希望這是一部有關神話的電影

      剛開始準備開這部電影是被電影海報所吸引：乾淨的河平面混合著絲絲隱忍的情緒在裡面。好似主人公的生活處一種糾結於純粹的狀態。

   不知道有多少個孩子在童年對父親有一種渴望與厭惡的感情。在我的幼年記憶中我也有一個這樣嚴厲的父親。兒童的記憶幾乎沒有他的存在。只是偶爾聽奶奶說起，幼年的我總是把戴眼鏡穿乾淨整潔衣服的叔叔叫爸爸，只是每次都失望而過。直到爸爸從部隊退伍回來後才真正的見到爸爸。 我完全不記得我對父親的第一印象，我想應該和ivan一樣，對父親有一種厭惡卻有渴望接近的感覺，但是又總逃的遠遠。唯一和ivan不同的是：我對父親有一種毫無理由的恐懼，我從來不敢表面違抗他的任何命令，逆來順受，但是每次挨揍的時候總一副倔強的表情。也是因為這樣從我懂事起我就和他們保持一種距離感，從來不撒嬌也不親近。我心底唯一的願望就是希望某天可以逃的遠遠的，然後再也不回來。想要拋棄所有的記憶，重新來過自己的生活，甚至有時候會覺得孤兒的生活都會比我過的好。起碼他們有足夠的自由。我從來不對他們有任何要求，那怕有時候我真的很想和小盆友們一樣去郊遊去遠行；遇到自己不喜歡的菜我也會默默的吃下去；和別的小朋友吵架了，受傷了就會一個人躲在外婆的房裡睡覺；被欺負了也是一個人承擔著；我似乎對周圍所有的人都有一種深深的牴觸感，除了我爺爺奶奶之外。但是我也從來不對爺爺奶奶他們說起我在家的生活。

   為了不讓他們找到更多的藉口去懲罰我，我總是最安靜的那個小孩。表姐和表弟那時候也住在我家。偶然我會和表姐吵架。記得有次表姐咬破了我的大拇指，鮮血直流，我忍不住了才哇哇大哭，吵醒了他們。他們幫我包紮傷口後繼續睡覺，依然讓我和表姐待在同一個房間裡。那時候的我就有一種愧疚感，覺得自己不僅僅是多餘的還給他們添麻煩了，半夜吵醒他們。從此以後我再也不敢和表姐吵架，也不原因去製造更多的麻煩。我從心底不想麻煩他們為我做任何多餘的事情。現在想來我都覺得自己早熟的過份。那時候的我才6到7歲就有這樣的想法。由此可想而知我爸媽的嚴厲與冷漠給了我多大的壓力。

   嚴厲和殘酷的童年讓我性格異常獨立，清醒與堅韌。我有一個很好的表姐，她總會給我帶來很多的書本。我把對現實生活不滿的情緒全部都釋放在書中的故事中。我開始瘋狂閱讀所有的適齡和非適齡的書或報紙。重複再重複的閱讀。同時也養成了些日記的習慣。從小學一直堅持到初中甚至高中大學。閱讀帶給了我另一個世界，所以我從來不認為我的童年有多麼不幸與悲慘，相反我很感激他們這樣對待我，才會有今天的我。

  這部電影我看的特別緩慢，那些慢慢划過的風景總是讓我內心有一種莫名的觸動。當IVAN一個鼓足勇氣爬上塔頂的時候，我希望父親能夠對ivan 說"i love you my son " 。可是終究是電影，最終父親從塔頂摔下來。兩兄弟不得不拖著疲憊的身軀把父親托回船上。哥哥在一夜之間成長起來，弟弟也開始不那麼尖銳。在他們拖著父親前行的過程，我好想父親能忽然醒來就像神話中的故事一樣。可惜這只是不的夢而已。哥哥睡醒之後馬山就去船上看父親是否還在。鏡頭停留了幾秒鐘。我以為父親不見了，父親活過來了。只是最終我看到的是一具安靜而完整的屍體。我的心情開始變成沉重起來。

    爸爸帶著他挖出來的寶貝深深的沉到河底，去尋找另一個輪迴。