TO 今敏

最近看到今敏去世的消息。一直都知道他很有名，可惜總是不敢/不想去看「東京教父」、「千年女優」、「盜夢偵探」。不過還是忍不住打開了他的遺言：感人肺腑啊！利用週末，偷懶看了「盜夢偵探」。關於這部電影，太多評論了，甚至現在將在大陸上映的美國電影「全面啟動」也與之千絲萬縷。今敏是個天才，真的。

似乎知道的日本動畫片導演都有一些相同的特點。首先他們都是哲學家。似乎難以用教科書般的定義他們的想法。可是，當那一幕幕勾起你內心那根弦的畫面出現時，似乎自己的靈魂就和自己面對面得坐著。其次，他們總是在審視自己的觀點/理解/想法，總是在不斷否定但又開始鞏固。這點可能宮崎駿會不那麼明顯，而今敏和押井守最為明顯。當今敏在「盜夢偵探」中將現實與夢境交融，似乎就是在不斷推翻自己，而又如那些美麗的藍色蝴蝶一樣重組在一起。如夢境一樣，所以的一切都不是真實的，包括自己；但似乎又是在真實的世界中敲打著自己。完成自己還是將從夢中醒來，今敏似乎在「盜夢偵探」中不斷徘徊。今敏用出色的剪接和豐富的想像，不斷催化著一個「夢」；用對鏡頭的敏銳的感覺，勾畫著一個二維的世界。在這些面前，電影的情節似乎已經不那麼重要了，我們需要的不過是跟著paprika一起在遊蕩（當女主角進入夢境就兩位同事時，paprika從天空墜落，瞬間化作孫悟空時，在那平澤進神奇的音樂挑動下，我熱淚盈眶。。。）。似乎，我看懂了今敏的「盜夢偵探」，可惜總是抓不住。

今敏，可惜了，可能上帝想看夢境了。

說說平澤進的配樂。日本電子音樂的理念又向前大大邁出了一步。聽聽電影開頭6分鐘的那段吧，那就是夢境。我認為音樂的創作者固然重要，但如果導演沒那個水平，也是枉然。如和宮崎駿、北野武合作的久石讓，和押井守合作的川井憲次（川井居然是葉問和七劍的作曲。。。當年我看「機動警察」的時候，那段軍隊進城接管那段，被川井憲次的音樂弄到心臟停止跳動。），等等。平澤進完全就是一個歐洲哥德/交響樂/電子樂的天才。我沒聽過他其它作品，不過光「盜夢偵探」就足夠證明了，如「人狼」中的溝口肇。

回到今敏。如果上帝不把他帶走，他在動畫上給我們更多的思考，更多的提示。從他的遺言中，一個活生生地人展現在我們面前。一切對世間的留戀是那麼真實。如同一般東方人委婉地表達自己，今敏的渴望/遺憾/心痛隨著字裡行間慢慢浸出，流入我們的心田。沒有出現人生苦短，沒有兒女情長這樣的詞彙，但我們卻摸得到那顆希望繼續跳動的心，那隻希望繼續拿起畫筆的手，那張希望親吻其父母與妻子的唇。人生就是這樣，永遠渴望，但卻不知道什麼時候會被無情地剝奪掉渴望的權利。而對於我來說，我明白了自己的渴望。

願今敏進入了自己想要的夢境，因為無論怎樣，你在那個夢境中是快樂的。

 

------------------------------今敏先生遺言正文------------------------------

　　再見了。

　　今年的5月18日，是我忘不了的日子。

　　這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：

　　「你是脾臟癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年。」

　　我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理，使我們倆幾乎無法獨力承受。

　　我平常心裡就在想：

　　「隨時都有可能會死掉，這也是沒辦法的。」

　　但這未免太過突然了。

　　不過，或許真的可以說是有事先徵兆。2～3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與整脊師，但狀況並未改善。經過MRI(核磁共振)與PET-CT(正子斷層掃瞄)等等精密儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。

　　這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。

　　宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拼了老命。

　　我們得到了可靠的友人以及無比強力的支持。我拒絕抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念略略不同的世界觀活下去。感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。反正多數派當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到，現代醫療的主流派背後，究竟有著什麼樣的機制。

　　「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」

　　可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟製作作品時一樣。

　　病情確實一天天的惡化。

　　同時我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。

　　所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，我也打算著手「替我的死亡作準備」。

　　雖然完全沒有就緒就是了。

　　準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道的著作權。

　　另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了，我死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子儘可能除去不安，這樣我才能稍微安心地離開。

　　各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行得十分迅速。

　　後來我並發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上籤下最後的名字時，我心裡總算是覺得：這樣死掉應該也可以了吧。

　　「唉…總算能死了。」

　　畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。也因此住院作了詳細檢查。檢查結果是並發了肺炎，肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的。

　　「頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去，最多月底就不行了吧。」

　　聽著聽著我心想「怎麼講得跟天氣預報一樣…」不過事態確實越來越緊急了。

　　那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。

　　所以我很快地下了決定：

　　我要死在家裡。

　　或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開醫院回到家裡的方法。

　　一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院的莫大支持，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無法相信現實當中的偶然與必然，竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是「東京教父」啊。

