從我開始，從希望開始，從藝術開始

見天又在奔命似的去上課，其實也不知到底為什麼，暫時現在就是很簡單的逃避上班，爭取考研吧。
說是藝術類的大學生，原來一直以為很了不起，洋洋得意。但有時想想，自己到底算什麼呢。
剛上大學時候，揣著一種興奮，雖不是很滿意這個專業，但又是逃避似的來到這裡。
今天上了一天的英語課，頭很疼。本來說下午回來取睡覺，但又是很興奮。
可能因為宿舍新搬了台電腦吧。就是這麼得不自覺——我不玩遊戲。
一直以為自己很了解自己，覺得自己是一個平庸的人，不用去爭什麼，不用去淘換什麼，可能自己想要得天上會自己掉下來，雖也可能需要努力，但總覺得又是很虔誠的我，老天會照顧我吧。因為從小到大，根本自己不用去想著什麼後果的幹什麼，因為可能還是覺得有什麼東西，也可能是感覺吧。
揚言想考研，並也下了很大決心，但為什麼就是在上課和傻子一樣的時候，才有一點的衝動。還是希望會走好運吧。這種僥倖心理，人人都有吧。
昨天丟了錢，在學校。暫時的不爽，又回了原狀，不是瀟灑，是無奈。覺得自己也在乎錢了，其實一直都很在乎吧。
忘了在那裡看了一篇文章的一句話，隨著年齡的增長，人的狼性會越來越強，可能是聽同屋的人說的有關狼圖騰的時候吧。而現在真的人們都是羊一樣平靜的嗎。還是人們狼羊不分了嗎？
其實也偶然，昨天看了《豺狼之名》，剛開始又是很亂，畢竟老習慣還是喜歡去追她的敘事性，但慢慢平靜的看下來，一樣的主業，油畫，畫的是什麼，不知道，只有一些草圖似的東西。
可笑吧，畫了這麼多年的畫，我在畫什麼呢。說白了，忽然覺得自己是在重複簡單的體力勞動，和雷日下的民工一樣，其實還不如他們，民工還有個追求，我有什麼呢。
可能又是就會放一些所謂的藝術的狗屁吧。
原來怨天尤人，現在愚蠢似的為了個什麼考研過著混亂的麻木的生活，自己沒想過值不值。其實不用想，說白了，就是為了張飯票，一張一輩子像狗一樣的，其實真挺累的，但累得真他媽的不值。
我是藝術家吧，可笑。
沒辦法理解自己了。可能真像玻璃杯的紙團一樣，出生乾乾淨淨，一點點地吸收著外界的水份，但最終從被子中撈出來，和原來相比，到底多了什麼。
不是什麼別的，原來看什麼死人的東西，衝動的覺得喜歡土葬，覺得那樣輕鬆的腐爛，也是最好的逃避。
上次草說我感性，自己想想，不是感性，是自私。也是一種用來隱瞞逃避的皮。
那片子中讓我很震動的可能最是那小男孩在海水中沉沒的那一伏一伏的感覺。剛開始是害怕，覺得很恐怖，但第二遍，覺得那樣，會永遠的不爛，最終融入了水中。
最後的那句個戲劇性的場面，燈光，彷彿塵土飛揚，看著一個人在自己的畫中不停的瘋狂，是不是這就是我最想達到的境界，迷失自己，那個境界到底是什麼，是境界嗎。還是一種懦弱的表現。不是慫逼，成了一張曬乾的衛生紙吧。
喜歡帶著藝術味的，伯格曼的黑白世界裡，我喜歡她的壁畫，岩畫。這樣，使我想到那些女人的眼球，透徹。想到人們記錄生活的真實。
那女人想著用丈夫的心理去想問題，最後呢，還不是別自己的所謂個性打敗。
那男人呢，如果他能從自己世界中走出來，還會迷失在小島上，迷失在以南的沼澤里。唯獨只有那一點蠟燭的燈光，才能喚起他心底的獸性，人，又是真的如那些畜牲嗎。畜牲的藝術，才是那張誰都願意得到的飯票吧。
看他的片子，真的很累，但很上癮，有人讓我戒了。
