高山流水覓知音，偏執之愛獨傷心（2011高考後更新，夢圓）

在豆瓣音樂上讀到一篇《公轉自轉》的樂評，叫做《假裝我還迷戀10年前的你》。我哭了。

這是2008年寫的樂評，不，與其說是樂評，不如說是對自己心路的回顧。

而這條路，儘管我不想要分享，卻的確與我相似。所有的愛都是自私的，對一個不認識自己、遠在天邊的人也是一樣。我只希望他屬於我一個人。


作者回頭看10年前那個留著學生頭的力宏，那個曾經認定為真命天子，誰都奪不去、搶不走的力宏，終於接受了自己已經不再如往昔那樣愛他。她眼中今天的力宏，漸漸不再是那個從前的他，她說——
「直到某一天，我捧著你的小照仔細地端詳，結果驚人地發現，你像他。或者是，他像你。反正我當即就糊塗了，幾乎要分不清楚你們兩個。你知道麼，那是我第一次為你哭，為這麼一個與我隔了十萬八千里，八竿子都打不著的偶像哭。」

我懂那種傷痛。於是我慶幸自己從《蓋世英雄》時期才愛上力宏。我沒有經歷那些資格更老的歌迷會經受的關於「轉變」的不適，只是在2006年金曲獎頒獎的那一刻，一瞬間愛上了那個像孩子般一躍而起的歌王。


「後來後來，我把我的心放到了另一個支點。後來後來，你越來越少的出現在我的口中。後來後來，我近乎要忘掉自己瘋狂迷戀你的那段日子。」

終於，她淡忘了。這不是她的錯，也無所謂對錯。因為，她心的支點那麼重要，又那麼遙遠，這份牽掛有多辛苦，我明白。
但不是所有人都可以理解，最為此傷神的，一定還是她。即使人慢慢成長，心已經轉向，也是如此。

「我時常翻出你的老歌。嘴裡哼唱的永遠都是那一句「我繞著你打轉」。我會盯著現在頻繁出現在鏡頭裡的你發獃，然後痴痴地笑。我不會在人前再討論關於你的一切。你結結實實地住在我心房的某塊角落。我對你說，我們都回不去了。」

是的，她說，我們都回不去了。
這不是痴人說夢，不是無稽之談，而是最貼心的真實。
從一開始，對力宏就不是一般的崇拜與迷戀。她，一直相信他們是在一起的。
即使人長大了，疏遠了，他還在她心裡那個固定的角落。

就是這句話，徹底觸到了我的飆淚底線。

在設想未來之前，我必須清楚自己的過去——

忙著自己的生活，努力奮鬥為了一個想要的未來。節奏快了，人心也麻木了，會忘了愛，忘了曾經自己是如何為一個人痴狂。
時間會撫平傷痕。不正是如此嗎？只是有時，比傷痕少些痛楚的愛，更容易褪色。

2006年愛上力宏以來，我不止一次體會到那種愛的淡化。我是驚恐的，突然覺得自己最堅實的依靠被人偷走了。可是時間才是唯一的盜賊。我怕自己不再愛了。我怕自己不再有從前的那顆心了。

在這種情感最佔上風的時候，我曾在部落格里寫過一篇幾乎是祭奠我心底的「那個」力宏的博文。我至今記得那時心口有多痛，因為我厭惡背叛，厭惡遺忘，厭惡一切被稱為合情合理的放棄……那篇文章，叫做《THE BOY'S GONE》。我流著淚向力宏告別，我捨不得你，捨不得對你的愛，捨不得那種愛著你的時候，獨一無二的心底的溫度。

但似乎就像那個寫樂評的作者一樣。當愛曾經那樣真實的存在過，似乎會變成習慣。
習慣，便有平淡的一面，而當你遙遠的愛人有了新的動作——這是你們連接的唯一方式，他看不到你做什麼——你才發現原來所有的溫度都還被牢牢捂在胸口那個老地方。
我已經不像當年那樣瘋狂地向身邊的人叫嚷力宏的一切是多麼多麼優秀，可有時還是忍不住會為了維護他的名譽不顧一切的掀起唇槍舌戰。輸了，會心疼他的努力沒有被珍視；贏了，卻覺得他又一次被分享了。而我其實，只想一個人擁有這個我理解的王力宏。沒有分享，沒有討論，只有一廂情願的執著。
因為愛不一定要有回報的，這已經是一種收穫。


