這句我愛你說得太艱難。

我曾經經歷過一段以為自己不會談戀愛的時間。校服和被迫剪斷的頭髮，我假小子的性格，在女生群里是另一種男人類型。照顧好身邊所有好友，男生們都是哥們，沒辦法往那方面發展。

那時候高一，和一群姐們廝混在一起，早戀的有好幾個。每天晚上在宿舍里讓她們給我們說說今天和男朋友發生了什麼事情。我最記得的，她說一起在飯堂吃飯，他們的手在桌底下一直不敢握住。碰一下，她猜測那是他的大拇指。粗糙的男生手指，沒有留指甲，透著淡淡的溫度。她說最後也沒有和他牽手，但是吃過飯之後才發現已經過去了1個小時。兩個人臉紅通通的，眼睛不敢對著看。他說，我們回去吧，就站起來離開，頭也不敢回。
這段故事至今和她們回憶起來都覺得好笑，笑完之後心底才蔓延出一點點的溫暖。

高三畢業之後和朋友感嘆最多的是，我們終於失去了早戀的機會。其實也沒有覺得很可惜，就是感嘆一下，我們少了一個作反的，必須偷偷摸摸，讓老師頭疼但是沒辦法禁止的機會。
後來大學課堂里老師一點不忌諱的談及愛情，談及班上讓人熟知的幾對情侶。我們在一邊感嘆，大學和高中就是不一樣。高中在關於愛的作文題目之下永遠不敢光明正大的寫愛情，愛就是愛家人，愛祖國愛人民，愛世界一切除了愛情關係的事物。
家裡人在上大學的時候也開始對我說到愛情。剛開學的時候說大學的愛情不靠譜，大學裡的情侶最後總會因為各種原因分道揚鑣，還不如好好學習，未來找工作不容易。兩個學期過去之後，開始有沒有人追求，問班上有多少情侶，也開始叮囑看到合適的人就答應談戀愛試試看。也有人開始對我談及未來結婚的人選，各種各樣的說法和要求，還有這個世界上的現實狀況。我微笑點頭，不說一句話。
我想他們都以為我還沒有戀愛過。


可是早早的我就開始了自己的戀愛經歷。冒險一回，沒有走平常校園純潔戀愛的路線。喜歡上一個距離遙遠的人，從愛上他到見面花了大半年的時間。那時候覺得他身上有我一切想要的氣息，熱戀期甜膩而不知時日，一起猜想我們未來要有一個小戶型的房子，要養狗，生一個女孩，給她好好打扮。讓她成為萬人迷。每當和家人吃飯，就會想起如果他在，大家就會開我們的玩笑，和他喝酒，擠兌我。飯後大家搶著付錢，最後孩子們都看不下去了，哭喊著要到外面看鯉魚。
後來我發現這是每個傻妞都必須經歷的階段。這樣甜膩的愛情最後轉化成悲慘的結局。他還是孩子，用幼稚的藉口作為分手的理由。過了痛苦的一段時間之後發現其實他愛上了身邊另一個女生。痛苦掙紮了半年，曾經埋怨他的絕情，卻不允許任何一個身邊的朋友罵他。曾經哀求他的愛，得不到回應半夜捂在被窩裡哭不敢發出聲音。再經過一段時間，想清楚自己要的是什麼。QQMSN拉黑，不再回簡訊，也不再因為他難過。

經歷了一段很混帳的時間。任何一個男人來追求，就答應。不喜歡了就踹開，語氣狠心絕情。那段時間自己在外面上課，也承受了很多不一樣的委屈，晚上固定和一個朋友聊天。他開解和安慰，最後只能說，你需要好好的哭一場，心裡才會痛苦些。


再後來的後來，認識另一個男人。依然是2個多小時飛機的愛情，2300公里。開始的時候被所有人責罵，不懂得保護自己，如果再次遇到像初戀那個男人這樣孩子性的怎麼辦。可是至今和他在一起穩定安心，有太多故事的男人，他懂得怎麼引導你走向正確的路途。遇到成熟男人的結果是，我必須承受另外一些東西，需要一個人懂得取悅自己，懂事獨立，自己逛著北京城的大街小巷，古老的氣息總有一些情侶甜膩的牽手刺激我跑到一邊的小店裡躲起來。沒有甜膩膩的過程，總覺得有些失落。
這又有什麼關係呢？我終於學會做自己。不用理睬他認為我的行為是幼稚還是成熟，看到KFC裡的多樂貓就很想要一個吊在他工作的包上，最後還是妥協了讓他取下來。也可以偽裝成熟的覺得自己可以照顧好他的生活，和姐們商量那個牌子男士護膚品好，什麼味道的唇膏才合適男人。什麼藥在各種不同的感冒里最管用。也不再像和EX相處讓自己提心弔膽。害怕他說，北方人和南方人就是怎麼怎麼不一樣。而如今我確定自己這個模樣是現在最好的，不需要往後退，只需要好好往前進。


然而不再輕易說出我愛你三個字。
懂得這三個字容納了太多的內容。不是他不好，也不是生活不讓人滿意。不喜歡自己沒有自己的世界，還是想依賴他，還是沒有找到自己的世界。於是覺得慚愧，覺得自己於他來說太差欠，我想自己成為一個和他匹配得上的人。靠近他再靠近一點點，為此付出努力。


回到電影裡，採訪了好多不一樣的人，對愛情不一樣的看法。我還是沒懂愛情是什麼。卻讓人清明，你會看到不一樣的愛情觀裡，殊途同歸的走向一樣的幸福。

而後來聽說男女主角分手了。
是不是最初的戀愛都會有遺憾的結局，而遺憾的結局都導致每個人的成長。懂得自己需要什麼。

心如摺紙。折到最後被一個正確的人熨平。哪怕紙上已經痕跡纍纍，過往的痛，是成長的印證，也是通向正確路途的風景。


這樣的想法，是不是就是正確的呢？   舉報