我想到了海洛因，他真能別戒除嗎，要真能戒了，就不叫海洛因了。
但當然不能和他比，說白了，還是自己的原因，想找那一份心理上的奔放，因為那樣過後，認真地能平靜下來，因為你真的累了，可是一種滿足吧。
但畢竟人還是要生存，這是必要的獸性。怨不得誰，從而自己有自己的生存方式。但我就是不能明白，希望的終點真的只有一夜暴富嗎，外表看來衣著光鮮的正人君子，內地裡卻是一個徹徹底底的婊子。這種複雜的關係是不是等有一天，萬一我要餓得要飯要到家門口的時候，才能明白。
我覺得我不會，因為一樣。

題目一直可能還是太大了，弄了半天反而自己把自己弄進去了，寫得很亂，心裡更亂，可能因為摻雜的外界東西太多了，但這又不知如何避免。影響其時才是我一直不敢面對的。
很想特別理性的分析一種自身的感受，認為那樣可能很可觀的說明問題，但又拋起不了感性的領地。但如果很平衡的參雜進去，我總覺得不倫不類，話又說回來，最終是不是目的太重了呢。
關於幾個褒義的詞，我不知如何把握，但很願意把心裡隱晦的東西，找一個自己舒服的方式宣洩出來。剛開始很是滿足，有一種解脫的睏乏，讓自己有了知覺。但一天一天過去，那些東西卻又揮之不散，可能還是有些不捨，因為值得回憶的東西是不是太少了呢。
對於那些積極的片子，也只能領會到他勵志的一面。而那些讓我記憶的，沒有什麼理由。可能自己過的太過安逸，不願意擺脫這種現狀，混混沌沌的其中有一種只有我自己領悟得到的酣暢。
隨著年齡的增長，總是試圖改變自己，但沒有目的，很多人都認為所以沒有目的，是因為沒有希望。但我的目的總是在現實和幻想中穿插，不是什麼荒誕，因為對於我，那才最為真實。
因為我誰也不是，誰也不如。我唯一可比的，只有過去，但我的回憶裡，沒有什麼熱情的眷戀，剩的可能只有一張一張的亂畫的白紙。
我忘了和誰說過，每個人都有一塊別人不能碰的傷疤，但我想想，我似乎都沒有那種資格去炫耀。因為對於我而言，簡簡單單，平平凡凡才是20年來的定義。可能我很是費心的保護自己，把自己的傷疤程度降低到最小的創面。似乎沒有了。是不是這才是我最大的傷疤呢。
回想起來，發獃似乎佔了我生活得很大部份，但這是改不了的，熱鬧的場面只是掙脫獨來獨往的疲憊。
每天躺在床上，想的只有那些本來不願想的東西，而這些不願想的，卻是我的全部。
我太多的不捨，太多的後悔，可能才是我的真正的自我，真是很有意思，真的把沒有個性當成個性嗎。隨大流是命吧。
但我覺得我似乎改變了我原來的面目，有時很舒服，稍微的後悔才是關鍵吧。隨遇而安才是關鍵吧。
本來就是，世上少了誰都照樣，每個人只是很簡單的一部份。沒有什麼可猶豫的。自私原來是我心裡一直割捨不了的美德。但畢竟任何人之間會有交叉，自私是不是不是為一個人所設置的呢，看來這樣的褒義，我能理解。但我又是為什麼做不到呢，不是什麼崇高，而真是沒有那種本事與魄力。老天對誰都公平嗎。這種可笑的問題我對抑制捫心自問，就是簡單的不滿足，還有每個公平後的殘缺，或是我自己的問題吧。
第一次有了寫東西的這種很奇怪的感覺，可能這次真的是給一個人的吧。
自己對每個個人來說，真的是很重要，因為這就是全部。定義不完整就是完整。人生的後悔才是最寶貴的。我不願平平庸庸的。想到了2046裡的章的鐵盒，這才是做珍貴的東西吧。