你我終究是春嬌與志明

又是折騰到凌晨，窗外發白，車水開始馬龍。是昨晚睡多了，亦或是胃裡流進的可樂做怪，翻來覆去，困意就是不搭理。也罷，為了入睡而入睡，何必適得其反。

竟然看完了《春嬌與志明》。說不清的滋味，有些情緒反覆湧現。春嬌托同事為志明從香港帶來了他愛吃的麵條，我想起我曾捧著一大盒哈根達斯的雪糕從市區到美蘭湖，想帶給我愛的他，也許不僅僅是分享。或者只是，春嬌和我一樣，只是想做些什麼。

結局完美，他們終究明白了自己想要什麼。而我卻轉身，記憶清晰，卻漸行漸遠。

我不是過份沉溺於過去，儘管這份過去實在牽強的被我拿來回味。

30天，40天，也許更久。

我很愛那時的自己，傻傻的，什麼都想給他。我很怕，那種給予在自己漸漸成熟之後會變的吝嗇。好像我向來都是義無反顧。義務反顧的背著好吃的哈密瓜，從嘉峪關坐火車到西安，在計劃著從西安飛到上海，只是為了他在嘴嚼一口之後，有些快樂能寫在臉上。他在電話裡交代我別帶了，說會超重，麻煩還要再花錢。可我依然固執，我不在乎重，不在乎多花錢，我在乎的只是某些快樂。所以我背著一堆水果到了西安，所以在堅持了以後，哈密瓜發了毛。

即使發了毛，我卻捨不得丟掉。即使志明始終長不大，春嬌卻捨不得丟掉。

長毛的只是一個水果。而要活活的丟棄一個與自己情慾交纏有血有肉的人，又談何容易。所以春嬌不快樂。

所以我在很多的失望疊加以後，也開始變的不快樂。

很難去表述現在的心情，不是沒放下，不好說是遺憾，只感覺遺漏了些什麼。

我曾經真的愛過不是嗎。

春嬌說他的快樂都是受志明影響，不知不覺她已經變成了另一個張志明。忽然記起他說，我們的角色都是在輪番交替的。我們對於一個人的影響，原來真的可以這麼深。

或許我會在很長的一段時間經歷這種心情。矯情而又無味。但愛都愛了，矯情下又能怎樣。

我們都是張志明，習慣了活在自己的世界，習慣了看著乾冰變成厚重的白霧，卻不明白這種沉澱下的堅持。

我們也都是余春嬌，習慣了付出，義無反顧。也習慣了只有自己習慣的快樂。

曾經聽到他對朋友說我們會過一輩子。時間錯了，劇情錯了。唯一對了的地點，也再沒有了味道。我們究竟是要經歷多少，才能明白把希望寄託在別人的身上是多麼的不牢靠。

有些東西解釋的多了，索然無味。不解釋，又心有餘悸。我做不到這個世界只有自己。所以我迎合了很多，只是想要自己踏實一點。

很多事情上終究底氣不足。我們都太要強，彼此奮力的過著招，卻又寂靜的修復的那些殘傷。

但求內心的寧靜，但求下一次自己義無反顧後還能這樣堅持。

你我終究是張志明和余春嬌。你我也終究是你我，一字只差，就差了很遠。   舉報