生活還能繼續就是美好

       最近看了《權力的遊戲》，裡面小惡魔的扮演者吸引了我，他演得很好，更重要的我也是身體有缺陷的人。於是百度了彼德 丁克拉德。於是看了這部電影。我平時就不愛閱讀文字，更不愛寫文字，但是我很想寫這部電影的影評。我為我覺得我和男主角有很多的相似，他是侏儒，我是瘸子。我們都是殘疾人。還有就是我們都習慣了沉默寡語，習慣了孤獨，習慣了只活在自己的世界裡。
為什麼沉默寡語，為什麼選擇孤獨，為什麼只活在自己的世界裡。我就分析一下我自己吧，我相信男主角的情況和我也差不多。
我記得我小時候嘴已還挺多，越長大話就越少，特別是面對陌生人和異性的時候。或許因為自卑所以不願意與別人交流，或許是性格本來就內向。
    我選擇了孤獨，我現在身邊沒有朋友。在大學的時候交了一些朋友，因為在大學要住集體宿舍，大家朝夕相處自然就成了朋友，或者說是舍友。我們差不多每個星期都會一起去喝啤酒，吃燒烤，那段日子還挺美好的。可是喝完了酒，我們一起走回宿舍，他們走得快，我走得慢，不知不覺他們就走在了前面，我只能一個人在後面，看著他們有說有笑。離我越來越遠，最後我就只能一個人孤獨的走回宿舍。當然，這種情況不是每次都這樣，他們大多數時候也會放慢腳步和我一起走。但是我覺得其實我和他們還是不太合拍。比如要走很長的路的話，就很少有人有耐心和我慢慢走。所以同學間組織的外出遊玩或活動我都不會參加。現在我工作了，也不和大學時的朋友在同一個城市工作。同事也邀請我一起去喝酒，我也不去了，因為他們比我大二十多歲，最重要的是我不善言談，一起去喝酒我也不知道要和他們說什麼。
    如果一個人不喜歡說話，又習慣了孤獨，他自然就會只活在自己的世界裡。
    說說殘疾人的愛情和婚姻吧，愛情本身就是件奢侈的東西，對於殘疾人來說就更奢侈了，對於不愛說話的殘疾人來說我想是不會有愛情的。我上學的時候曾喜歡過一個女同學。在舍友的慫恿和酒精我作用下，我向她表白了，當然被拒絕了。因為我只是個平庸的殘疾人。被拒絕後我也沒有在堅持，我不知道我是喜歡得不夠深，還是因為我的自卑，或許是我性格中那點懦弱。我聽過一句話：「上帝為你關上了一扇門，就會為你打開一扇窗」我覺得這只是美麗的謊言。或許上帝為我打開了一扇小小的窗，但遠遠不能彌補關上的那扇門。更何況其實上帝也沒有為我打開窗。我的智商和情商很普通，工作能力也一般，我也努力了，但是我也只能做一個平庸的人。不過我現在也明白了，大多數人只能做平凡的人，這個世界只需要少量的偉人，和很多平凡的人。其實做個普通人也不錯。
    說了愛情再說說婚姻吧。我有過短暫的婚姻，是父母的同事介紹的，我們沒談戀愛就登記了，並且一起生活了一個月。就分居了，因為她忍受不了我的內向。前段時間我老媽又找人給我介紹了一個，我們通了兩次電話，我就不想在打電話給她，因為我都不知道要和她說什麼。倒不是我嫌棄別人，我只是覺得對方真正的了解我後不會想和我這樣的人在一起生活。我覺得沒有女人會願意嫁給我這樣的人，就算有人願意嫁給我，過不久她還是會離開我，有誰會願意嫁給一個不愛說話又很平庸的瘸子？
    《權利的遊戲裡》小惡魔有一顆智慧的腦袋，但現實中絕大多數的殘疾人就像《心靈驛站》裡的芬巴一樣只能擁有一個普通的頭腦，過著普通又略帶憂傷的生活。
    我曾經以一種悲觀的態度生活，但我現在我覺得我活的還算是開心。我為什麼要為我不能擁有的東西而難過呢，我只要好好享受我所擁有的就夠的。這個世界上沒有人能擁有一切。我沒有愛情，沒有朋友，估計將來也不會再有婚姻，但我現在還有一個不錯的家庭，我還有親情，還有一份輕鬆的工作。還有和藹的領導。還有4M寬頻。生活還能繼續就是美好。
   本人文筆粗糙，完全沒有文藝青年的才氣，大家湊合著看吧。