Everthing will be OK

1「你只是個孩子，你根本不曉得你在說什麽。所以問你藝術,你可能會提出藝術書籍中的粗淺論調，有關米開朗基羅,你知道很多，他的滿腔政治熱情，與教宗相交莫逆，耽於性愛，你對他很清楚吧？但你連西斯汀教堂的氣味也不知道吧？你沒試過站在那兒，昂首眺望天花板上的名畫吧？肯定未見過吧？如果我問關於女人的事，你大可以向我如數家珍，你可能上過幾次床，但你沒法說出在女人身旁醒來時，那份內心真正的喜悅。你年輕彪悍，我如果和你談論戰爭，你會向我大拋莎士比亞，朗誦「共赴戰場，親愛的朋友」，但你從未親臨戰陣，未試過把摯友的頭擁入懷裡，看著他吸著最後一口氣，凝望著你，向你求助。我問你何為愛情，你可能只會吟風弄月，但你未試過全情投入真心傾倒，四目交投時彼此了解對方的心，好比上帝安排天使下凡只獻給你，把你從地獄深淵拯救出來，對她百般關懷的感受你也從未試過，你從未試過對她的情深款款矢志廝守，明知她患了絕症也再所不惜，你從未嘗試過痛失摯愛的感受......」
      我也曾經想過，也喜歡出去瞎折騰，這是我努力想掙脫的。活在周圍的世界，確實是一個可笑的故事。在翻閱書籍時，你難道沒有一顆強烈的心想讓知識,畫面，人物統統呈現在自己面前的衝動嗎。
      遙想自己在年少輕狂的年代似乎沒有碰過什麼讓自己自慚形穢的事情，這樣才能樹立了一顆一如既往的心，但不是封閉在自己建立的完全自信的世界裡。想想以前中學常跟爸媽爭吵的地方，無非就是些意見向左。回憶起以前大聲向老爸咆哮：難道你說的就都是對的嗎?每個人都有自己的價值觀，我自己知道什麼事對，什麼事錯，什麼事值得我去付出。老爸總是質疑的回應我：你以後就知道了，我這麼幾十年，經歷過的事比你吃的鹽已還多，難道還分辨不出來嗎。
      至少自己從未迷失去，在這個資訊當朝的年代，迷失其實件很容易的事。
2「It's not your fault。」
      對於威爾這種搬運工，毫無學業背景的工人，能隨意間解答出難倒當今很多數學教授的函數。這是他的錯嗎？對於威爾這樣的孤兒，從小忍受的養父的暴力，有幸結交了幾個雖然不懂什麼學術問題，卻深知義氣二字的痞子哥們，這是他的錯嗎？對於威爾這樣的殘酷背景，不敢和其他的人深入交流接觸，活在可以說是自大的自我世界裡，不願別人插入他的生活，不願自己的背景被別人所了解，這是他的錯嗎？
       想想自己也有這種抵抗情緒吧，在一大群人中總能談笑自如的自己，卻是很少向讓人敞開心扉的，估計可以看成一種城市病吧。幸好，我還有幾個像威爾那幫兄弟一樣，可以讓自己僅僅和他們坐在一起，就會感到很幸福很快樂。我們有時候會構想未來，談論政治，調侃八卦星聞，做一些惡俗的遊戲和說一些fuck的話。
       看到他們提起大學，對於我這樣就讀於二流大學的人說來，課堂確實沒什麼特別吸引人的地方。但那不代表我不想學習點東西。確實很多人都在談論大學教會了我們什麼，其實這並不是什麼好的提問。畢竟這大學的四年是很多人脫離的家長和老師的束縛下，真真正正用自己的思想，自己的情緒的來支配自己的時間和金錢。這段經歷有可能會成為我們不能承受之輕，也有可能讓我們的終身受益。但這畢竟也是在漫長人生中很普通的四年，而我總會在不斷的思考自己想要的是什麼中蹣跚，因為我知道這才是幸福的源泉。
        很多人包括我自己，有時候會有一些超出常人的想法或者舉動，而自己雖然樂於去做，但害怕周圍人們異樣的眼神而感到膽怯。我最近才明白，有些事，這世界上只有你有這個機會，也只有你可能去做，失去了它，再也沒有其他人會去做了。
         這二十年的人生，我自己也還在尋找自己的人生目標。看著茫茫的人群的和一雙雙異樣的眼神，其實自己還有很多事幹。就想我熱愛籃球，每當拿起籃球的那一刻，就會感到快樂。
         不要否定自己做過的，只要你當時願意，並且感到滿足，這就夠了。
         
          下面是一則我很信服的言論，並為之而努力。
          Experience without learning is better than learning without excperi-ence. (Bertuand Russell, British philosopher and mathematician)
有經驗而無學問勝於有學問而無經驗。(英國哲學家、數學家 羅素.B.)