我愛過的人，沒有一個留在身邊

      初秋一個舒適又慵懶的下午，沒有目標沒有想做的事沒有追求沒有想買的東西甚至沒有想吃的零嘴，於是便無所事事的想想這過去的一段空洞的日子。
    二零一零年八月十四日月亮特別亮的晚上，和前度分手。為什麼放不下或許是因為約定了太多來不及實現，或許是因為終於鼓足勇氣再認真的喜歡一個人卻沒有等來好結果，或許是因為他那麼坦白近乎殘忍的總是強調愛我沒有那麼多，甚至並非愛，只是情太淺，情太淺。又或者只是因為理想世界又一座城堡的傾塌，原來這世界真愛是真的施捨不到我這麼卑微的人身上啊，即使努力那麼多。又或許是，看到他是那麼敏感，內心寂寥的人兒後，我那麼自信滿滿可以讓他以後只是開心的笑，流言蜚語都不重要，想告訴他生活里還有那麼多美好等著我們一起去感受，最後卻未能完成。
    經歷幾段感情後，深諳所有不了了之的愛情並非到底為什麼走不下去而是兩個人中有一個心靈的不默契。從前我總是扮演了那個先背棄的人，那個突然任性不默契的人，如今一片熱愛被辜負，終於明白愛這個字多幸福而不愛又是幾分無奈幾分孤苦。
    你不好愛，而我又何嘗不是。也許是一個人承受了太多，雖做不到內心強大但終究變得強硬，我會怨自己，怨自己不能忘乎所以的和你撒嬌，什麼都不想，不想是不是被背叛，被出賣，不想你是不是根本不認真，告訴你我心裡的疼，告訴你我所有偽裝，我怨自己，怨自己總是毒舌，明明心裡不是這樣想，但只是為了不輸給你，說了那些話去傷害你又刺痛我，我多麼怨自己，在那短暫還算是相愛的日子沒能盡情展示自己的溫柔，我怨你，我怨你，我怨你，這麼多這麼多這麼多這麼多這麼多這麼多這麼多這麼多這麼多的我，你卻一個都沒能看見，只是看到那個傻啦吧唧二五八萬咧著嘴笑的我。
    我安慰自己，你不是對的人，否則我心裡的那些苦那些委屈那些失落那些自己都受不了的低姿態為什麼你一點都看不見。我安慰自己，既然做了選擇，我便想陪你走，陪你忘掉她給你的傷痕，等你忘了，我們再一起瘋瘋傻傻看日出看日落，去吃遍我搜集了很久的小吃店，去你家叫爺爺好，去附中看你傻兮兮的投籃，手牽手一起大聲在路邊笑，陽光最明媚的時候看淮海路上鬱鬱蔥蔥的梧桐葉子間漏下來的光斑星星點點的打在你清爽的運動外套上，一起去喝我最討厭喝的奶茶。。。。。。我安慰自己，會有人陪我完成以上的事，只是或許可能已經不能再是你了。我安慰自己。。。。。。。
    前度，我們拚死拚活死乞白賴怎麼都忘不掉的人，那個人的身上是那個時候我們的樣子，如果終於釋然，興許是現在的你看透了那些忙忙碌碌的浮生，如今你千變萬化職場菁英歲月無痕，你接受了這些驚喜的變化，接受了如今你嗤笑的為了個男人哭鬧方休稚氣未脫淚水連連的過去的那個自己。我不知道，是不是也終於接受深愛的永遠都不是陪伴自己身邊的那一個。希望不是這樣。
    我被前度嫌棄，太愛玩，太愛瘋，還抽菸，但是不管我多忘不了他，始終也沒為他改變什麼，因為那是他的分手宣言，為了一個要離開你的男人改變會不會有些可笑。我已經覺得自己可憐，不想再變得可笑。其實那個時候我的心裡不知道批鬥了他多少回，槍斃了他多少回，問候了他母親多少回，我也辯駁了多少回，我深深的自責了多少回，我不是你想的那種人，那種女生，可是什麼都說不出口。因為是知道所有分手理由都是安慰藉口，幾個藉口只是為了混淆模糊不愛了也不想努力了的事實，所以即使我從此以後只小鳥依人菸酒不沾，你會待在我身邊嗎。這就是我厭惡自己的地方，不再天真。
     我愛過的人，沒有一個留在身邊。以前早早放手是因為覺得這樣才永恆，刻意固執而又矯情的故意安排了這樣蹩腳的情節，我以為玩味了愛情不過是我不敢愛罷了，太過自欺欺人，輪到你讓我明白了這個道理。
      過兩天你說過來看我，那麼我該怎麼做我還沒想好，大方的和你做親密朋友狀還是矜持的像個小媳婦還是假裝再也不在意你，還是再傻里吧唧的問你一次，真的要分開嗎？好吧，我知道了，你再陪我看一遍前度吧。
      
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