關於宅男和那個什麼震動東京的電影

        走不出的圈——評電影《東京！》和我自己
廁所的馬桶上他坐著，他一個人坐著，不關門的坐著，用衛生紙筒在手心印了一個圈，我和他一樣一直詢問自己這個圈到什麼時候可以消失？…
裡面：廁所裡衛生捲筒紙用完後留下的紙筒整齊的堆積起來遮住半面牆壁，房間裡面一堆堆的書佔據了幾乎所有空間。光的味道似乎在這裡是聞不到的，畫面里是陰鬱的厚重，沒有夜晚與白天，沒有世界與自我，一台老式電話是唯一的科技產品。印記還在，手心的圈沒消失，只是靠在一式一樣的披薩盒子堆疊而成的「牆壁」，外面是一個世界，裡面不是另外一個。
外面：街道，社區，四四方方的公路，閃閃爍爍的斑點，陽光太強烈，我睜不開眼。
從外面到裡面是一扇門
從裡面到外面是披薩外賣和襪帶
這之間是Alice和花屋小三郎
我很自卑，我膽小，我不知道我縮在電腦前想幹嘛，QQ加了一個又一個的群，所謂好友超過三位數。我想和這個世界發生點聯繫，我想和一些女生發生點關係。我就在這裡想一想，我縮在這裡。我彈彈吉它，我看看電影，我完成我要完成的。我的生活是機械化的生活，因為我自己把生活機械化。我討厭汽車尾氣穿過我的大腦，我討厭被這個城市畸變，陽光都是壓縮的陽光，我恨我自己。我有父母給我錢，給我很多錢，有個鐘點工阿姨每星期來打掃。我自卑，我膽小，我縮在這裡。
一根臍帶被剪斷，我被丟到這個世界上，我從我媽那裡分離，開始獨立在這個世界，但這並不是真正的獨立，於是我開始建立自己的世界觀，但這也不是真正的世界觀。我被規律的生活規定著，車和車穿梭而過的呻吟把我吞噬在這個城市。鬼知道花怎麼開，花怎麼落，我怎麼揮霍著時間。那根臍帶從來沒有消失，而是圍成一個圈，印在我的手心。我從來不願意跳出來，我享受圈裡的幻覺，我吃吃喝喝上上廁所。
外面人看我們總說我們是垮掉的XX，如果嫉妒可以用來衡量，那便是失去多少而非你所更從得到的。
我來到這世界，我不願和人說話，我不願和人打交道，我不願吃過期的罐頭，我不願用別人用過的肥皂，我不願睡別人睡過的床，我不願念別人寫的詩，我不願喝別人的口水，我不願搶被人的過往，我不願在湯裡多加糖，我不願在大衣里套一件背心，我不願看到女友發來有不的簡訊，我不願看到別人偷看我的日誌，我不願說出的話和你一樣，我不願穿著校服上街，我不願別人看到我滿頭的油，我不願看到別人看到我錢包只剩幾塊，我只是想和剛擦肩過的女孩發生性關係。
我坐在玻璃門裡，隔著厚厚，泰迪狗蹲在我的對面。
沒錯，應該就是這個，我想上的女生，她穿著絲襪，黑匡威，直髮披撒在身後的吉他包上，剛轉角買可樂時和她對視幾秒，我以為她對我有意思，雖然我不知道意思是什麼意思，但大家都這樣說我就學了，我其實成績很爛，但不知道為什麼學這個就特別快，和哥們出去就得學幾句行話，不然丟人。
女生推開門，我抬頭看了她幾眼，又低下頭去擦著喇叭，她長得是挺撩人的，估計還是學生，當然我也是，我總不會看她還以為同學這種錯覺，錯覺有時會被誤用，有時就不會。
她和老闆聊著，我不清楚他們說什麼，其實是聽不清，隔著兩派琴架，燈光也就那麼回事，我開始幻想我把她摁在床上的情形，而她依舊和老闆聊著，又時而指著吉他架。
她會是女主角嗎？也許，那得看我看見她時荷爾蒙分泌程度，也許她一出門就一和他年齡相仿的男生走過來摟著她，當然就算這樣我還是有機會的，因為我和絕大部份男性差不多的生理構造，或許高於平均水平。
我聽著她後跟和地毯摩擦的聲響，她每走一下我的心跳就加快一點，他媽的我又不是小初中生，還搞成著樣？！那時就光摸摸同桌女生的手就硬了，和磚頭似的。她推開門走了出去，走了幾步，沒男生過來，好，可以的。
我推開玻璃門走了上去，
啊，你好
額。。有事嗎？
沒什麼，我出來透透氣
有煙嗎？
只有四塊的，如果你不介意
沒關係，火
喏
。。。。。
我和她坐在街邊的欄杆上，來往的車聲似乎變小了，我左邊她的臉好像也變小了，車燈，赤黃的路燈混合著打在她的臉上，屁股能感覺到車子往來的振動，和我屁股不停摩擦，我看著她的臉，愈來愈有干她的衝動。
喜歡上海嗎？
沒什麼感覺
為什麼?
