嗓子眼兒的蛋

  我抱著很想看斯圖爾特14,5歲的樣子的心態看了這部電影，而這部大概是我這幾天來最認真看的電影了。她真是一個美女，是那種你從任何角度都會覺得沒什麼好挑剔的美女，也使得整個電影下來都很舒適的感覺。
  她還是一副憂心忡忡的樣子，只是和暮光之城裡的貝拉不一樣。貝拉那種屬於沒事兒找事兒的作臉，而這裡的她讓我覺得是真的心懷秘密，欲言又止的窘迫讓人覺得怪心疼的。
  
  我看著她想到了我和她差不多年級的時候，那種你覺得自己悚然已經是個大人可以擔負起一切心事卻力不從心，氣喘吁吁的年紀。
  到了那麼一個尷尬的年紀的時候，現在想來大約都是無拘無束，無憂無慮，只是任何時期都不會真正意義的無拘無束，總有些小麻煩和衣服上起毛球一樣時不時刺著你。我們也許都比她幸運沒有遇到那麼嚴重的事情。就和電影裡周圍喧譁的同學們一樣，想著要參加什麼社團，怎麼追好看的女生，下課後去哪兒去野。
  不過她的沉默和孤單里我卻好像看到了自己。她一開始就說，nobody care about you。曾經我也是那麼想的。真的有那麼一天，我看著班級里追逐打鬧的男生，嘰嘰喳喳討論著偶像歌手的女生覺得他們都離我很遙遠，沒有誰會真的在意你，關心你到底好不好。就和她手受傷了那個問她 are you ok的女生一樣，別人都是pretend to be nice.
  人都是個體，都為了自己而活，你的疼痛和他半毛關係沒有。為什麼要浪費自己的時間同時也浪費了自己的時間去告訴他們
  對於父母也是，我覺得我沒有必要告訴他們，只會讓他們覺得我很幼稚，覺得一切根本沒有我說的那麼遭。旁觀者永遠只能從另外一個角度看，他們懂個屁。

  當時我是這樣想的，我的心事兒就像一個蛋卡在我的嗓子眼。就那麼卡著不出來。

  電影裡有那麼一個片段，她逃了課坐著公交到了一個醫院裡，然後看著一些陌生的路人想 只要有一個人說就可以了，和陌生人說會比較沒有負擔，因為他根本不認識你，也不會對你有什麼看法。最後她躺在一張病床上想安靜一會兒，想著護士什麼時候會發現她不屬於這兒。卻又提心弔膽，一旦看到人就匆匆跑了出去。
  這個場景太熟悉了。
  那年我也有很多秘密，升學的壓力，父母擔憂的學習成績。種種。整個冬天我奔波在幾個補課點上，一個人坐車，看著周圍補課的人，希望有一個別的區的同學能和我說一句話，然後我可以和他瞎扯些亂七八糟的事兒。又有幾次我沒有在補課的車站下車一直坐到了終點站，坐到了虹口公園，然後一個人在虹口公園裡坐了半天。更有很多次，我坐著靜安區的環線一圈一圈的繞著整個區，只用一塊錢就打發了一個下午。
  
  學校里我也有我的好朋友，只是我們的話題永遠停留在電視節目，明星和隔壁班的帥哥身上。我什麼都不想說，或者我也並不知道如何表達。雖然他卡在我的嗓子口那麼疼痛。年少的我們卻都很自我，愛逞強。
  
  當時朱自清那句，熱鬧是他們的，我什麼都沒有讓我當時心潮澎湃。我和mel一樣，一直不是一個開朗的人，內向敏感，不善言辭。在我心智成熟的階段，我和以往一樣，用沉默作為封面蓋住內心一切的波濤洶湧。

  只是人總歸是要長大的，越走就越遠，漸漸脫離了出生成長的那條街道甚至城市，國家。我開始發現其實沉默和訴說都是一種表達方式。這個世界還是充滿了愛，總有些人把你放在心裡重要的位置，擔心你每一天的起居生活。更不用說父母了。
  在我出國後， 我終於有一天和母親說了自己在中學時被老師責罵，被同學嘲笑，那些瑣事兒。雖然對於現在的我來說，那些都已經不值一提。可是他媽的，能說出來的感覺，有個人認真聽你說話的感覺真好。

  有一天那顆蛋也終於孵化了，那些話像鳥兒飛了出來。我現在雖然還是內向敏感，當然還是有自己的秘密，只是我已經不會在憋屈了。沉默其實也一種暴力，一種會傷害到別人的武器。
  我多慶幸現在有很好的朋友，每次總是會第一時間告訴他我的煩惱。即使他沒有給我什麼很好的建議，或者他壓根兒不會安慰人。我都滿足了。有個人能聽就好。

  最後mel也終於開口了。影片結束的恰好時機，在她隱去的聲音裡，我看到的只有她宣洩後鬆弛下來的面部肌肉。那時候真的好想去抱抱她。
  親愛的 一定憋壞了吧。
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