寫一首淡淡的歌給自己。

深夜，看完了陳凱歌的 搜索 。

輕輕的歎口氣，全身疲憊而無力。一種發自心裡的無力感，伴隨著似有似無的恐慌。起身，給桌上的植物澆了些水。廁所裡的衣服依舊在水中肆意舒展蔓延，將手埋入，心裡滾燙著，反覆翻滾，帶著莫名的情緒。而這水似乎都被空氣蒸熱了些。希望將自己全身都埋入其中，蜷縮，繾綣其中，隱匿，消失。

許久，回到床邊的桌子旁，盯著電腦，想想我到底想說些什麽。

此時的語言，什麽都表達不出來。



其實片子還是有一些不到位的吧，比如在整個情節設計上有一些漏洞，顯得有些幼稚；再比如，對關鍵人物的一些刻畫不夠有力，線索有的地方稍微有點斷和亂。And 片子不如預告片中所彰顯的那麼具有強烈的譴責感和衝突性（當然，我很喜歡這種平和的敘述方式。只是相較前者，影片的節奏顯得有些慢）。但還是很喜歡。是少有的那種看完之後會有一種慘澹的感覺。


一種不知道應該怎樣去言說情感和思緒的慘澹。


我想，這種慘澹，可能是因為在其中看到了自己的影子，看到了自己的無力和無奈。

人，在面對自己的時候，總還是會有些羞赧。尤其是看到自己的軌跡的時候。哪怕是旁觀，也總會從心裡淺淺的逃避，妄圖掩蓋。
我猜測。



從姚晨那裡，我看到的是未來的自己。很像很像。如果說有什麽不同的話，我可能不會像她那樣用力的發脾氣，可能不會選擇公報私仇——畢竟媒體還是公職，是利器，還是會恪守一點點的道德和操守，可能不會將稚氣未脫的實習生的片子押在自己頭上，可能不會那樣去質問男友，那個女人是誰。

只是可能。

我不知道我5年之後會怎樣，是否可以像她一樣成為一個所謂 新聞人 ，成為一個試圖去操縱輿論的人，成為一個唯利的人。

但我也清楚的知道，這就是生活，不情願，也是生活。

買不起房，升不了職，找不到好新聞。以及，難得的好新聞卻報不出來。

關鍵是，曾經心心唸唸以為最不會失去 一直用力相信和用力愛的人，就那樣的離開。

於我而言，只有最後一個是至傷。這也是我覺得我和她最接近的地方。酒醉後回到家的她，我覺得是和我最像的她，簡單，真誠，像是一個堅持的孩子，抱著自己一點小小的信念不肯放手。固執的相信一切的美好終究會到來。即使是一無所有，也要唱著歌相信未來。
早上她離開的場景，我覺得會和我一模一樣：紮起頭髮，背起背包，衣服簡潔乾脆，不忍叫醒他，輕輕的吻上額頭，問一聲早安。離開。
她是我理想中的形象，尤其是眼神和頭髮：豪爽，敏銳，裝作不在乎。

聽聞分手的場景也是：瘋狂的希望找到他，但接到電話後卻不言一聲，再然後，掛掉；對自己的指責和檢討，對自己的無力而難過，卻選擇一飲而盡，將難過咽在肚子裡，那麼不在乎的在乎，放棄的那麼乾脆，心裡，我知道，痛到死。

什麽都不肯說。

一模一樣。



從葉藍秋那裡，我看到了另一個自己，或者說，是理想中的自己。

干凈，純粹，簡單。

喜歡她淡淡的憂傷和固執的姿態，喜歡她慵懶的行姿和平和的心態，喜歡她逆光時的寧靜和麻質的簡單裝扮，喜歡她回眸時掩蓋不住的美麗和倔強。

這個女孩子，心裡有執念。骨子裡，有一種不肯的力量。

她是我佩服的女子。有自己的堅持和態度。

驀然想起的是綠絨蒿，那生長在高原上幼小卻始終倔強的身姿，爲了一點陽光和空氣，為了美好，固執的年年綻放。肯於天空較藍，不輸空氣羸弱。

雖不能及，心嚮往之。

而她最後的結局，實話是，是我最開始就料想到的。她是愛美麗的人，絕不容許自己的死相如此粗鄙。她會在最美的時刻離開，留下最好的回憶。

唯一不同的，就是她沒有死在自己希望的地方。而是死在了人們的視線之中。

蒼茫而錯亂的死亡。猝不及防。





之後是對自己的反思——或者說，是對自己未來的反思。媒體到底應該怎麼做，做什麽。媒體到底是個什麼東西。不少人看完一定在問：他們是誰？他們在做什麽？而我同時也在問自己：我們是誰。我們在做什麽。

不是問號，不應該是問號，而是句號。

我們，需要用一種更平和和冷靜的心態去反思媒體自己，去問問自己每天做的事情是否對得起公眾和自己的良知。去問問自己每天的所謂是不是對得起自己從業時許下的那份心願和理想。我不知道自己5年，10年，乃至更久之後，看到這些文字會不會內疚，會不會可恥，會不會不忍。

我希望不會。

我希望這樣的事不是我做的。我希望到時候的自己真的可以說一句，不為名，不為利，不為自己。希望自己對得起 新聞人 這三個字。對得起復旦新聞人。

我就是一個觀眾，目睹了一場醜聞的誕生，目睹了一場鬧劇是怎樣在媒體上上演。

而這其中，媒體沒有良知，沒有道德。




最後，只是覺得，我們彼此之間應該多一點點寬容和信任。哪怕只是多了一點點。而已。



早安，世界。

依舊熱情。依舊慷慨。依舊迎接陽光。   舉報