我不夢，我只安心。對不起，我的珍愛

首先吸引我的應該是海報封面，這是我第一次看見這麼胖的黑人女孩，但她著紅裙，雙手交叉，忐忑著優雅。
她給自己取名叫珍愛，一個被自己母親嘲笑的名字。她說，她有一個夢，想變得苗條，白皙，長髮飄飄，標準的美女，完全不同的自己。她看的太清，所以要的太準。她照鏡子，鏡子裡出現的是迷人的金髮女郎，樓下是母親的謾罵，生活需要隔絕才能流利的意淫。
珍愛或者可以算一定程度上的痹癔，只是與那些為賦新詞強說愁的少女們來說，珍愛痹的是心理，癔的卻是身體（痹指肢體麻木）。
這種反常是因為矛盾的環境，要活下來就必須感覺不到心痛，可以在父親侵犯自己的時候只記得強健的胴體，忘記他是誰，忘記它是誰。
所以對珍愛來說，懷孕是美好的，因為孕育了一個嶄新的生命，可以給自己一個想要變得美麗的藉口：「我希望我的孩子以後能為有我這樣的母親而驕傲」
這是一個最自卑，最驕傲的理由。
因為珍愛還有夢，她羞於表達，內心依然害怕嘲笑，只可惜，母親這樣的字眼對她來說，依然成了不可言的恥辱。
按照中國古人的說法，這種不吉利的孩子應該「棄」（「棄」，象形字，意為用手將不吉利的孩子取出），可是珍愛不願意，她想當母親，她迫切的想讓自己「被存在」。
最難過的一剎那是我在聽見珍愛的告白：「其實我根本就沒有男朋友……」我無法想像她那時的心情，戳破自己最想要維繫的一絲絲驕傲，我這樣的黑人胖女孩也會有想要和我做愛的男生，這是一場自己小心翼翼維繫又不敢張揚的虛假樂趣，或者這不值一提，但至少珍愛在自己心裡隱隱的放了心。
我心疼的是這樣的珍愛，被迫面對自己的珍愛，被迫承認自己其實很糟的珍愛。


我沒有珍愛勇敢，一點都沒有。所以我害怕，所以我總是不敢面對自己，或者當我意識到自己的缺點之後便脫身而出，甚至還會帶上發現自己缺點的欣喜。
只是我知道，我的心裡也住了一個珍愛。那個珍愛從小說著要當優秀的作家，五彩霓虹換成了人山人海的簽售，我心裡的珍愛也是一個唇色艷麗，笑容張揚的女孩。
不同的是，我給我的女孩取名胖天使。是脆弱的天使，不是堅強的珍愛。
所以她死掉了，在寫不出來得到認可的文章時，在考不上喜歡的大學時。
我殺掉了珍愛，她住在我心裡，我會生不如死。

有時候，夢想真的會讓人生不如死。
所以我隨遇而安，只相信自己什麼都可以做到，最不最好早已無所謂，只是曾經的夢想不容褻瀆。即使靠近時會心悸，我依然食髓知味的觸碰。
我還年輕，可是我只選擇觸碰，要握牢我的夢想，我會害怕。

對珍愛來說，回憶是地獄，是無孔不入深植入骨的地獄。弗洛姆提出過「消極逃亡」這樣的小乘之道：通過退回內心而恢復某種統一性。
珍愛最痛苦的回憶借兒時的幸福記錄完成涅槃。聽說鳳凰涅槃並不一定都會重生，必須有強大的力量支持，而涅槃後重生的鳳凰，其實並不多。但這股力量對堅強的黑鳳凰來說可以無限溫暖，無限放大。因為來自陌生人的關心往往可以扭轉一個人對整個世界的看法。


高行健對於「愚弄」有一段極其美妙的解釋： 「受愚弄的那種苦澀像吃了耗子藥，怎樣吃進去怎樣吐出來，可再怎樣嘔吐，也未必能吐得清爽。」

當珍愛聽見母親的告解，她開始釋然，被愚弄的感覺似乎還殘存體內，只是變了質。那個又愛又恨的女人因為誠實的告解而解開了自己的枷鎖。
有一種叫希望的東西呼之欲出，希望之希望，不是街心花園的杜拉斯，曬著陽光體會生之希望。
對於堅強的人而言，希望代表著還有機會去絕望。

對不起，我的珍愛。
我多麼後悔沒有從小就那麼勇敢的釋放你。
我想要抱抱我的珍愛，想要復活我的珍愛。