我看不見的除了自己，還有光。

所有的光都滅了，世界只剩下悲傷，沉浸在巨大的黑暗之中。絕望如同潮水片刻不停歇地蔓延向人心中。我看不見的除了自己，還有希望。或許是我太悲觀，但是我實在想不出的還有答案。答案是什麼，有誰知道呢。我無法言說的，除了悲痛，還有絕望。

我無法評價這部影片。內心甚至有某種程度的厭惡。就像有人說的，這個世界已經夠糟糕的了，不要再去看這些哭哭啼啼的東西了。大多數的影片總還是會給人希望的，但是《螢火蟲之墓》卻將絕望展示的淋漓盡致。這種絕望是源於對苦難的手足無措，知道這些苦難是無解的，這些問題也毫無答案。我們的物質生活在變好，科技更加發達，藝術表達手段越來越高明，政客和戰爭家的卑鄙無恥也越來越高明，所有人走進了一個死角，這個死角沒有任何突破口可言。當我們發現這個死角的時候，我們曾試圖用宗教道德藝術等等各式各樣美好的事物做梯，想繞出去，但事實和結果是，情況沒有一點改善，幾百幾千年過去，我們依然在原地打圈圈，沒有任何進展。我們該怎麼面對這個莫名其妙的世界和我們自己。我們無法繼續前行是因為前面就是懸崖，一切都會毀於一旦。

我並沒有像同學和朋友說的那樣，會哭出聲來，哭聲讓我自己覺得虛假，真正的苦難不是幾滴眼淚可以說明的。媽媽常說我愛哭是因為睫毛長，實際上我越來越不會哭泣，真正值得我哭泣的事情，往往又不會讓我哭出聲來。這不只是單純的傷感，還有絕望，恐懼，和無奈。這些複雜的負面情感糅雜在一塊兒，造就一種不倫不類的情感。

我無法面對自己，無法面對的除了自己，還有這些深刻尖遂的苦難。在看影片前10分鐘的時候，我曾一度想關掉播放器，我實在看不下去，看高畑勛跟我說：你看，這個世界多操蛋。但終於還是逼迫自己看完片子。這本來該是一個我長大了，長成了的時候，卻被我無限期地拖延下去。我長時間的躲在別人背後，來躲避自己的成長。我終於要面對所謂成長時，看到的是滿目淋漓的鮮血。比鮮血更可怕的是，爛泥怎麼都扶不上牆。我們只能看自己被世界吞噬，然後消亡。我用音樂一遍又一遍來催眠自己，堅持自己不要遺忘，我知道很多事情轉瞬之間都會被放棄，無論是曾經對你來說如同致命創傷的苦痛，還是讓你看見滿目繁花的美好。

很多很多的事情沒有對錯可言，真正應該評說的事情卻被人們忽略，你們想說自己是受害者，但真正的受害者不是某個人，某個國家，某個族群，我們所有人都被尖銳的刺扎傷，淌出的鮮血流滿地，土壤不會因此肥沃，所有人都應該羞恥，所有人應該銘記喪鐘聲不是孤伶伶地迴響，而是為每個人而鳴。我們光說憤怒憤怒，痛苦痛苦，悲傷悲傷，有什麼用，該操蛋的事情還是繼續操蛋地進行著。

這是2010年，5月7日的凌晨。我在寢室裡看完《螢火蟲之墓》。

壯麗的一切都毀於懸崖邊，沒有什麼值得歌頌和紀念。崩塌的樓房不會再起立，我們無法解釋這個世界奇怪的邏輯，也無法看清事情的真相。我們無法自拔，樂此不疲，一遍又一遍觸碰自己的傷口，疼痛竟然讓我們感覺新鮮。生命是一場荒唐的遊戲，人類是這麼可怕的一群，可悲的一群，可笑的一群，可憐的一群。是這樣無意義無聊的故事，最終會發生在每個人身上，然後把一切都毀滅，不剩殘渣。

2010年5月7日 2：35
寢室裡。

PS：我寫的不是影評，也不是寂寞，只是一點感受而已。

PPPS：我打這個分數，絕對不是因為片子不夠好。而是我實在不想推薦人去看，給這個片子打一個「推薦」或者「力薦」的標誌。請理解並見諒。

PPPPS：就我自己而言，我希望能夠堅持理性思考問題，但毫無疑問，在這篇觀後感里，我異常感性。我看了其他人的評論，很多說歷史觀的問題，但很顯然，我不想再從歷史觀上去評論，對我來說，也已經沒什麼必要了。

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