孤身前往殯儀館也不再害怕，獨自承擔家難也不再悲傷

櫻仔打來採訪電話的，我剛看完張某人推薦給我的電影《3 idiots》(中文名《三個大傻瓜》)。作為一個不愛看電影的人，這部影片卻讓我感到每一秒都很珍貴。我很神奇的在中午起床後不刷牙不洗臉不吃飯的狀態下，堅持了164分鐘，然後又看了80分鐘的第二遍，並衝動的一遍遍返回看其中的某些章節。這個讓我一會哭一會笑的電影，我推薦給櫻仔，並希望她藉助《大學生》雜誌推薦給更多的大學生、准大學生、甚至高中初中小朋友來觀看。


        

我和櫻仔討論了一會關於Follow的問題，就是比如我每天看某本書來學習建築學，你怕落下了所以你也強迫自己每天看。其實你是沒興趣的，只是單純的怕落下些什麼，於是便強迫自己作出表面看上去差不多的行為，企圖超過我或者說不讓我知道的比你多？Hey，我想說我根本就沒在乎過你的追趕，因為我明白我要幹什麼，但是你卻不知道你要幹什麼，所以你會發現通常你跟著別人玩一個月就會放棄，因為你內心沒有目的地。這樣的問題是不是根深蒂固在你的思想里？於是所以然後你很害怕別人比你強，於是就到處追趕各種不同的人，最後忘記了自己當初想要什麼？也忘記了自己是什麼樣子的？

 

婷仔說我是個很好玩的人，我覺得那意思是說我是個沒有規矩的人，一切事情都可能發生在我身上，就如同她每日看到我張牙舞爪的亂喊亂叫之後，再用分裂的大腦寫出教誨性極強的文字，而我本身卻是個完全自由隨性的人，她時而目瞪口呆的看著我，然後被我MSN喚醒。我也覺得我很好玩，我不能說我每天過的都很開心，這樣就裝13了，但是我可以說我每天都表現出我本來的樣子。這樣的日子不免讓人擔憂，比如可能會得罪人，比如可能會被人背後評論，可能會在主流的道路上越走越偏離，最後偏離到無人知曉得小路上。昨天我有和婷仔說，其實這樣的路很孤獨，因為沒有人會理解你所有偏執的行為，更沒有什麼人會來一起走一條不一樣的路。大多數人都是道路兩邊觀景兒的，你好的時候他們說「WOW好棒，挺你哦」！你壞的時候他們說「看，社會是現實的，這樣的鳥兒還是混不開的」，然後大家繼續閉嘴看著你，等著你爬起來或者倒下去，然後輪迴般的講一樣的話，頂多與時俱進般的調換一下順序罷了。

 

我是一個喜歡觀察幕後的人，每當做一個case或者玩一個遊戲，我總喜歡去觀察表象背後的規律，從而得出一些別人不知道的結論。生性迷戀思考，大多數時候，我思考的時間比動手的時間要長很多，這便也造成了從小被老師看不慣而大聲嚷嚷。大約是年少時期的某個極強的刺激，大體上將我刺激成為了一個不慌不忙，寵辱難動的人，這便讓我的心態更加的平和而難以被驚擾，更很少能用物質的東西刺激的到。我很小的時候，經常躺在自己的小床上，閉著眼睛思考諸如宇宙的運行軌道或者幻滅生死的問題，有時候看看天象，頓時覺得自己渺小的一塌糊塗，悵然若失的盯著漆黑的夜，悄悄的擔憂未來的世界。悄悄的意思是，至今都沒人知道也沒人能解釋，我為什麼總是擔憂地球被其他星球撞擊的問題，並且與日劇增的感到這是個不安全的地方。我經常把自己繞在這個魔咒里不能自拔，愈發的在恐慌中艱難度日。

 

青丹有講我有是典型的深藍小孩特質，大體因為她是典型的深藍小孩，因此我們之間確有心心相通的地方，很多感受可不言而喻，但是我覺得她比我要深一些，大體是因為她能讀懂很深奧的英文版心理學著作，我只能讀普通英文以及中文版的心理學，又或者因為是她發現並提醒了我，我的一切異常只是因為我們是一種不太一樣的生物，擁有一些獨特的特質，這種特質不會害人，但是需要自己謹慎的保存，萬不可被旁門左道的聲音所泯滅或者壓制，這讓我想起了韓寒的《長安亂》。

 

我訓練自己適應較為艱苦的環境，比如讓自己吃帶血的生肉，在40度的高溫下不開空調入睡，暴走，淋大雨，儘管一切苛刻而秘密的嘗試讓我的身體遭受痛苦，但在每次浴火重生之後感到自己又擁有了一些無所畏懼的力量，讓我對生活中隨時可能出現的困苦境況有足夠的能力和承受力。這些來自身體和心靈之巔的力量讓我日漸變得泰然自若，並強大著我對未來探險的勇氣。

 




面對人生的每一步，我很少問及他人或聽取他人的建議和意見。多數的時候都是在自己的身體裡糾結，歪過來，躺下去的想。生性自卑，骨子裡的內向讓我在內心封閉期間不愛與人溝通，更不喜吸取前人的經驗。這樣的話，需要我給自己想出一條路，並且自己走出來，如若失敗，我要擔得起；如若成功，便視為幸運。因此從不願分享什麼所謂的成功經驗，我的幸運大抵是自己想出來的僻徑，本也無人可競爭，便也不存在普遍性；非要分享的話，也只是將分子變成了分母，失去了Unique的特質，也基本註定無甚光彩。有時候面對排山倒海的郵件，會很奇怪為什麼大家都喜歡把生命中不明白的事情不加思考的問別人，或者思考了半天沒思考明白就胎死腹中，而不能去邁出第一步試試自己的想法？為什麼更多的人喜歡把一件事想到問到確認到上過了保險才敢去做？那樣就一定沒有失敗了嗎？還是害怕失敗？抑或是不敢承擔失敗的代價？摔不起？敗不起嗎？砸不起嗎？在我的意識里，失敗和成功都只是生命中得一段經歷而已，並沒有什麼好與壞的過錯。生命一段很久的旅程，沒有哪件事能成一輩子，也沒什麼能毀一輩子，一切只是一段而已，又能有什麼關係？就像童年做手工或者安插電路圖，沒有剪好就重新剪一個，小燈泡沒有亮就重新連一次，這有什麼問題嗎？

 

經歷過大起大落，見識過慘絕人寰，孤身前往殯儀館也不再害怕，獨自承擔家難也不再悲傷。如若這樣的經歷能使一個人變得心理健壯，我便更加願意背起簡單的行囊，勇往直前。生命的絢麗和多彩很難講，但是能盡力我還記得自己本來的模樣，不管這條路上還有幾個人，「堅持」的定義就是不怕被同化，不會被動搖。這樣的語言很裝13且很猖狂，但重點是，我一直在努力，我自己看得到就好！