《可愛的骨頭》寫在上映後——蘇茜，我的小寶貝啊。

************這篇影評可能有雷************

    早上起床我洗完衣服，吃掉一個橙子，然後點開這部電影。
  去年這部電影還沒有上映的時候，我已經寫過一篇「影評」。說起來也不算影評。
  同樣的，下面這個也不能完全算是這部電影的影評。

  
  這部電影上映後我一直沒機會看，卻看了不少評論。那些評論裡大都有提到一點，電影結構比較混亂。我看的時候也感覺到了。
  因為篇幅的問題刪除了一些情節，顛倒了一些，合併了一些情節。電影似乎沒有書那麼強的感染力，故事也講得不是很清楚。

  雖然這樣，卻還是打動了我。

  電影裡蘇茜的爸爸追逐哈維先生到玉米地裡，嚇到蘇茜的朋友克萊麗莎，被克萊麗莎的男友布萊恩用手電筒打翻在地上。蘇茜另一個時空哀求哭泣。而她爸爸好像聽到了他。
  這個情節給我一種把書裡的同一個情節和後面的她爸爸因為心臟病暈倒，心中默念三個他都愛的情節合為一體的感覺。
  我似乎聽到他在說話。

  「蘇茜，我的小寶貝啊。」

  我跟著他念了出來。
  我的小寶貝啊。
  
  年前我回家坐火車，在火車上夢到了我家養過的一條狗，它叫圓圓。在我的夢開始的時候，我知道它死了。可是家裡有條狗和它長得好像好像，我不敢與它相認。後來我姐說，這就是圓圓啊。我轉頭看它，心裡說，這就是圓圓啊。
  我叫它，來，我抱抱你。
  然後我哭著把它緊緊摟在懷裡。
  我抱著它哭道：我以為你死了，剛才都不敢認你。
  我不停的哭，把它抱得好緊。忘記在夢開始的時候，我已經知道它死了這件事。失而復得的喜悅，讓我忘卻了邏輯，也忘卻了自己的記憶。
  突然醒來，發現是列車員在推我，叫我準備下車，該換票了。我覺得眼睛有點濕，胸口也很沉，一抹臉，發現滿臉都是淚。
  
  它早已經死了，在我上高二的時候。那時我在鄰市念高中，有天打電話回家，我弟弟說漏嘴，告訴我它死了。原來它已經死了一個多月，家裡人不敢告訴我，因為我十分愛它。
  聽到這個消息的時候，我哭暈過去了，真的暈過去了。
  是啊，它只是一隻狗，但是卻是我的寶貝。雖然我知道狗的生命很短暫，但我從不打算做失去它的心理準備。第二天我哭著打電話給我姐姐的時候，果然她早已知道，只是瞞著我。

  後來我看到史蒂芬.金的《寵物公墓》，書里說有片墓地，把死去的寵物或者人埋進去，他們就會復活，但是卻是以一種恐怖的形式。
  我忍不住想，如果這樣的墓地真的存在，我會不會把它埋進去呢？

  我暗暗發誓再也不會養狗了。我要永遠愛它，我的寶貝也只有它一個。

  回家過寒假的時候，有天我爸從外面回來，手背在身後，神神秘秘的叫我。我說什麼事啊，他從身後拿出手，手裡有一條好小的狗。我啊了一聲，我爸說拿去，給它取個名字吧。
  我皺起了眉頭，我說我不取，你取吧。似乎我給它取名字，它就屬於我了。最後也沒取，然後我弟弟說，叫丁丁吧。
  丁丁長得很小，我家臺階很多它根本不能上下。我穿著大圍裙，把它裝在圍裙的兜里。
  它靠我這樣近，我也不覺得它屬於我。

    我知道我爸爸的苦心。我生硬的拒絕這種苦心，因為我不想忘記圓圓，我也不想再承受一次失去的痛苦。
  我一直覺得對不起它。我和它有許多約定，卻因為它的離開，永遠也不能實現了。我常常夢到它，幾次哭醒。因為我它離開的時候我不在，所以這麼多年我總有點不敢相信。我有時候會幻想它臨死的時候，它是不是很害怕，有沒有想起我呢。
  有時候我又不敢想起它，不知道為什麼，想想就想哭。
  我只想把它永遠抱在懷裡。


  過了幾年，我外婆去世了。我也常常夢見她。在我的夢裡，我知道她走了，可是我還是會把她緊緊的抱著。有時候抱著還會想，嗯，有股土腥味。我不再懼怕鬼魂。因為我知道，它們中有我的愛，我的寶貝。
  人都喜歡擁抱吧，都想把捨不得失去的東西緊緊抱在懷裡，不鬆手，它似乎就永遠不會走。



  蘇茜是她爸爸的寶貝，雖然他有三個孩子，雖然她已經去世很久了。
  我也是我爸爸的寶貝。雖然我沒有表現出悲傷，他卻察覺到了，並試圖治癒我。我的外表似乎非常堅強，其實我脆弱得可恥。永遠失去這種事，我從來都很難釋懷。

  唉，真讓人傷心啊。
  
  這並不算一篇影評，我放在這裡只算是有個呼應。看這個電影勾起我許多回憶，什麼樣的都有，看的過程中我也很難靜下心來。所以這篇影評，也只能算很脫線的觀後感。
  帶著看完書後的幻想來看的人，或許會有點失望，但是電影還是值得一看的。

  電影的末尾和書的末尾一樣，蘇茜說：祝大家都幸福長壽。
  就是這樣了。