　　在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說「就算一天也好、半天也好，只要我留在家裡就一定還有辦法！」說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。

　　當時很寂寞，但我心裡想的卻是：

　　「死或許也不算壞。」

　　這想法不是出幹什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之，當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。

　　只有一天讓我說什麼都無法接受。

　　「我說什麼都不想死在這種地方……」

　　此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大。

　　「傷腦筋……怎麼是從月曆里跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。」

　　此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一刻吧。我真正感覺到死亡的逼近。

　　在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十字，回到自己家中。

　　死也是很痛苦的。

　　我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會。

　　我只是想要回自己家而已。

　　回到那個我生活的地方。

　　有一點讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到的體驗：「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。

　　大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上。

　　感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。

　　我本來應該是在家裡等死的。

　　沒想到。

　　我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關。

　　哎呀？

　　我居然這麼想：

　　「竟然會沒死成啊(笑)」

　　後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉。

　　在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次。

　　不可思議地，第二天起我的氣力再度啟動了。

　　我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。

　　既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。

　　我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用。

　　同時我也想要至少多還一份人情。

　　其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口。

　　我本來也想上網宣佈我得了癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心今敏即將死亡這事說來雖小，卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的是非常抱歉。

　　死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。

　　這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的同伴，在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認識的無數人們，以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋友。

　　如果可以，我還想見很多人一面(當然也有不想見到的人)。但是見了面後，感覺我腦子裡「我再也見不到這個人了！」的想法會累積得越來越多，讓我沒有辦法乾脆地赴死。

　　同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。越想見面的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。

　　再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開始麻痹，我幾乎無法下床。我不想讓別人看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。

　　不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。但我真的很希望你們可以理解今敏的這份任性。

　　因為今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。

　　想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。

　　真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。

　　我好愛自己生活的這個世界。

　　這樣的想法，本身就是一種幸福。

　　在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這個人的必要成份，我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了，但我也認為這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。

　　現在我對於死，只有這個想法：

　　「也只能說遺憾了。」

　　是真的。

　　雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過意不去。

　　就是我的雙親，以及MAD HOUSE丸山先生。

　　一方是今敏的親生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母。

　　雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。

　　當時我真的希望獲得原諒。

　　看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法。

　　「對不起，我居然變成這樣……」

　　丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭，握住我的雙手。

　　讓我的心裡充滿了感激。

　　能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來。

　　這話聽起來或許十分誇張，但我真的只能這麼形容。

　　或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。

　　我最放不下的，就是電影「做夢機械」。

　　電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好，一路上含辛茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。

　　因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏一個人的心中。

　　當然了，有很多部份也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏的責任，那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分享這個世界觀的。事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛。

　　我真的覺得很對不起各位工作人員。

　　但我希望你們稍微理解。

　　因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成份的動畫。

　　這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。

　　我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這想法也太單純了。

　　我跟丸山先生提到我對「做夢機械」的掛念，

　　他只說了：

　　「放心，我會替你想辦法的，不用擔心。」

　　我哭了

　　我真的痛哭了。

　　過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾善後。

　　這次也一樣，我一點進步都沒有。

　　我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此，我才稍微實際體會到，今敏的才能與技術在現在的動畫業界當中是十分珍貴的。

　　我好惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。

　　不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了。

　　確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很可惜，但也沒辦法了。

　　我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。

　　以動畫導演身份而言，今敏也夠幸福的了。

　　告訴雙親時真的非常的痛苦。

　　其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，但病情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電話告訴他們。

　　「我得了脾臟癌，末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。

　　」

　　突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。

　　直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時。

　　我下了很大的決心，才決定與雙親見面。

　　雙親也很想見我。

　　見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們說，我很感謝他們生下我。

　　我真的很幸福。

　　雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都很不好意思。

　　他們很快地就響應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。

　　剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。

　　「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」

　　我說不出第二句話。

　　跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。

　　我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。

　　謝謝你們，爸爸，媽媽。

　　能夠以你們兩人的孩子的身份誕生在這個世界上，是無比的幸福。

　　數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。

　　幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力。

　　真的很謝謝你們。

　　早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身份充分施展自己的本領，達成了我的目標，也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經足以報答他們。

　　特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。

　　能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。

　　最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。

　　接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚至無法用言詞形容。

　　可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說的那番強而有力的話：

　　「我會陪你走到最後。」

　　妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、請求，妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的模樣，讓我非常感動。

　　「我的妻子好厲害啊！」

　　都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，妳比我一直以來所認為的都還要厲害。

　　我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。

　　回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是罹癌之後，也真是太過份了。

　　可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。

　　無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。

　　還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。

　　最後，是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。

　　雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來的疼痛，在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多。

　　不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。

　　同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。

　　真的非常非常感謝你們。

　　這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無幾時起，不分公私給了我們異乎尋常的盡力協助以及精神支持的兩位朋友，株式會社KON』STONE的成員、同時也是我高中時

　　起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。

　　真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受你們的照顧。

　　如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。

　　真的一切都受你們的照顧了。

　　儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？

　　這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。

　　我衷心地拜託你們。

　　最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。

　　我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。

　　我就先走一步了。

　　今 敏