請將你的初戀獻給自己

    09年初，我的暴食症發展到了不可遏制的地步。
  麵包，整袋整袋的吞下。
  餅乾，整包整包的吃。
  巧克力，一板又一板。
  我不知道我是誰，只有不停的嘴嚼口中的食物才讓我覺得自己是真實存在的。
  我知道自己病了。而且越來越嚴重。
  這世界為什麼就沒有那麼一個人可以坐在我身邊給我一分鐘的依靠，為什麼就沒有一個人會認真地聽一聽我的傻念頭，為什麼總是想要改變我，為什麼你們都知道我是誰只有我不知道？
  沒有人覺得我病了，我吃了那麼多卻沒有胖實在不值得擔心。我每頓飯後在廁所耗費將近一個小時也不足以引起懷疑。我腫著的雙眼和我瘀青的手指都不是什麼大不了的事。我在一條自生自滅的路上越走越遠，我媽媽唯一能做的就是痛苦的買回來更多的吃的給我，然後憂鬱的看著我虛弱的從廁所出來。
  一切是不是就要這樣結束了？
  一切都沒有開始，我就想要把它結束了。原諒我在今天仍然無法詳細的描述過往的那些日子，我那敏感的神經已經開始繃緊了，我不知道再寫下去會不會喚起我所有關於暴食的記憶，然後引領我重新回去。
  我必須承認，我還沒有完全好。
  現在的我在一點一點地從生活中尋找能幫我堅持的東西，即使是一棟好看的樓。
  就寫到這裡吧，我無法控制自己不深陷進緊張的情緒，那對我來說還太難。我不想讓自己失控，沒有人會明白那種感覺是什麼。
  我本想寫一寫鼓勵別人的話。
  可最後發現我還如此脆弱。
  請原諒我……