近些天，力宏的新電影、新專輯牽動著我的一切。
第一次當導演，我完全不在乎電影是否和我挑剔的口味，只是為他緊張，怕認真努力了那麼久的他受傷。
第15張專輯，我一心祈禱他可以繼續按自己的意願改變下去，即使起初不易接受。

今天拉著四個同學去看了《戀愛通告》，大家都笑的前仰後合，而我一直笑中帶淚。我看見了那麼多他們看不到的細節，我懂力宏的努力。所有的笑點背後都有他的觀念、理解、立場……他含蓄地表達點點滴滴，直接地說明「阿德才是真實的我」……
而我恨不得在那一刻握住你的手，說我一直都明白。

這是最偏執最私密最難以理喻的愛，無以言表。


其實，至今一直會怕，有一天會失去你。
我從來沒有擁有過你。我擁有的只有我心裡的那個你，那個不認識我的你。
就是這個你，讓我無依無靠的心有了停泊的港灣；就是這個你，讓我更堅定人生的理想，去成為想要成為的人；就是這個你，陪我走過五年最孤獨無依的時光；就是這個你，讓我原本只有一線的生活延伸得那麼廣闊；就是這個你，讓我鼓足勇氣逃離，去看得更遠的地方。
電影裡，你和宋曉青是彼此的知音。
而我只能用一個人微弱的聲音遠遠的說：我或許無法完全理解你，而你甚至不知道我的存在。可是我心裡的那個你，正是可以聽懂我高山流水的子期。
你唱著歌，卻懂了我。我不知道會有多少人有這樣的信念與偏執。


有時候，會擔心一切韶華落盡，終究會像陳珊妮唱的那樣，最後，我們都哭了。
那時，我一定會倍加懷念自己的青春，懷念自己曾經那麼偏執地愛過一個遠在天邊的人。
那時，我會小心翼翼的把你所有的專輯塵封在唱片箱底，試著不去觸碰這段回憶。
那時，我會把硬里你的照片一張張瀏覽，再一張張刪去，因為我不需要它們去提醒你臉的輪廓。
那時，我會一個人去KTV唱完你所有的歌，然後輕輕的說，我們再見吧……
如果有一天，如今的偏執和依賴真的會消失。我想我會這麼做。我想我沒有理由，不去用轟轟烈烈的方式，去送別我生命中的一部份。


所以我們不說天長地久。

在十八歲的門檻上，我要說關於青春的愛戀，我沒有給身邊任何一個男孩。有過懵懂，有過悸動，卻終究自己清醒這都不是我要的。
深深的愛，只隨著不存在般存在的空氣寄給那個遠方的人。謝謝他無意中，支持著我走了這麼久的路。
我不知道這種愛還會持續多久，我願意說一輩子，卻被未來的未知嚇到。所以，即使最後我們都哭了，也要擦乾眼淚，謝謝生命曾安排如此美麗動人的一程。

高山流水覓知音，而我只好帶著對那個叫王力宏的男人偏執的愛，孤獨而倔強地走下去。
當下的理想，便是堅持奮鬥高三這一年之後第一次去見他。人山人海和螢光棒中他看不見我，可我心裡那個他會對我說，孩子你做到了。

這便足夠了。

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今天是2011年6月24日

得知成績

北大夢圓

力宏，我要去見你了

人山人海中你看不見我，可我心裡那個你一定會對我說：」孩子你做到了。「
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今天是2012年4月14日

今晚，鳥巢，有你

不見不散

幸福而又傷感

因為從此以後，你是太真實的存在，再沒有一顆遙遠到近乎虛無的璀璨的星，照亮我卑微而又勇敢的生命……   舉報