又何苦以愛的名義，折磨自己。

今天的天氣是小雨，地面濕漉漉的。
早上八點鐘起床，讀新概念課文，錄音，糾音，看Jobs的演講，聽English Pod，還做了兩個小時的VOA聽力。

其實我還有一大堆的聽力和翻譯練習要做。但是我現在的姿勢是，一隻腳陷進發黃髮舊的回憶和情緒里，動輒越陷越深。
我保持這個姿態很久了。

今天看了一篇文章，叫我們做過最無恥的事，就是假裝自己愛一個人。

然後我幾乎要對自己失望了。

今天看Positive Psychology的公開課。Tal說，要give yourself the permission to be human. 想念，嫉妒，佔有慾，安全感，這些都是我的human nature。可是我刻意地隱藏，壓制，對自己說這些不好，不要想這些，不要這樣。

所有人的對我說ex是浮雲，她不如你。可是我看到余春嬌坐在候車大廳掏出Pad，我首先想到的居然是ex坐過飛機，我都沒坐過飛機。叮咚，給自己減一分。
今天ex去參加託福考試了，考過了就又多了一個證書，而我大學三年到現在也沒拿到一個證書。叮咚，再給自己減一分。
昨天經過外語樓的時候，看到黨員榜單上有ex的照片，想想自己還是個建黨積極分子。叮咚，再給自己減一分。
某天照鏡子，看到自己頭髮蓬亂，小眼無神，肉肉臉。想想ex大眼睛雙眼皮，減肥成功肯定是個美女。叮咚，再減一分。
不算了，再算我就負了。

其實我那麼在乎ex，只是我的好勝心和佔有慾。 或者再矯情一點說，我的安全感。
我是真的愛你嗎。 我想像若是分開，自己難過幾分，不過是為了這些日子付出的感情而難過。
還是我根本沒有敞開心扉，讓身邊的這個人走進來。

我還在用理智，談這場戀愛。
我對自己說，他給別人發簡訊，跟別人打電話，和別人曖昧，沒關係。我不查他的電話單，不看通話記錄，不要扣扣密碼，不看聊天記錄。我對自己說，他若是真心愛我，心裡自會有我。感情，不是我死纏爛磨就能有。
我對自己說，他不送我回寢室，不像以前對ex那樣對我好，沒關係。我也不是非他不可。
我對自己說，要理智要成熟不要任性。

但是，這，他媽的，還是愛情嗎。

抽屜里是他送的費列羅，桌子上擺著他買的情侶手機鏈，床上掛著剛剛洗好的他的睡衣，書架上有一本他的毛概書，錢包里放著和他一起看的鐵達尼號的電影票，電腦里存著他下的動作愛情片。
想到這裡，就心軟了。

我做過最無恥的事情，就是假裝愛他。

余春嬌你為什麼要原諒張志明，他忘記和你的約，吵架之後看你轉身就走不知道挽回，他離開你離開的那麼輕鬆，那麼理所當然。
我想了想，也不過是因為懦弱。

懦弱，懷念自己的付出的感情以及和這個人在一起的時光。
然後就因著愛的名義，在一起就好，不受傷就好。

所以我是懦弱的。
我的懦弱的十七歲到懦弱的十八歲到懦弱的十九歲。
二十歲生日過了，我還是懦弱。

不過是不想看到你難過，
不過是怕某一天在燈火闌珊的大街想到某個溫暖曾經，
不過是害怕以後自己後悔，

不過是覺得，有，總比沒有的好。

我做過最無恥的事情，就是放任自己懦弱。
讓自己留在comfort zone。

我懷念和你們一起吃燒烤喝冰啤的夏天。
我懷念一個人旅行的冬天。
我懷念啤酒喝多，話嘮然後淚流滿面的春天。

我離那些記憶，也還沒有一個四季循環。
卻感覺那麼遙遠。 不可觸摸。

我用了半年的時間，還是沒有完全接納一個人。
是飛蛾撲火，還是停止懦弱。

Life is a multipul choice question.   舉報