天祐Bobby們的母親們——給我們的母親們

讓我在繁忙人生中稍微停一下，寫一些字給我的母親。我知道她也永遠不會看到這些字，就像我永遠不會跟她come out一樣，然而我們為彼此付出的努力，對方的心裡一定清楚。

身為一個gay的我深切的明白，做一個gay不容易。我的大多數gay朋友都是社交高手，這大多數是因為他們從很小的時候就懂得察言觀色，遊刃有餘、左右逢源的度過青春期，然後通過大學的方式用到大城市裡面來消費自己的青春，然後青春不復返了。大多數——我只能說大多數——大多數的gay在學習、工作和生活中都是非常優秀的，不乏追求者，同時在工作中獨當一面。然而，很多人都不知道我們過著分裂的雙重生活。比如，QQ總是有兩個甚至三個，校內甚至豆瓣都一定有分身。想要做一個正常的人這種想法已經要將我們吞沒，只好在夜深入靜的時候對著COAT或者bla bla打手槍。對，這就是你看到的我們，我們沒有比你們想像的差，也沒有比你們想像的好，我就是我。僅此而已。

然而做一個gay的母親更不容易，我甚至覺得對我們的母親來說，這種狀況類似於殘忍。我們在成長的時候尚且需要好長時間來嘗試接受我們自己，然後因為是我們自己，所以我們只好得出一個接受了好久然後才接受了我們自己的結論，那怎麼能要求你的母親在得知這個突發的消息之後馬上就接受呢？你要知道，她跟從前的你一樣，她也是被這個社會的規則教化成自己的人生觀的。她活了自己的50歲才突然讓她接受這麼一件驚天動地撼動她人生觀的事情，你有沒有想過，你有多麼殘忍？我的母親，一生三寸講台和一寸不爛之舌，愛戴她的學生無數，從來不懂得作弊或者逢迎，勤勤懇懇一輩子。小的時候我總是責怪她把太多的時間給了她畢業班的學生們而冷落我，而我不知道，這個母親也是要對好幾十個學生負責任的老師啊。我從不知道，在我週末睡懶覺的時候是這個你覺得冷落你的人早起來給你用手把衣服一件一件洗乾淨，在你每次跟她頂嘴之後默默地多起來流眼淚。直到我讀研之後某一次回家，傍晚的昏沉卻又明亮的陽光照到她的窗邊和床上，陽光照著她的臉，母親一個人躺在床上莫名的躺著。我開門走到她房門口，一言不發的開始流眼淚。你可以想像，無數個你不在的日子，她就是這樣度過她的傍晚。她多麼想念她唯一的兒子，然而她多麼怕打擾到我現在的生活而極少打電話給我。看龍應台的《目送》我也在慢慢的讀著我和我母親的緣份。她就是這樣，一直停在她的地方看著你越飛越高，一面驕傲一面傷感，可是我卻極少有機會與她共度這樣一個傍晚。我想這個世界上幾乎所有的母親都跟我的母親一樣，她們用她們最好的年華來經歷來灌溉我們的身體和心田，捨棄的美麗的機會來讓我們更開心。每個母親都如此，讓我們這些當兒子的情何以堪。

我們沒有錯，我們的母親更加沒有錯，也許什麼都沒錯。就像如果我們只看到我們自己，我們就永遠只能看到我們自己。可是你不能說教化母親的文化、體制、意識形態、普世規則是對的。然而，她怎麼看你，她是否愛你，與她接受怎樣的文化、體制、意識形態、普世規則的教化無關。我們無法選擇我們眼睛的顏色，無法選擇生身父母，也沒辦法去選擇去喜歡一個男生還是一個女生，我們的母親也同樣無法選擇她要在什麼樣的文化裡面成長起來。也許你可以說，母親可以選擇愛你，那麼我也說，你也可以選擇愛你的母親。用你期待她愛你的方式，或許更多，去愛她。

我也不知道我會如何去面對我的未來。但是我會儘量去保護她，以她覺得快樂的方式去愛她，哪怕讓我自己受更多的傷。劇中很多次提到Bobby從小就是diifferent的，也許我們每個人都是different的，只有我們父母對我們的愛是一致的。我們如何想著從父母那裡得到更多的寬容和諒解，就同樣需要我們自己付出更多的體諒和愛。

我並不是反對出櫃，每個人所處的具體環境不同；我更加不反對關於同志權利的社會運動，我非常支持並願意付出自己的努力。我想說的僅僅是，我們跟我們的父母一樣，我們的處境沒有誰比誰更好。所以，出櫃需謹慎。

以這些話來送給我的母親，S的母親，還有很多很多Bobby們的母親們。