書的時候我擔心過，這本書如果被一個不咋地的導演相中，拍成了不咋地的電影怎麼辦？（這種擔心有一個重要原因是因為《冷山》，我看書的時候還沒看過電影，但是電影已經拍出來了，書的封皮上是電影的海報，我不由自主的代入了人物的臉。最後看了電影后卻發現，電影似是而非，刪除了我愛的大多數橋段，編造雷人的惡霸看上花姑娘劇情不說，那年憑魯比一角勇奪奧斯卡最佳女配角的蕾妮·齊薇格的演繹更讓我摸不著頭腦，難怪看書的時候代入不了她的臉[生氣]。似是而非，雖然情節相似，但已經不是同一個故事了。）

  老天保佑，幸好彼得.傑克遜先下手為強。我非常喜歡《魔戒》三部曲，也為《金剛》鬱悶反思過，今年看的最喜歡的電影《第九區》他是監製。我真想拍他肩膀告訴他，你辦事我放心！

  寫到這裡我心情突然開朗起來，回憶前面的某些段落的時候，我可是差點又掉淚的呢。我居然敢把只有我自己知道的難以啟齒的秘密寫出來。我承認我是個傷疤不好就能忘了疼的人，但這本書或許真的有魔力吧。

  盼望、期待、想起來就會心情好，真像是日本漫畫裡描述的戀愛啊。我喜歡這個故事，喜歡作者，喜歡她對天堂的解釋，喜歡蘇茜，喜歡琳茜，喜歡露西，迷戀霍爾，喜歡塞謬爾，喜歡盧安娜，雷·辛格，喜歡艾比蓋爾，喜歡她弟弟，喜歡她外婆，喜歡她爸爸，甚至喜歡她家的狗。這或許就是戀愛吧。（依然是日漫的語氣）

  八卦新聞（百度百科……）說：「《可愛的骨頭》定於今年12月11日在美國公映。影片原本打算在今年3月13日上映，但製片方擔心這個糟糕檔期放映會『浪費』此片，於是推延到了12月11日放映，以爭奪第82屆奧斯卡的相關獎項。」我知道期望越大失望就會越大，對盼望了兩年的這個電影想平常心卻是不可能了，連八卦新聞都來參一腳，只能是再說一遍，難得痴一回，隨自己去吧。

 

  「蘇茜，別擔心，它活得好的很呢，圈住它的是一個完美的世界。」

  這的確是一個完美的世界。雖然生離死別不盡人意，雖然悲歡離合反覆無常。

 

  居然寫了這麼長，驚嘆。矯情的說，我猜沒人能耐心看完吧……

  另外，別看百度百科的簡介，我看到還以為我看的和他看的不是一個版本呢，這應該不是我情人眼裡出西施。

   我等了好久的，2009年12月11日上映——根據《可愛的骨頭》改編的《可愛的骨頭》。可能我不會全球這麼早在內地的影院看到它，可能我看到的會是閹割版本，我可以等，而且網路也能讓我補齊。

   感謝網路時代。