十指握拳，掃弦出音

 2005-03-22 13:40:48

不知道這樣的片子是不是就算做是「暴力美學」？
那些血肉粗糙的畫面和汗臭淋漓的體味讓我眩暈。那似乎就是MAN的世界和觀點，我站在場外很無辜的窺視著感慨著。
班德拉斯的美麗就在於他的下巴。
很有肉慾的氣息，真的是讓人心神蕩漾。
我之前只是知道男人的性感很多樣，自己並沒有在意。相反，我更多的時候只是在觀察那些隱藏在背面的虛偽。直到自己有一天與一個男人面對面的坐著，真的感覺到一種說不出的迷惑之後，我才真正的明白了，什麼叫做「性感」。於是，性感這樣的字眼終於在我的感官之中不再只是簡單的一種模糊的符號。我有點驚奇，為什麼性感都會和自己以為的這般的不同呢？
一直以為性感是很鮮明的一種特質，以為那些火熱的年輕的情感就是性感的開始，於是喜歡孩子式的調情和遊戲，用那些熱情洋溢的話語取暖，用那些輕狂無畏的眷戀驅趕孤單。但是，但是，心靈的空缺依舊是夜晚的傷。隱約的寂寞和疼痛。
對於男人，我是無知的。
我無法明白也不想明白他們的世界究竟用什麼支撐著。
我只知道我自己的世界，是離不得愛情的。
我喜歡性感的人。
男人或者是女人。
小時候認定清白淡雅的模樣是最美的。
漸漸的長大了。
越來越發現，要命的都是性感。
性感不是性。
但是它會引發性。
這真神奇。
就像我看著班德拉斯的下巴時，我感覺得到自己心裡暗湧的想念。
我知道那是愛情的味道，但是似乎又不那麼簡單。
莫非是自己真的不再可以像個孩子？
對於愛情沒有了雲淡風輕的那種想像。反而要的是實實在在的感受，一個親吻或者是擁抱都會讓我相信那比較一種青澀的情感來說更加的令人滿足。

看片子的時候我實在不能理解他一次一次的殺戮究竟是為什麼？
難道就是一個信念？
真的就是嗎？

我說，這早已經不是一個英雄的年代了。
沒有英雄。
想做英雄的夢都是滑稽的。
即使是性感的讓我心存偏袒的班德拉斯。
他找的那個男人，究竟拿走了他什麼呢？
最後的最後，他的子彈擊穿的只不過就是一個女子的名。

「我對你說感謝了嗎？」
「沒有。」
「I Will」

我看到這裡的時候笑了。
因為我覺得這樣的男人有意思極了。
一個片子裡是，女人說「I LOVE YOU 」
那男人一定是說「DITTO」
最後呢？
愛情不會因為你的cool就可以強悍。
依舊是支離破碎，依舊是死去活來的痛著。
我就想不通，他們的大男子究竟為了誰？
捍衛自己還是愛情呢？

電話機裡面我沒話找話。
對面的聲音說，這真傻。
我卻感覺很溫暖。
傻沒有什麼不美好，在一些時候。
因為它會讓人簡單的快樂。
他說，大男人和小女人。
我反對。
為什麼要是大男人小女人呢？
他換了，說，男大人和女小人。
……
我經常回憶這樣的隻言片語。因為除了這些像雲一樣的記憶，我真的不知道也不能相信自己愛的人就在這世界的某個地方。走路或者是吃飯。我會懷疑自己的眼睛曾經看見那個人會不會就像夢中出現過一樣，不真實。

班德拉斯說I Will的時候，那女子笑了。
我很明白她在想什麼。
當我愛的人忽然有一天在電話裡說「我們」這個詞的時候我的心一陣悸動。我有暈眩的感覺，我們？我不知道他講這樣的詞語時會不會和我一樣別有心意，大約是沒有的。可是我，相信了。我以為我們就是我，和你。僅此而已的兩個人。同樣的，當他說「以後」的時候，我照舊牢牢的記在心底裡面。我相信，他說就是會發生。就會有「以後」這樣的期冀。
人有了期望就會變得敏感。
總是自己給自己假像，自己為自己勾畫一幅瑰麗的圖案。
其實有時候，一個人說的話，不是有意義的。甚至就是隨口講講的。但是，刻進充滿憧憬的心靈之後，漸漸的成了一種莫名的堅持。
沒頭沒腦。

電話裡的男人對我忽然講，謝謝。
我好意外。
為什麼講謝謝呢？
掛了電話我尋思良久。謝謝？感謝的是什麼呢？我的眷戀還是誠懇呢？
最後我的答案是，隨意的話語。
就像我每天講謝謝給很多人一樣。只是一個禮貌語言而已。
我笑自己的多敏，這樣猜測的習慣據說會讓人很疲憊。
我想，我該戒掉這樣的習慣。於自己於他人都是解脫。
但是我不由自主的想，不由自主的想要知道答案。一個愛，或者是不愛的結果。

有時候我身邊的人總是說我很傻。
我也仔細的考慮了關於自己一些古怪思維的出處。
我說，我是很傻，但是，我不愚蠢。
朋友驚訝。
這有區別嗎？
我知道，是有的。但是我解釋不出。
傻可以成就一些美好的內容，可以保護一些清脆的品質。而愚蠢不是，愚蠢只是一種很無奈的遭遇。

我想學習一種樂器。
但是我心疼自己的手指和美麗的指甲。
我害怕當一個男人握我的手時感覺不到溫柔而只是很僵硬的粗糙。
同樣是電影裡面，李慕白對秀蓮說過，每當我握著你滿是老繭的手時，我的心很涼……
我不願意這樣。
我是個極度愛美的女人。愛的近乎病態。
但是我卻不美。
沒有精緻的妝容和文雅。
我說，我是個粗魯的人。

我奇怪班德拉斯為什麼不肯洗乾淨他的手呢？
修長的手指很迷人，但是汗涔涔的，讓我有油膩的遐想。
不美好。
我渴求美好愛情的同時難免渴求美好的男人。
這不是好現象。
因為我做不了主，無論是自己的，還是別人的。
我只能安安靜靜的等候自己愛情的呼喚。
除了安靜只能安靜。
我倦怠著新鮮的面孔和聲音。
這是自虐的心態。
但是，我相信。
我相信自己的愛情，不是夢幻。

手指撥動琴弦，便聽得音符跳動。
心存愛情的思念，便聞得幽香……
穿越夜晚的夢魘，到達你我內心的花園。

2005-03-22 13:40:48