住在哪都會變得一樣
。。。。
我躺在彈簧床上，依舊是一股餿味，她坐在我身上，不停地上下活動著，是不是現在的人們都愛著姿勢，還是連做愛也要追趕潮流，當然我也不管這麼多了，奮力搏鬥著。我伸手撫著她的背，把它摟過來，她很聽話地靠在我的胸口，輕輕撫著她的背，她的背出人意料地粗糙，每一刻顆粒我都能撫摸出來。我想壓一個圈，我越摟越緊，沒有任何聲音，雙手交叉慣性讓肩膀脫臼，只是放了一個屁，什麼都沒有。因為我經常一個人躺在床上，幻想並做著能滿足我的動作。
。。。
門口她站著，頭戴摩托車安全帽拿著披薩外賣，帶著襪帶站著。我和她一樣戴著鋼盔沒有安全感，過著穿來梭去的日子…
裡面或者外面：機械化的推開門，聞到腐爛的神經。襪帶讓一些神經抬起一張臉，陽光穿透這些神經但沒有經過她，腐爛的神經經過她。這些神經是她想要的，腐爛的神經組成一個網，編織的像一個龜殼。在這個畸變的圈裡，神經與光線折來折去，被震動的書籍，被震落的電話，一個突然倒在腐爛面前的機器人。機器人有許多按鈕，愛，恨，恐懼…還有啟動電源。
外面或者裡面：只是被開啟。
開啟的是兩種狀態，一個進去不出來，一個出來拉出來。
出來不是出來而是進去，進去不是出來而是消融。
進進出出的運動誰都喜歡。
我就一個垃圾，每天逃課在寢室睡覺,逃課就逃課，掛科就掛科。我的臉就是被砒霜浸過的白煞煞，一半是腐爛一半是消融。科學技術部開始把簡單快速化及晶片技術加入城市化，我手機卡沒錢了，我決定回家睡覺，做夢課程免考？哦？啊！畸變？俗！送報紙的是機器人，程式化的精確完成任務，我大腦短路，被人的生活讓我腦殘。你看見多少房間就有多少個我，有多少個我就有多少個進進出出，世界末日了，我出來了，平息了，我又進去了，然後又世界末日了，接著我就出不來了。
但是事實是，我要去明白理論和原理，我還要去明白形式上的東西，要有邏輯，要構建倫理道德，要製作給人看的東西，有個「人」對我說：「你弄得起碼要有點美感，有點意義好不好?你是不是腦抽無聊啊？」不好！我就是！我無所謂，我什麼都無所謂，我本來就是這樣沒有神經沒有大腦。文藝青年，頹廢青年，青年啊。我要縮在一個殼裡面，這個殼也是一個大殼的一部份，一小部份，而我以為我會自由。
無所謂逃避，
無所謂自慰
無所謂頹廢
無所謂空殼
無所謂打顫
無所謂幻想症
無所謂蘿莉控
無所謂親衛隊
無所謂制服控
無所謂二次原
無所謂OTL
無所謂無所謂
何況所謂的我不過也是這世界無所謂的產品
還是挺喜歡《電車之狼》的
至少裡面的孩子想做愛時不會壓抑自個