我的情人

2004年8月22日 18:00

我很幸運，但不代表我就快樂。
我有個要成為作家的朋友。他是我的老師也是我的英雄，可我們的愛情卻就要遠離了。沒有為什麼。
什麼為什麼？
愛情來的時候沒有敲門，走的時候也不會號叫。
我用了5年的青春學習了愛和愛的本領，學習了怎樣的文字是內心裡的。我不覺得遺憾，雖然很遺憾。我們相識的時候排山倒海， 我把我的生命交給了我17歲的愛情，儘管我還不知道愛情的厲害。
今天，我平靜的在夜晚裡坐在我的機器前敲打清脆的鍵盤，我沒有像孩子一樣迷戀愛情的絢目，我要的是生活，是幸福，所以， 我的愛情成為了我們青春的祭品，看得見是那個朦朧的畫卷和畫卷里秘密的糾纏。可我離開了愛情將怎樣呢？
也許……也許。
看過瑪格麗特。杜拉斯的《情人》。

記得第一次看，我驚慌失措。性愛的場面讓我羞澀。我來不及明白就拒絕了接受。再次看的時候，我大聲的哭泣，淚水不知道來自我身體裡的什麼地方，我不覺得痛苦，可我卻不能停止流淚。我知道，我看到了。
什麼樣的愛？或愛情。
我在想。
那不是普通的我們可以知道的，那是屬於他們的。
他說他和過去一樣，他仍然愛她，他不能停止愛她。他愛她，致死不渝。
你也許會忘了我的相貌，我的姓名，但我要讓你無法忘掉這個房間，這個下午……
 


西貢，和老區的時光。超雜的街道和旺盛的生命，身體。我看到梁家輝呆板的臉，看到他光華的身體，看到他轉過頭幽幽的說他已經死去，沒有了慾望。我不知道是該為他哀傷還是喝彩。
「那間房是黑暗的，被無休止的喧鬧聲圍繞著，隨著市鎮的喧囂，這外來的過客展露著海洋。。。。我自忖著其波瀾壯闊和深不可測。。。然後一次次的進入。。。我們就這樣緊貼著，在城市的喧囂中緊貼著。」



我看到那女孩走在海邊的時候，飛舞的頭髮怎麼也掩飾不了她的蒼老， 是的，愛，血淋淋的撕開了她的心和希望或是樂趣。我懼怕這樣的愛，這樣的濃烈，這樣的歇斯底里。所以我是個逃兵。在激戰的時候過早的預料了悲劇的結果。我在很多時候選擇的被動。可是被動是可憐的，可悲的。
「他就在那兒，遠遠地坐在車後，那隱隱約約可見的身影，紋風不動的，心如粉碎」她：倚著船欄，象初次相遇般，她知道他是望著自己的，她也看著他，其實她已經看不見他，但她仍望向那車影，終於她再看不見什麼，直到港灣漸遠，陸地也不見。。。。」
「沒有理由相戀可以沒有暗湧」。。。。
我羨慕那個叫什麼波弗娃的女人，果敢的向男人和男人的世界戲謔嘲弄，果敢的表達著自己。我羨慕她的力量和強大，可我絕對不景仰她，甚至鄙視她。
背離了美，我看到了腐敗的氣息和絕望。
這個新的世界混亂。
我還這樣的追究什麼呢？
真理？那是其他少數人的苦惱，還輪不到我。
那我為什麼不快樂？ 做痛苦的哲人還是快樂的豬是我96年聽到的最時髦的東西。是一個意外的朋友教我的，他善良，他在大的城市裡找一座石器時代的城堡，誰知道什麼時候是個頭呀。
我笑……
存在與虛無屬於薩特。
夢的玄機屬於佛羅伊得。
什麼屬於我？ 屬於今天這樣的繁榮時代？


2004年8月22日 18:00