浮雲

其實豆瓣評分於我而言是很主觀的東西.
很多東西都會影響你我對一部影片的觀感.
觀看的環境,下載的質量,當時的心情,自己的經歷什麼的.
對於一個正在熱戀並且初戀的人來說,這部電影可能很菲,引不起什麼共鳴,會讓觀者覺得很無聊.
對於一個失戀經歷慘痛,或者與前度根本無法相處的人來說,觀影過程可能很痛苦,都只是可能而已.
而我呢,只能聊聊自己的感受.
其實我也曾經憧憬過一輩子只談這麼一場戀愛,和這個人經歷應該經歷的一切,書寫一段傳奇,成為友人口中令人稱羨的模範情侶,模範夫妻.但是自知之明告訴我這個事情在我身上發生機率幾乎為零.
我也曾經幻想過不停地換伴侶,和每一個前度都能像好朋友一樣相處,然後在不斷地嘗試中確認自己真正想要的是什麼,等到風景都看透,或許就會浪子回頭.但是事實也教育我,每一次的情感投入都是一次戀愛指數的消耗,似乎這個指數是有上限的,不可能讓我任意去揮霍,否則換來的就是再也沒有好桃花的惡果.至於如何充值,暫時想到的方法就只有一邊好好整理自己,一邊好好攢人品吧.

我覺得我是一個在處理和前度的關係上很失敗的人.
若不是前度引領我,我可能真的會撅著脾氣一輩子不和人家說話,但是卻常常借個帳號踩踩對方的人人頁面,或者經常打開他的QQ看看新的簽名,新的個人介紹,新的好友印象,一邊猜想著他現在過得怎樣,一邊揣測著我在他心中還有多少位置.多麼賤的一個事兒啊!

不論如何吧,我總是有一條原則的,那就是堅決不吃回頭草.
坦白說,我的戀愛經歷也少的可憐.甚至根本不值一提.我的戀情從來沒有超過3個月,甚至直到上一段戀情才失身,而那已經是兩年以前的事情了.其中還有一段異地戀情,在雙方確立關係後在一起相處都沒有超過12個小時吧.所以我沒有和對方同居,沒有和對方有共同生活的回憶,甚至每一段分手都有些那麼莫名其妙.還有的根本不曾爭吵.

可是偏偏是你自以為會癒合的傷,會忘記的回憶常常就被一個突然襲來的夢,一個在馬路上看似眼熟的背影,公車上一個聽上去好像認識的聲音拆穿.一瞬間,你了解,原來沒有忘記.原來想忘記這麼難.原來越想忘記越會記起.越來一切都已經植入你的骨髓.

更加可悲的是,當你想要曖昧的在公共的空間分享一下你的感受,使用第三人稱稱呼你的前度時,一開始大家都知道那是誰,到後來大家都數不過來究竟是哪個.掃一眼,輕蔑的笑一聲.其實也從來沒有人真正在意過.而你想要卻害怕讓他知道你這份心意的那個人,你再也不敢跟他對質,向他求證.

這也是我當年看love before sunset時淚如雨下的一個重要原因.
本身前作love before sunrise是一部經典且優美的影片,並且是後作有可能問世的大前提.但是我對於這樣風花雪月的一夜情實在是不感冒.反倒是十年後兩人的重逢,在經歷一系列的彆扭後終於坦誠這些年來的心路歷程的段落讓我感慨萬分.
對我來說可能是自以為不足為人道的三個月短暫戀情,對他們來講只是十年前兩個完全陌生的人在一座陌生的城市瘋狂的一個晚上,然而呢都對我們的人生,對我們之後的道路的選擇,性格的塑造起到了莫名的影響.許多影響甚至就是在抗拒中無形的產生.
那短暫的回憶是我們一次次拿出來溫習的資本.抓住腦海里一點點殘留的印象,你的樣子,你的聲音,你的氣味.直到有一天分不清究竟什麼是自己的臆想,什麼才是真正發生過的現實.直到有一天再也不在乎什麼才是真實,因為心裡明白回不去的再也回不去了."如果可以用記憶想念,或許可以記得很完美""有些人,消失在人海就再也看不見".
時而我安慰自己,每次的經歷都是一次成長.但是究竟成長了什麼呢?是否真的更懂得珍惜呢?是否了解自己真正想要的是什麼了?可以說人不可能再次踏入同一條河流,那就代表下一秒隨時可以抵賴上一秒鐘對自己的承諾了嗎?

時逢和前度關係有些很混亂.
我曾以為和你不會再說話.直到你讓我教你搭訕.可憐的我到現在還心有餘悸電腦前的究竟是不是你.
我曾以為我們的生活不會再有交際,直到你慷慨解救我於自己限定的尷尬.又一次次無情的教育我你的生活已經move on了不知道有多遠.
我曾以為我們可以回到過去做朋友,但是你毫不留情的堅決否定.並且大方地向我展示你離開我以來五彩斑斕的發展與進步.

只有我一個人,抓住回憶不放.

什麼時候,才能學會他不會等你.歲月不會饒你.生活不會放過你.

如果暫時不能被愛,至少要做到自愛...或許只有這樣,才有希望被愛吧.

  舉報