有一種愛的名字叫無言

      有一種愛的名字叫無言
許久沒有看一場電影哭得稀里嘩啦了，回顧N多年前，應該是小時候看的《媽媽再愛我一次》。許是只有懵懂記事起，村子裡小商店的主人家裡放電影，兩毛錢一人，小孩免費！在那個貧窮的年代，連黑白電視機都少有的年代，夏天的傍晚，最熱鬧的盛會就是各家各戶帶著小板凳坐在一起，熱熱鬧鬧地看場電影。於是從記事到長大很長的一段時間裡，我都對投射在白色帆布的膠片電影情有獨鐘。那樣的氛圍看電影，不僅僅是看，而是身邊熟悉的人齊聚一處，熱熱鬧鬧共同分享美好的東西，那個時候，那份快樂似乎被無限擴大了很多倍。那樣的氛圍散發出的暖暖溫情，有種被愛的呵護在，有種被愛的關懷在。可以隨著越長越大，隨著家家戶戶買回了電視機，那種美好的感受似乎永遠定格在童年記憶的深處。甚至隨著越長越大，叛逆、掙脫、隔閡、倔強填補了原本是默默親情所停駐的地方，取而代之的是怨恨與委屈。
    不清楚這樣的不懂事要到什麼時候才醒悟，也不清楚這樣的倔強要到什麼時候才悔改。只是清楚，看完《愛。回家》後，哭得稀里嘩啦的時候，才明白心中對於那份曾經遺失的親情的是何其的看重。似乎牽絆著我的所有問題都不需要再做分析了，不用再牽扯誰對誰錯了，不用再斤斤計較了，一切都過去了，三年了，還不夠久嗎？
    不知道自己為何看到年老體邁，顫顫巍巍的老奶奶是多麼的揪心。小學時候偶爾得知同學的奶奶晚年過得很不幸，常常遭媳婦的毒手，相約同學去她家裡做好事，會偷偷拿家裡的紫藥水給老奶奶擦淤青的傷痛處，會相約好一天從家裡拿一個雞蛋出來（結果同學沒有拿，而我也只拿了一次），會幫老奶奶刷鍋洗碗。那個時候第一次聽到天干地支，第一次聽到十二生肖的排序。只是不幸的是，過了沒多久，老奶奶去世了，甚至於現在我的腦海里都隱約閃現出那慈祥的模樣，在很長時間裡我路過那裡都不敢正視那間黑黝黝的房間，害怕心裡略略閃現那揪心的疼痛。即使離家久了，在異地他鄉，偶爾遇到一位孤獨的老奶奶提著舊布包，炎熱的夏天在陰涼處吃西瓜的模樣，我的心似乎都在莫名的疼痛。於是，菜場買菜，永遠只挑那位老奶奶家買，不為別的，只為那份緣自內心深處的親近。
    電影中緩緩走出一位佝僂著腰的老奶奶的時候，我似乎在刻意強忍著哽咽繼續看電影。不想批判她的小外孫是如何的霸道蠻橫，甚至有種想狠狠揍他的衝動才平息我內心對他的苛責，但這些無禮都在外婆無言的關愛中換來最終的感動。在這兩種情緒的夾雜下硬是忍著想哭的衝動，當看到小男孩調皮腿擦傷了看到外婆委屈地哭的時候，我的眼淚就被這個又氣又恨的小傢伙帶出來了，收都收不住。直到電影看完，字幕打出來的時候，我似乎還在期盼著小男孩第二次看外婆時是否會有很孝順的表現，直到那刻眼淚依然止不住。怕影響了晚上要上班休息著的老公，一個人到洗手間洗了把臉，靜悄悄依偎在他身旁，但抽噎聲似乎驚醒了他，以為我在練閉氣的他開玩笑講了句，你在哭呀！那刻，再也忍不住號啕大哭起來。不知道是在為誰哭，為我所遇到不能得到好好贍養的老奶奶哭，為想念家裡的奶奶哭，為電影哭，還是為自己哭？
    似乎我真的要回家一趟了，想看看奶奶，想為她買份最喜歡吃的小吃，只想儘儘我的孝心。