童年·爺爺·愛

看了電影《愛·回家》，我的眼都快哭瞎了。我想起了爺爺。小時候的我就是劇中的小男孩，殘忍的對待了他的愛，而現在每次想起都會陷入深深的自責。除了對於童年他給我的溫暖的思念，愧疚也是我至今想起爺爺便熱淚盈眶的原因。多麼想時光倒回，回去好好孝敬他，哪怕只說一聲對不起、謝謝。
一直都不敢寫關於爺爺的文章，因為覺得自己的文筆不足以表達出我的感情，每次想起腦海中感情豐富洶湧，可是寫出來的卻乾巴巴的。但是今天我想嘗試一下，謹為紀念爺爺的愛。
回想起爺爺，真的是很久很久以前了，我的童年是跟著爺爺奶奶度過的，奶奶有些重男輕女，整天嘮嘮叨叨；爺爺倒是很疼我，但是不怎麼愛說話。從我上幼稚園起，爺爺便堅持接送我，風雨無阻。因為一直有爺爺奶奶照顧，我幼稚園只上了大班。這使我在小朋友面前格格不入，因為身為一個「大班生」的我是不應該再哭鬧著要回家了。我至今仍能記得爺爺把我送到幼稚園老師面前轉身要離開時，自己拼命摟住爺爺的腿不肯讓他走。最後爺爺哄著我並與老師達成了一致協議：允許他在12:30的時候提前把我接走。我的期盼便全部寄託在了掛在牆上的鐘錶上。看著走針滴答滴答過，爺爺總會準時出現在門口，帶著憨厚笑容的。在我的幼小記憶里，爺爺從來不會食言。
後來一直延續到上小學，爺爺每天接送我上學漸漸成了一種習慣。爸爸認為我足夠自己走路到離家只需10分鐘的學校，並勸阻爺爺可以在家休息時，爺爺倔強的拒絕了，沒有說理由，只是擺擺手說習慣了。
小小的我不但對爺爺的呵護不以為然，還漸漸有了虛榮心，覺得爺爺走路慢吞吞的，腦筋也不夠靈活，被他的大手拉著渾身的活力使不出來，追趕不上其他小朋友。所以我要求自己上學，不要爺爺這個「累贅」了。爺爺不肯，我就趁著他不注意跑出家門，飛快的向學校跑去。每次爺爺都慌慌張張的跟出去，在身後喊著我的名字，我會得意萬分的跑的更快。偶爾回頭，會發現爺爺無奈的站在身後看著我，跟我招手示意注意安全。放學後，可以看到這樣一幅場景：我在前面跟小夥伴打打鬧鬧，爺爺拎著我的書包努力的緊緊跟在後面，我還不耐煩的不時呵斥他走路慢，需要我等。爺爺也不惱怒，始終是默不作聲，憨憨的笑著。那時的我真的很混蛋，很混蛋。
有時任性勁上來，我就看什麼都不順眼，憋著勁的找事，把氣都撒在看起來很好欺負的爺爺身上。但是遇到害怕的事情，就一溜煙躲到爺爺背後去了。其實我是很依賴他的，只是當時沒有意識到。
爺爺與我的感情從來不時靠語言的交流，相反，我們交流甚少。他只是用他的行動對我表達著愛。就像劇中的外婆一樣，盡最大可能的滿足我，討好我。與父母的愛還不同，爺爺的愛更深邃。他的愛是深深埋在心底的。那時的我理所當然的貪婪的接受著這份深沉的愛，從來沒想過回報。
直到，直到四年級是爺爺的離去。我的世界一瞬間崩塌了。看著爺爺的遺體，看著他高大的身軀，十歲的我不知該怎樣表達心中的悲痛。只希望把全部的眼淚都流出來，把全身的力氣哭盡；希望自己的哀號可以將爺爺的靈魂喚回來；希望再一次依賴著爺爺對我的寵愛，滿足我無禮的要求。但是一切都是徒勞的，爺爺是真的離開了我，永遠不回來。那時我才意識到爺爺在我心中有多重要的地位，高於父母甚至高於整個世界。忽然我明白了自己平時的惡言惡語以及各種殘忍行為真正是想表達什麼，我的無禮取鬧只是想索取爺爺更多的愛，我非常非常愛我的爺爺。但是這些我從來沒有在他面前表達過，一切都太遲了。我不知道他是否明白，這麼些年我最擔心的是在爺爺心中一直以為自己的孫女沒有愛過他，我怕他是帶著失望走的。所以愧疚和自責總是緊緊纏繞著我，我後悔自己為什麼那麼遲才懂事。劇中的小男孩最後使外婆感受到了他的愛，而我永遠不再有機會。只能但願爺爺在天有靈能明白我的感情。如果可以時光倒流，我一定緊緊擁抱住他，也盡我所能的對他好，告訴他，爺爺，謝謝你，爺爺，我愛你。