完美的表演，悲催的生命。

看過很多關於芭蕾的表演和電影。幾乎所有表演和各種劇團成功演出的背後往往都暗藏著無數的血淚...各種女人多的地方確實少不了明爭暗鬥。跳舞位置很敏感，也是看出老師對你的認可和自身地位的時刻，通常被選上了就註定得到各種冷眼相對，沒選上則變身成為嫉妒的一份子。
兩位演員的表情都很到位，很真實。關於母親的角色，很多人都覺得她對女兒的過份嚴厲是造成悲劇的條件之一...其實在我看來，母親早就意識到女兒的各種不妥，但還是忍忍接受，並且在一旁默默地陪伴，夜夜不眠而陪在她身邊。母親總會把自己未能完成的夢想施加於女兒身上，雖然這固然是自私的，但這又何嘗不是人的心之所向呢？這點是女兒更需要站在母親一角去理解的。只是戲中的妮娜把一切都複雜化...一心只對母親表面所說的完美有慾望，為了取悅母親的同時，也將這種感情昇華為看不起母親了。然而她並沒有從心底里理解完美的含義。人一旦對某種事物有過於強烈的希望和佔有慾，害怕失去，害怕被人奪走的感情就會越來越強烈。物極必反...最後只能用死來捍衛這一切。一個連死都不怕的人，還有什麼可以傷害的了？
看完之後...莫名的失落...不過也是意料之中了。

從小就很能理解母親這類角色的立場..因為媽媽也是搞文藝出身的，之後因為家庭和父母關係...堅持到31歲終於還是沒有守住自己所好，始終還是當了一個平凡的上班族，跟著結婚生子..所以理所當然的，媽媽的一切心願也投到了我的身上...憑著媽媽多年打拼的人脈，我不費吹灰之力進入了各種劇團...3歲就開始了各種早起練功..下課也就直奔舞團，雙休日也都待在各種琴室....風雨無阻。也因為那樣而認識了一個在我隔壁琴室練習的一隊rock band.3個男孩2個女孩。都比我大3年。那種音樂給我的心動到現在都還像昨天才接觸的一樣。從此之後，聽他們練習，加入他們的對話，算是我的唯一樂趣了。曾經憎恨過媽媽...很多次。本來就在家里長輩間沒什麼好感的我，在學校也幾乎沒幾個朋友了...悲催的童年。直到18歲，高考的那一年，爸爸和媽媽對於我以後的方向開展了一次熱烈的爭吵...各自得夢想都想放到我身上。爸爸甚至還想把一年有半年在吃藥的我扔到什麼軍校去....。所以.我索性給自己放了個大假...任其發展...反正他們總會把我安排好.高三別人都在忙著學習，就我最閒了...那段時間令我愛上了自由,也是那段時間，我才知道原來這就是自由...最後高考的結果如我所料完全不行...但英語居然也有120分...我覺得...那完全是不合理的。因為只有英語有優勢...所以也只能去一些出國的學校...雙方都沒得選擇了。那一天...我終於有勇氣去和爸媽談我的想法...因為是18年來的第一次，所以爸媽都有點被嚇到了..但是很無奈，我的想法並沒有實現，但至少換來了某種程度上了自由。爸媽也開始少管我了，私人空間也多了。那樣也反而覺得不自在了。人還真是犯賤。前兩年開始覺得爸媽真的有在老...因為他們一直都很忙很忙，就像超人一樣，不用睡覺一直忙，所以從來不會覺得他們老了...前兩年的某天，看到媽媽生病...爸爸也各種醉酒發酒瘋..這是我從來都沒見過的場景...爸爸從來喝完酒都只是睡覺...那天居然在掐媽媽的脖子...真的很恐懼很恐懼...我腦袋還沒反應過來的時候，我的身體已經走過去推開爸爸了.....我居然也推得開爸爸了...是我長大了，還是他們都老了...!我都不知道了。
有時候，夢想始終是夢想，想想過了，就要洗洗睡了。完美的東西，並沒有底線，也沒有上線，只在乎於看在了誰的眼裡,留在了誰的心上..!年輕時候充滿理想的媽媽，每天看到我，都會問..吃藥了嗎，練舞了嗎，練琴了嗎。而且從來都是我給她打電話，或許接，或許不接。現在的媽媽，我的每個電話都不會漏掉，第一句話會跟我報告她在幹嘛，接下來會問我最近沒什麼不順利吧，聽到我聲音不對，咳嗽會立馬緊張的問我怎麼了..之後才到最近忙不忙的一些問題。其實仔細的想一下，以前的媽媽和現在的媽媽第一時間還是在關心我的身體狀況...。有時候我也覺得自己和媽媽很像，某種程度上。因為媽媽是個很強悍的女人...很多時候，我潛意識的應該有把她當做偶像吧。但具體還真說不清楚。孩子都是父母的倒影...那應該是真的。
廢話了很多....
請忽略我。