跟自己和諧相處

       就電影來說，確實感到拖沓和不連貫，有些場景現在回想起來沒什麼意思，比如說吃披薩喝美酒，就是體會不來那種讓人垂涎三尺的誘惑或者對義大利的心馳神往。本來一直覺得還可以忍受，可到了最後那段戀愛，真就有些撐不下去了。
    但我想，這部電影於我是有意義的。
這段時間腦袋和內心都空無一物，患得患失地沉浸在和男朋友的感情泥淖里，時不時地感到空洞和不滿。沒有課，考試也根本沒有難度，由於這段時間根本不再糾結於自己在學業上的不學無術，為自己的墮落和荒廢找好了理所當然的理由，已可以平心靜氣地與這麼個自己和諧相處，所以，顯得萬般萬般的百無聊賴，對所謂成績也好競爭也罷，全然不放在心上，一週大概得有三天會都從學校跑去他的單位接他下班，總這麼在一起，真感到說不清楚的乏味。學校的生活與我無關了，然而除了在學校挨完必需要挨的時光之外，我好像也不屬於別的什麼地方。要說我是真的因為想他，所以無窮無盡地要向他奔跑嗎？誠也不盡然。
    麻木感和疏離感令我恐慌。我真感到我也許與什麼什麼人都隔離開了，包括摯愛的男友也好，爸媽也罷，哪怕是牧原也好，網上遇見，都懶得說話了。莫非是腦部肌肉的肌無力？？？我忽然覺得嗅到了自己由內而外散發出的腐臭味兒，恐怕恐怕長此以往，腐臭下去的將不止是我自己本人，還將有什麼未來也好，愛情也罷，總之感到一切都將隨之凋零至死。
    決定振作起來，當然，沒決定要操起自己的本職工作來，話說，我的確很任性很乖張，不喜歡做的不想做的，就是不樂意勉強自己。就像我現在應該開始憋我的行政法論文，但就是不樂意，我就是覺得這個時間我非得儘快把我的或許可以勉強稱之為影評的這麼個心路流水帳白活完不可。噢，跑題了，言歸正傳，我的決定是以自己喜歡的東西來填補靈魂。於是我看了這部飯禱愛。
    羅伯茨比較符合我的口味（或許我就是喜歡那種又瘦又白的大嘴姑娘這一類型吧），她的閃爍著讓人心動和疼惜的溫婉又堅定的目光，總是讓我感到喜悅。不管Liz對上帝的找尋是否突兀和堅強，至少，我認同，我們必須在生活中，保持這一份探尋，一句設問，時不時地與自己對話，哪怕是問一些莫名其妙的過於敏感或無病呻吟的問題也是好的，只要保持不跑偏就好了。過度執著於所謂靈魂所謂深入的自我或者生命的本源、存在的意義之類的哲學疑問，畢竟是要與真實世界格格不入的。但是，這個部份，一定要有，一定。
    其實我真的不知道Liz修行期間究竟為什麼所羈絆著糾葛著，是前夫還是男友？作罷，電影給予我的東西與這個倒也無關。有一個鏡頭使我記憶了下來：一個是在羅馬的出租屋裡，大概是晌午或者午後時分，薄厚適中的窗簾還掛著，她端著餐碟走過來坐在地板上，長長的襯衫不無慵懶的美感，光潔的沒有贅余的雙腿彎向一側，旁邊有份報紙，陽光就恰到好處地灑在上面。觸動是因為覺得華麗麗的美好。為愛而生的真諦，是學著懂得如何處理與自己本身的關係，在愛一個人的同時，找到一種方式，長久地和自己戀愛，比誰都再清楚不過自己想要什麼，簡簡單單的，換上乾淨舒服但卻不是睡衣的東西，挑一個愜意的角落，最給力的姿勢，一杯咖啡或者奶茶，坐在不遠處的泰迪，一點一點地跟著它們一起融化。一部電影，一本短篇集，陽光或雨露，披在髮稍或是鬆散但不凌亂的髮髻上。我忽然明白，有些東西，只能自己給予自己。當你找到了這種自我內心的平衡狀態之後，才能以美好的姿態和心態來對待他人，更加理解和感恩。就像悅己的口號：「快樂由自己，美麗身心靈」，多美的一句話。（我不是小廣告）