前度過後，無所謂。

 又重新看了一遍這部電影。
 或者這電影拍得太真實，太共鳴了吧。每次看都會有新的感受，每看一次都會想逃跑。

 然後想了一下一些人，就很想把心情改為「關我什麼事」。
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 分了手之後我都有找你，是你沒有找我。分手後還可以做朋友。

 我一直都沒有轉電話，就是等你找我。

 私奔不成功。

 我們還是去不了旅行。

 上一個給自己改變的習慣，改不了，包括觀念，事情反應回答等。

 原本的街道物品都在，但物是人非。

 自己最喜歡的那個，不在身邊的了。

 可不可以帶我去旅行？

 去旅行，不用人帶的，自己一個人去就可以了。你已經長大了。
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  那又怎樣呢?
  又可以怎樣。怎樣才算是最好？

 我覺得自己很好，起碼每天都忙得不亦樂乎。有自己的生活，重心，愛好。
 非常習慣一個人的生活。在杭州的生活是簡單的，從壓抑的心理到現在的雲淡風輕。
 
 儘量抽時間留給自己，去旅行，去瘋，去玩，去認識更多的陌生人。往更簡單的生活去過著，開心就笑，難過也要笑。

 其實不是沒有人喜歡，是自己開始難以認真的去看一個男人了。
 更多的是，會想得比以前要多。而不是覺得開心就一起了，喜歡就好了。
 我從來不承認自己成熟，獨立。我不知道這些是要怎樣才是算得上是世俗認為的標準。
 一個人去了很多城市，無數個一個人在深夜看天亮的時間，無數個一個人吃飯，走路，無數個一個人過節。
 也無數個在很多人的場合自己安靜享受晚餐，在熱鬧的氣氛自己面無表情的去看。

 也可以跟大家一起鬧，去HIGH，狂笑，一堆女人單獨開房間去做SPA，吃宵夜，大搖大擺的逛街等等。

 其實自己都習慣這樣的了，也感覺沒有什麼必要值得說起來的事。但半年在杭州就這麼過來，該玩的，該享受的，該說的大概都像上海一樣，開始有自己的安排。

 起碼現在是踏實的感覺了，安全感，真的是自己給得了自己。
 生活也是自己慢慢過的，要開心還是難過，都是自取的。
 想哭了，就抽多幾根煙，看一些開心的片子，聽一些快樂的歌，跟快樂的人說話，敷面膜，燒藏香，跟蘭蘭扯一下八卦說幾句粗口，嗑瓜子玩遊戲，還有就是工作。
 
 覺得內心麻木了，就彈吉他給自己聽。看幾本有營養的書自療，睡覺。睡醒了又是一個新的明天了，然後計劃著下一次旅行的地方。

 一個人又有什麼所謂呢？
 什麼事情又關自己的事情呢？
 冷笑幾下，拒絕不開心的事情進入內心。保持一個平衡，會好受點。

 因為你總會遇見那麼一個人，一眼就覺得是那個共度一生的人。
 其實，我一直都沒有改變自己的初衷，如果我愛的那個男人，他願意的話，帶我走，我會很愛很愛他。
 
 更可笑的是，說帶我走的人是知道沒有結果的。
 也覺得蠻可悲的啊。你會覺得嗎？
 內心裝著滿滿的各個愛過的男人的回憶，生活都是他們留下給我的習慣，然後一個人磨著改變著，就變成現在的我了。

 好強，事業，不依賴，冷血，開朗，說笑話，倔強，發脾氣直接扭頭走不吵，不鬧，吃飯不說話，耐心，愛在外面的形象，菸癮，喝茶，吉他，金錢等等。

 這個大概就是我了吧？
 或者我可以更好？會更完美？
 我一直都這麼以為的，所以我一直在奔跑，我想自己在一段時間後會變得更好一點，知識會更多一點，工資會高一點，朋友更多一點。

 直到現在的時間，凌晨3點。我一直都這麼認為的。
 前度，又何謂。

 我以前用了2年上海的電話被我扔在一邊2個禮拜了，剛才才發現的。
 杭州這個電話，會用3年以上。

 因為存在是孤獨的，不要怕一個人。
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