什麼陽光開朗，是我永遠的痛

  我長期迷戀那種像月亮一樣的少女，是啊，她們代表的便是那樣的形容詞，陽光開朗活潑純潔。而我，似乎永遠是與這樣的詞無緣的。

  我也不知為什麼我會變的如此陰暗，我沒有辦法用正面的態度來解釋那麼多的東西。

  有那樣一個爸爸媽媽，是多麼幸福。他們是多麼可愛呀，還有多麼濃厚的親情。前幾天，爸爸帶我去爺爺的墳那裡燒錢，他對爺爺說我要上大學了，讓他保佑我。當時他的神情和語調是多麼可愛呀，我很少看到那樣的他。當時我真覺得一切黑暗都是不可能的。可這樣的時刻太少了，我的心靈也不可能時時刻刻沐浴在這樣光明的翻譯里。

  我的陰暗來自於哪裡呢，或許因為我是一個殘疾人吧，從某種意義上來說。

  每當看到秧秧那樣的女生，我都有一種抑制不住的自卑，瞬間振動我的心靈。無論怎樣構築自己的生活，有怎樣的目標，就算在那樣無意的一瞥之下，生活都會就此崩潰。

  我還清清楚楚地記得，高二的時候。不過那個時候，我迷戀的倒不是這種月亮型的少女，而是有著墮落氣息的女生。那個時候最初遇見她的時候，我是真正的想過要放棄一切去贏得她的喜歡。對啊，放棄學業，放棄所有所謂必須的東西。

  呵呵，不過最後，我卻對她無比的厭惡，當然，這就扯遠了。

  我對那些人，似乎是完全沒有吸引力的啊。同類總是容易找到同類，可這樣的同類，卻已經再給不了我感動了，而僅僅是厭惡啊。這個暑假，是何等的失敗，加速我走到破碎的邊緣了。

  正是這樣的破碎讓我發現遠處完美的空想，而身心又為了這樣的空想而熾熱地燃燒。最後一次了，真的就再做那麼最後一次了，如果這一切的努力還是依舊要白費，依舊還是與所有我嚮往的一切無緣的話，那我就徹徹底底和秧秧那樣的女生決裂了。

  若真有那麼一天，那我就徹徹底底地輕鬆了啊。可以順著那陰暗走下去，或者心懷陰暗，卻又不忘陽光的一面，無所謂呵，那時候，陽光什麼的，只用模仿出來就好了。這是多麼可怕呀。

  看到秧秧這類女生給我的震撼，也有一部份出自這裡。我真的是會害怕呀，怕她們由單純走向墮落，沿著墮落的步伐走下去，或者心懷墮落，卻又像單純的女生一模一樣。我也不知道我為什麼會害怕，似乎是從中看到她們的變異和決裂，可如果真有那麼一天，我或許會更愛她們吧。

  有時候我也想，我那麼崇拜清顯，是不是只是愚蠢的行為呀。因為清顯那樣的人，與天闊真像啊，感覺太類似了，似乎他們兩者之間也可能只有一步之遙呀。可我對天闊，是多麼厭惡啊。就是這麼一個四肢發達大腦簡單沒有任何思想單純地像個白痴一樣，就是這樣的人，這樣不起眼的與優秀無關的，就是這樣的人啊，他竟然就是能得到秧秧的愛。就是他拙劣的言語，痴心，像小丑一樣的追求，秧秧就愛上他了啊。唉，不可思議，卻又在情理之中。

  是啊，誰需要華美的文字，誰需要豐富的內心世界，像他們的愛那樣簡單，才是生活吧。有時候我覺得，我想的一切，打算做的一切，真的是毫無意義啊。我在努力模仿，可是有些東西卻真的是模仿不來。我想我大概一輩子也做不出天闊做出的那些事情吧。呵呵，我最鄙視的東西，反而能贏得我最想要的。

  好了好了，我的殘疾是我存在的理由，我也只想為此而活。